Медицинский юмор, смешное о медицине
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах
***
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
***
С мед форума:
"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет
"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"
"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"
"У моей жены по тесту две палки"
"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
***
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
***
С мед форума:
"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет
"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет
"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"
"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"
"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"
"У моей жены по тесту две палки"
"СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной...)" Аленка
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нас@ал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
У меня тут последнее время что-то давление стало пошаливать, часто
повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить
профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл".
Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ
приема и дозы... ля-ля-ля.
Дальше читаю :
Побочные действия:
Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение
ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия);
тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени,
креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия,
нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки,
лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром
Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок,
сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель,
интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные
поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия,
затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в
животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение
печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз);
гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит,
токсический эпидермальный некроз
(синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция,
фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная
боль, астения.
......
Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось
давление и больше не повышалось.
Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...
повышенное. Решил купить в аптеке таблеточек каких-нибудь, пропить
профилактически. Аптекарша посоветовала "Каптоприл".
Ну купил, иду до дому, читаю вкладыш: Показания к применению... способ
приема и дозы... ля-ля-ля.
Дальше читаю :
Побочные действия:
Острое нарушение мозгового кровообращения, инфаркт миокарда; нарушение
ритма сердца(предсердная тахи- или бра- дикардия, мерцательная аритмия);
тромбоэмболия легочной артерии; повышение уровня ферментов печени,
креатинина и мочевины в сыворотке крови; протеинурия, олигурия; анемия,
нейротепия; тромбоцитопения, эозинофилия; периферические отеки,
лимфаденопатия; многоформная экссудативная эритема (синдром
Стивенса-Джонса), крапивница, отек Квинке, анафилактический шок,
сывороточная болезнь, бронхоспазм, одышка; непродуктивный сухой кашель,
интерстициальный пневмонит, бронхит;анорексия, нарушение вкуса, язвенные
поражения слизистой оболочки полости рта и желудка, ксеростомия,
затруднение глотания, тошнота, рвота, диспепсия, метеоризм, боль в
животе, запор, диарея;стоматит, глоссит, панкреатит; поражение
печени(холестаз, лестатический гепатит, гепатоцеллюлярный некроз);
гиперкалиемия; поражение кожи лица, сыпь, зуд, эксфолиативный дерматит,
токсический эпидермальный некроз
(синдром Лайэлла), пемфигус, опоясывающий лишай, алопеция,
фотодерматит;повышение темпиратуры тела, озноб; импотенция, головная
боль, астения.
......
Хорошее лекарство! После прочтения у меня как то сразу понизилось
давление и больше не повышалось.
Наверное организм в шоке решил, что вые@ываться не в его интересах...
- Сообщения
- 768
- Реакции
- 1,839
- Баллы
- 93
Володя, брось ты эти таблетки. Проверено на себе и знакомых. Посиди на диете, кушай меньше углеводов - точно помогает. Я конечно не врач, может и не каждому помогает, но хуже не будет. И от этого точно ещё ни кто не помирал, а эфект только положительный, но без фанатизма, как впрочем во всём - знать меру.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
и смех и грех))) пля......
http://www.youtube.com/watch?v=1mEL25NW7g8&
http://www.youtube.com/watch?v=1mEL25NW7g8&
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
медицинские байки
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал
..
Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал
номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый - . Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.
"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.
В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.
И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры
Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена.
Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...
Байки медицинские
Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек. На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов - транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента".
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом. "И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.
Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый - . Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:
- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждому, за базар отвечаю.
"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.
В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:
- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.
И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.
Дело было в детской поликлинике в Минске. Во время обеденного перерыва медсестра съездила на рынок и купила свиные ноги для холодца и конечно же положила их в холодильник, предназначенный для хранения лекарств. И тут по закону подлости после обеда нагрянула проверка. Выписали штраф. В графе "выявленные нарушения" была следующая запись: "В холодильнике были обнаружены ноги медсестры
Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена.
Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...
