Брак или Свобода? плюсы и минусы ))))

[Abirvalg]

:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:
"Знаешь, что будет лет через десять?-Что?-Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить на берегу моря, а еще, я буду его безумно любить.-А как же я?-Ты женишься на психопатке и будешь счастлив-А как же мы?-Глупый, это я про нас."

 

[БЛАндинка]

:smile:

 

[Grower]

 

[Abirvalg]

баянище.. но какой)))

На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 

[Abirvalg]

женатые мужчины живут мучительно дольше.....))

 

[Rusya]

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

 

[БЛАндинка]

Женатые, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.

 

[Денвер]

Почему тяжело быть мужчиной

• Мужские соски бесполезны — и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить... кого-нибудь грудью!
• Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
• У нас чаще бывают грязные ногти.
• И мы не можем закрасить их красным лаком.
• Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
• У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
• Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
• Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
• Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
• Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
• За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
• У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
• Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение — гей-бар.
• Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина — идиот.
• У женщин не бывает тёщи!
• У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть — это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
• Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности до наоборот.
• Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
• Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
• У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
• Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение — Семен Семёныч Горбунков.

 

[БЛАндинка]

бедненькие:sorry:

 

[Chuma]

 

[Денвер]

– Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.

– Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.

– Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.

– Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.

– Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.

– Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.

– Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы :diablo:

 

[Abirvalg]

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

 

[Abirvalg]

Женитьба подействовала на него так же, как Blendamed на зубы детей из рекламного ролика – уже целых10 лет ни одной новой дырки...

 

[Abirvalg]

Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

 

[Джони]

Каждому свое не только было написано на воротах Бухенвальда, а еще подразумевалось на дверьми ЗАГСа.
Ни чего личного дорогая, это просто коллаж мысли...

 

[Abirvalg]

Одни надеются, что после свадьбы все изменится...другие надеются, что после свадьбы ничего не изменится...
вторым предстоит обломаться...о том, что ждет первых..страшно даже думать...)

 

[Джони]

Бог мой как это похоже на правду, хотя хочется наоборот...

 

[Rusya]

 

[Abirvalg]

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою
любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а
когда и где рванёт непонятно...

 

[Abirvalg]

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!