Детишки.. о времена. о нравы...

[Abirvalg]

позитив... порадовало)))

http://www.youtube.com/watch?v=587EsmvpCec

 

[Rusya]

 

[alfy]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
-Дура я, дура! -почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-Да. Нравится?
-Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-И куда же это мы едем с мамой?
-К дедуське.
-И что же вы там с дедушкой будете делать?
-Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-А больше нету!

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-Мне нельзя, аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-Девчонки гуляют ночью, ищут приключений- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-А вот и приключения стоят!- отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-Да у тебя глисты, дружок!

 

[alfy]

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-Я ловлю рыбу!
-Уля, это же для доктора!
-Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-Не могу.
-Почему!?
-Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
-Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе, вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы кверху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-Лётчики!!!
Девочка:
-А мама сказала - дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
-Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
-Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-Давай.
Сын:
-Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-А почему забрали?
Сын (сонно):
-Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
-Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

[alfy]

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
-Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-Карандаш.
-Правильно.
-Мяч.
-Правильно.
-Машинка.
-Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
-А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-Это как?
-Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
-С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-Тарелки звенят.
Мама:
-Спи сынок.
Сережка снова:
-Вода течёт.
-Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-Бабушка прогавкала.

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-Что с ней случилось?
-Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-Доченька, что ты плачешь?
-Бьюце бах.
-Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
-Да, вот так! - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

 

[alfy]

Разговариваю с сыном 6 лет:
- Андрей, назови приметы осени!
- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
- А приметы зимы?
- Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
- Ну, а весной что у нас?
- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
- Молодец, очень красиво!
- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю!
3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
- Машин нет.
Папаша по газам. И тут она добавляет:
- ...только автобус.

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка.
Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
- Собака...

 

[Abirvalg]

о времена. о нравы)))

 

[Grower]

Мама спрашивает маленького сына, который только что вернулся с новогоднего утренника:
- Сынок, что случилось? Почему ты весь в царапинах?
- Мы начали водить хоровод вокруг елочки, а детей было очень мало

 

[Lex Ф]

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-Тарелки звенят.
Мама:
-Спи сынок.
Сережка снова:
-Вода течёт.
-Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-Бабушка прогавкала.

было дочке года два укладывала её мама спать а я посуду мыл возвращаюсь с кухни и на подходе к комнате слышу что дочь капризничает а мама её строжит:
-Вот не будешь спать придёт за тобой Мойдодыр
Я остановившись за углом громким басом начинаю читать:
-Я великий умывальник
Знаменитый Мойдодыр
Умывальников начальник
И мочалок командир!!!
мне от жены потом сильно попало - говорит дочь напугалась едва ли не до слёз, но зато потом ещё долго упоминание про мойдодыра действовало как хорошее средство от капризов

 

[Grower]

воспитывайте детей правильно.....

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.
Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:
- Женщина, утихомирьте своего сына.
На что она встает и гордо заявляет:
- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.
Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает
изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:
- И меня мама тоже так учила.

 

[Abirvalg]

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!!!

 

[Abirvalg]

детки

 

[alfy]

детки

:lol: Да, Аленышки нынче такие, что "Сталкер" нервно курит спрятавшись в уголок :mosking:

 

[alfy]

xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...

 

[Grower]

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

 

[Grower]

Лепят дети снеговика. Машенька говорит:
- Пойду принесу морковку.
Вовочка (задумчиво):
- Принеси две. Нос тоже приделаем
*****

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трах@ешь...

 

[Grower]

один дома)))))

 

[Она]

Как дети влияют на половую жизнь

цитата из книги Дейва Барри "Супружество и\или секс"