Байки медицинские
Сам свидетелем не был, но рассказывал достойный доверия человек. На скорой работал студент-медик. Им приходит вызов - транспортировать беременную женщину в роддом. Как на беду в пути у нее начали отходить воды. Попробуйте предсказать действия решительного студента... От большого ума он несчастной женщине туго затампонировал влагалище и крест-накрест заклеил лейкопластырем.
- Понимаете, доктор, у меня полипы в прямой кишке...
Доктор (слегка офигев):
- Вы внимательно читали, что на двери-то написано? Лор я... Ухо-горло-нос, если кому не ясно...
- Вы, доктор, не ехидничайте, вы дослушайте! Так вот, в связи с тем, что у меня полипы в прямой кишке, анальным сексом я заниматься не могу, приходится заниматься только оральным. И после этого у меня всегда горло болит...
Доктор, у которого с ориентацией все в порядке, почти падает под стол. Однако, сосредотачиваясь, советует-таки пациенту не заглатывать соответствующий орган слишком глубоко, потому как это приводит к обострению имеющегося в наличии хронического фарингита. Благодарный пациент уходит, а бедный доктор еще сорок минут думает, что написать в карточке в разделе "Жалобы пациента".
Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
***
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...
***
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-ЧТО???
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
- Сообщения
- 9
- Реакции
- 38
- Баллы
- 0
Ночью подвохи поймали русалку, утром при свете , выяснилось, что это большой сом, всем было очень стыдно..
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
..надо понимать что отделение реанимации достаточно закрытое отделение ..ну свои то шарятся конечно ..травматологи там ..хирурги всякие ..а тут значит выходной день ..часика три дня доходит ..сидим с Ленкой напарницей в курилке ..раскайфованные дальше некуда ..больных в отделении всего двое ..оба после операции ..для плана спустили ..полежат часика три-четыре ..из наркоза по нормальному выйдут и мы их сразу в хирургию ..так что особо то работы и нет ..курим ..а курилка находится на противоположном от входа конце коридора ..слышим щелчок двери ..выглядываю в коридор ..картина маслом ..Миша ..травматолог ..здоровенный такой и всегда веселый мужик ..руками за стенку держится и на полусогнутых ногах пытается идти ..лицо рукой закрывает ..чего это с ним? ..толи спирту перебрал ..толи плохо ему ..Миша ты чего? ..погоди-погоди ..сейчас расскажу ..а самого млин смех истерический разрывает ..долго он смеялся ..мы уже с Ленкой нахмурились по десять раз ..короче отдышался он ..закурил и рассказывает ..больной у них в отделении ..лежит с сотрясением головного мозга ..ну периодически возникают головные боли ..пошел он на пост к медсестре ..девочка ..дай мне что нибудь от головной боли
..вот тут маленькое отступление ..надо понимать какие медицинские кадры куют в славной республике Саха (Якутия) из местного населения ..там где нас по клинической фармакологии гоняли в хвост и в гриву ..студенты из якутских улусов получали твердые пятерки за то что могли просто вспомнить название пары-тройки препаратов ..про нормальное знание остальных дисциплин преподавателям оставалось только мечтать ..нет ..конечно среди якутских студентов попадались реальные таланты ..на моей памяти был один якут которого зазывали главным реаниматологом в американский госпиталь ..но это в чистом виде исключение из правила ..подтверждающее его
..теперь вернемся к нашим баранам ..вот именно такой национальный кадр женского пола и сидел в тот момент на боевом медицинском посту ..и выпущена девочка была из училища недалее как весной ..короче опыта ноль ..однако ума хватило сказать ..да вы присядьте ..я сейчас ..и побежала она значит к телефону в сестринской и давай звонить старшей медсестре отделения ..Вита (старшая) тетка была крутая ..в плане поговорить ..да и работала она в травме чуть ли не лет 15 наверно ..короче юмор у нее тот еще ..медицинский ..ну то да се ..череда вопросов ..у больного голова болит ..что делать? ..да анальгину ему дай и всего делов ..