Брак или Свобода? плюсы и минусы ))))

[иван]

Блин нахрен я женился:sad:.

не так давно я тоже задавал себе такой вопрос, да и не в первый раз :mosking:

 

[Voronez]

Блин нахрен я женился:sad:.
женщины это...........:diablo: ........:diablo:.
Ну проще быть без печати

Ребяты, да не переживайте так, на год эдак на седьмой всё кажется уже значительно проще, ну если доживаете конечно-ж. Пусть не с первого раза, да и не со второго, ... раз на пятый НУ ТОЧНО ПОВЕЗЕТ!!!, поверьте ....:mosking::drinks:

 

[Abirvalg]

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

 

[Rusya]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - значит, они таки сломали ваш компьютер!

***
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд. Со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - это уже проблемы ребёнка, как вернуть её обратно!


***
Отец спрашивает:
-Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
-Что ж, папа, давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом ты об этом узнал?

 

[Rusya]

экая пошлость..)

Девушкам на заметку: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

 

[Abirvalg]

Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догналardon:

 

[Abirvalg]

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

 

[alex13]

полностью с тобой согласен!!!

 

[Бригадир]

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?!..

 

[Abirvalg]

Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести
его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за
здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного
шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в
неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..

 

[Abirvalg]

Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.

 

[Rusya]

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезла фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.

***
Милиционер:
- Простите, куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
Подозрительный прохожий:
- На лекцию.
Милиционер:
- На лекцию? Гм, кто же это, интересно, читает лекцию в два часа ночи?
Прохожий:
- Моя жена.

***
Мужчина возмущается в переполненном автобусе:
- Что за молодежь пошла, места даже не уступят.
- А что ты возмущаешься, ведь ты же сидишь!
- А толку, жена уже целый час стоит.

***
Американец въехал на мост на стареньком дребезжащем автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел сторож и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал головой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам

***
Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как же я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди...

***
Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

***
- Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена раздраженно, - у меня слов нет.
- Слава Богу, - отвечает муж.

***
На вокзальной площади встречаются двое.
- Ты где был?
- Тещу в деревню провожал.
- А почему все лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

 

[Abirvalg]

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

 

[Rusya]

Я буду и стирать и убирать, готовить сам буду.Всё буду делать сам, когда ты уйдешь.Только уйди.

***
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!

***
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

***
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

 

[Grower]

 

[Куба]

Блин, Вот это кукалка. Да!

Хочется добавить:
Мечта идиота - жена соседа.

 

[Abirvalg]

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...

 

[Rusya]

Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.

***
Месяц назад расстались с мужем. Сегодня ела банан и плакала...

***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

***
- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

 

[Abirvalg]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

 

[Abirvalg]

развод и девичья фамилия))

Постиранная футболка
Страстный любитель футбола из Великобритании Нил Дьюхарт подал на развод потому, что его жена с неуважением отнеслась к его фанатской реликвии – футболке с автографами игроков. Она постирала ее при высокой температуре в стиральной машине. Естественно, от драгоценных подписей ничего не осталось. Суд встал на сторону обиженного супруга и удовлетворил его иск.

Парик
Египетский археолог подал заявление на развод на второй день супружеской жизни. К такому решению его подтолкнул тот факт, что его новоиспеченная жена оказалась совершенно лысой. И выяснил это мужчина при самых неподходящих для этого обстоятельствах: пара начала заниматься любовью, он провел по волосам своей любимой и вдруг обнаружил, что все они остались у него в руке. Уже не молодой мужчина долго не мог оправиться от испуга, а когда отошел, то решил не связывать свою жизнь с женщиной, которая преподносит ему такие сюрпризы.

Съеденный попугай
Через восемь месяцев счастливого и безмятежного брака румынским супругам пришлось развестись по причине полной несовместимости – именно так сформулировал причину 67-летний муж. Заключалась несовместимость в том, что кошка супруги, нажитая еще до брака, в один прекрасный день съела двух его попугаев, которые в течение долгих лет холостой жизни скрашивали одиночество пенсионера.

Имя убийцы
С особым изяществом подготовил почву для развода глава семьи из небольшого американского городка. Мистер Даниэльсон в течение многих лет мешал своей жене читать детективы, которые та просто обожала. Поступал он следующим образом: как только супруга бралась за очередной роман, он покупал себе такую же, быстро дочитывал до конца, узнавал имя убийцы и затем писал его простым карандашом в книге, которую читала жена. Естественно, для той пропадал всякий смысл продолжать чтение. Через три года терпение мисс Даниэльсон иссякло, и она подала на развод. Суд посчитал основания достаточными и, более того, обвинил мужа в особой жестокости.

Знакомство в Интернете
Супруги Кларичи из Боснии, наверное, до сих пор жили бы вместе, если бы не были такими фанатами Интернета, и в особенности сайтов знакомств. Спустя год после свадьбы они развелись, потому что уличили друг друга в измене – по невероятному стечению обстоятельств они познакомились в Сети под никами Принц счастья и Конфетка. Правда открылась, когда встретились в офлайне.