Как Дети Влияют на Половую Жизнь
У Природы есть великолепное средство ограничения рождаемости: дети. Чтобы
проиллюстрировать, как они выполняют эту жизненно важную функцию, давайте рассмотрим
наш с женой поминутный график укладывания в постель шестилетнего сына Роберта в обычный
вечер. Чтобы выиграть время и побыть хоть немного вдвоем, мы стараемся отправить его спать
к восьми часам, и, следовательно, начинаем процедуру на целый час раньше:
7 часов вечера — Мы говорим Роберту, что уже пора готовиться ко сну.
7.04,7.09,7.12,7.14,7.17,7.18,7.22,7.24,7.25,7.26 и 7.27 — Мы говорим Роберту, что ему
в самом деле уже надо начинать готовиться ко сну Сейчас Же и что мы Не Шутим.
7.28 — Роберт идет в свою комнату и действительно начинает готовиться ко сну.
7.29 — Роберт замечает, что потерялась его резиновая кукла Годзилла. Невозможно
объяснить, как он замечает это в комнате, где разложено примерно 78500 игрушек, но он
замечает, и, конечно же, вся жизнь должна замереть, пока мы не решим этот вопрос, потому
что, упаси господи, чтобы от ребенка требовали ложиться в постель без его резиновой куклы.
7.43 — Мы обнаруживаем куклу, и Роберт снова начинает готовиться ко сну. Ему надо
снять одежду и надеть пижаму. Он хочет сделать все это Сам. .
9.27 — К этому времени Роберт — сам! — снимает рубашку, а если он уж очень
разойдется, то и один ботинок. Я иду и помогаю ему.
9.30 — Уже в пижаме Роберт чистит зубы, и это является для него сигналом, что он
проголодался, о чем он и заявляет. Мы говорим ему, что напрасно он не доел ужин и что есть
55  Im WerdenVerlag, Augsburg, 2000
ему сегодня больше нельзя, нет, дружок, и не упрашивай, ни за что, пусть наконец это будет
тебе уроком, и т.д.
9.57 — Роберт приканчивает тарелку макарон и покорно чистит зубы еще раз.
10.02 — Мы читаем на ночь сказку дра Сейса «Курочка высиживает яичко», и на это
уходит довольно много времени, потому что нам надо предельно внимательно изучать каждую
страницу: не пропустили ли мы какуюнибудь мелкую подробность, когда читали ее до этого
каждый вечер 267 раз подряд.
10.43  Мы говорим, что пора спать.
10.45, 10.47, 10.51, 10.54, 10.56 и 10.59 — Мы говорим, что действительно пора спать
Сейчас Же и что мы Не Шутим.
11.03 — Роберт действительно ложится в постель. Мы получше укрываем его одеялом,
целуем на ночь и молча крадемся из комнаты. Наконецто мы вдвоем!
11.17 — Роберт засыпает и тут же просыпается от жуткого кошмара, вызванного тем,
что в пятнадцати сантиметрах от его лица лежит резиновая кукла. Мы ее убираем.
11.28 — Мы целуем Роберта и молча крадемся из комнаты. Наконецто мы вдвоем!
11.32 — Из комнаты Роберта доносится шум. Мы возвращаемся и видим, что он громко
рыдает. С трудом выдавливая из себя слова, он объясняет: он только сейчас понял, что в конце
сказки курочкамама теряет своего цыпленочка, но даже несмотря на ее ужасную жадность,
она теперь, наверное, очень несчастная и одинокая. Мы пытаемся объяснить, что др Сейс
хотел сказать совсем другое, но Роберт безутешен. В конце концов мы разрешаем ему полежать
с нами в постели, но «только одну минуточку».
2.47 ночи — Мы относим Роберта в его постель, целуем его и молча крадемся из комнаты.
Наконецто мы вдвоем!
3.14, 3.58, 4.26, 5.11 и 5.43 — Дом приводится в положение Готовности Номер Один по
мере прохождения обычных ночных кошмаров, и каждый раз мы, полусонные, вынуждены
пошатываясь брести к его комнате, как актеры в сцене из спектакля «Ночь с Умершими, но
Ожившими Родителями».
6.12—Светает. Когда я читаю в газете о людях, у которых, скажем, девять детей, я никогда
не задаю себе вопроса: «Как они успевают обо всех них заботиться?» Я спрашиваю себя: «Как
они нашли время всех их зачать?»

 

[alfy]

Начиная драку с папой,
Затевая с мамой бой,
Постарайся сдаться маме, -
Папа пленных не берет.
Кстати, выясни у мамы,
Не забыла ли она -
Пленных бить ремнем по попе
Запрещает Красный Крест.
Г. Остин (Вредные советы))))))))))))

 

[alfy]

Плин.. хоть тресни не могу вспомнить название книги..... Может из наших мам кто читал... История написанная от лица малыша, типа его дневника от рождения до года вроде.. юмор.