а как? ..да в жопу ..и на этих словах Вита бросила трубку ..видать занята была ..ну девочка покубаторила ..заводит пациента в процедурку ..открывает шкаф ..достает упаковку анальгина в таблетках и застывает ..в жопу?!! ..слава богу она не запихала ее пациенту в задницу ..но выкрутилась она технично ..отрезала полоску лейкопластыря и прилепила таблетку на верхний наружный квадрант большой ягодичной мышцы ..с тем и выпроводила пациента в коридор ..мужик конечно нихрена не понял ..пошел в палату ..там его осмотрели собратья по несчастью ..ну и потом он конечно в гневе рванул в ординаторскую ..а там Миша ..так я и узнал эту историю
..вот тут маленькое отступление ..надо понимать какие медицинские кадры куют в славной республике Саха (Якутия) из местного населения ..там где нас по клинической фармакологии гоняли в хвост и в гриву ..студенты из якутских улусов получали твердые пятерки за то что могли просто вспомнить название пары-тройки препаратов ..про нормальное знание остальных дисциплин преподавателям оставалось только мечтать ..нет ..конечно среди якутских студентов попадались реальные таланты ..на моей памяти был один якут которого зазывали главным реаниматологом в американский госпиталь ..но это в чистом виде исключение из правила ..подтверждающее его
..теперь вернемся к нашим баранам ..вот именно такой национальный кадр женского пола и сидел в тот момент на боевом медицинском посту ..и выпущена девочка была из училища недалее как весной ..короче опыта ноль ..однако ума хватило сказать ..да вы присядьте ..я сейчас ..и побежала она значит к телефону в сестринской и давай звонить старшей медсестре отделения ..Вита (старшая) тетка была крутая ..в плане поговорить ..да и работала она в травме чуть ли не лет 15 наверно ..короче юмор у нее тот еще ..медицинский ..ну то да се ..череда вопросов ..у больного голова болит ..что делать? ..да анальгину ему дай и всего делов ..а как? ..да в жопу ..и на этих словах Вита бросила трубку ..видать занята была ..ну девочка покубаторила ..заводит пациента в процедурку ..открывает шкаф ..достает упаковку анальгина в таблетках и застывает ..в жопу?!! ..слава богу она не запихала ее пациенту в задницу ..но выкрутилась она технично ..отрезала полоску лейкопластыря и прилепила таблетку на верхний наружный квадрант большой ягодичной мышцы ..с тем и выпроводила пациента в коридор ..мужик конечно нихрена не понял ..пошел в палату ..там его осмотрели собратья по несчастью ..ну и потом он конечно в гневе рванул в ординаторскую ..а там Миша ..так я и узнал эту историю
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Один мужик работал в специализированном мед. учреждении для милиции или
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.
ФСБ (уже не помню). Ну т. е. реально: военный клиник со всеми приблудами
- пропускной системой, ограниченным служащим контингентом, все врачи
тоже при звании, под халатами - мундиры, планерки в стиле "товарищ
главный врач! разрешите доложить!". А мужик этот работал там
консультантом-психиатром. И основной его обязанностью было
профилактически беседовать со служивыми на предмет предотвращения
евсюковщины и самострелов.
Принимал он всех без халата, поскольку психиатрам закон не писан, но в
мундире, поскольку закон - законом, а устав еще никто не отменял. И была
у него в работе одна сложность: приходившие норовили доложиться по всей
форме и отрапортовать о своем прекрасном самочувствии и правильной
политической ориентации. А ему как раз интересно было по душам
поговорить. И не со старшим сержантом, а конкретно с Васей Пупкиным или
там Колей Семечкиным. И для этого нужно было сбить с человека официоз,
т. е. мягко чем-то привести в рассеянное состояние, чтобы говорил не
штампами, а от души. И получалось замечательно! Буквально через пару
минут приходивший начинал растерянно задумываться, говорить тише и
своими словами, а не цитатами из устава. При этом не очень понимая, что
с ним происходит... Полный сбой программы. Т. е. что-то не так, но
что?..
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.
- Статус