Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
выкладываю: (блин, во слово то подобрал :scratch_one-s_head
приходит мужик ну...к врачу, говорит:
- Доктор, у меня член желтого цвета.
тот конечно не верит, смеётся. мужик показывает. да. действительно цвет както не очень
- Расскажите, а какую половую жизнь Вы ведете?
- ...да, нормальная жизнь, доктор. порнуху смотрю и чипсы ем...
приходит мужик ну...к врачу, говорит:
- Доктор, у меня член желтого цвета.
тот конечно не верит, смеётся. мужик показывает. да. действительно цвет както не очень
- Расскажите, а какую половую жизнь Вы ведете?
- ...да, нормальная жизнь, доктор. порнуху смотрю и чипсы ем...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Служил я в городе ... в n-ской В. Ч. О внезапных проверках нас
предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам
едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие
планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский
праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну...
Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще
у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась
душа в рай...
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со
мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара
рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд
ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным
синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного
нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на
территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым
солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш
прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома
отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец
в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает:
«такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны –
шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция
такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из
очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и
«Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и
что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо
надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву:
«Килька в томате»
Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас
есть!
Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли!
Пиво вскрыли!
«Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая
«шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым
крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей.
И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок
и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и
твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на
территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И
меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С
документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если
у
тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю
собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры
пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было!
Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс
жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву!
Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите
штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
«Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать
приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он
какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после
вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди
города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в
самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему
сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут
20...
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел...
Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо.
Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются
пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком
навязчивый...
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный
пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей
секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский –
слегка
сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности
страны
нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка
документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ...
такой-то»...
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко
сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в
статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел
ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая
поварихами... Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и
сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого...
(почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)...
мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток
гауптвахты!
За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так
что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через
дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне
литровку «Русского Стандарта».
предупреждали дней за несколько. Очередное предупреждение: "... к Вам
едет ревизор..." (нач. чего-то там, генерал-лейтенант) Событие
планируется в ближайшие три дня. А сегодня Тяпница! Святой российский
праздник! Завтра – суббота и... Вот засада - я дежурный по КПП. Ну...
Авось пронесет, если, что - дышать не буду. А сегодня... Тяпница! Да еще
у кого-то какой-то праздник, т. е. двойной повод выпить! И понеслась
душа в рай...
Утро. Заступаю на пост! Не то чтоб не проспался – спал меньше часа. Со
мной «часть охраняют от вредителей всяких и прочих нарушителей» пара
рядовых. Но службу служим! Отдаем долг Родине! До похмедельника, вряд
ли, проверка будет - можно не напрягаться. Сижу я, борюсь с похмельным
синдромом, с сушнячком помогают справиться рядовые. Состояние полного
нестояния... Как всегда в выходные пытаются пробиться гражданские на
территорию В. Ч. (мамы, папы, братья, «сестренки», «невесты») к молодым
солдатикам. Но мы ж не звери. «Мама – это святое!» - как говорил наш
прапорщик Загору(вырезано цензурой). Тем более суббота. Командиры дома
отсыпаются, а проснувшись - перед женами за тяпницу оправдываются. Боец
в журнальчике (сам не могу, а у бойца подчерк хороший) записывает:
«такой-то с тем-то в такую-то роту...» (паспортные данные записаны –
шпиЕна возьмем по месту прописки – еже ли чЕ!) Время обеда. Диспозиция
такова: я (мне б со стула подняться), боец – писарь и два солдатика, из
очень средней азии, которые по-русски понимают только: «Ин... на...!» и
«Стройся!» Командую: «Обед!» (прошу писаря принести мне «компот, и
что-нибудь легкое»). Бойцы отбывают. Им на смену («по велению души», ибо
надо опохмелиться) появляется сержант К. Приносит пару пива и консерву:
«Килька в томате»
Бойцы задерживаются... («Мля! Шоб через 2 минуты были!») Но! У нас
есть!
Бойцы бросили штык-ножи на столе дежурного по КПП... Консерву вскрыли!
Пиво вскрыли!
«Ляпота!»
Тут я краем глаза замечаю, что напротив КПП тормозит старая, разбитая
«шоха» (ВАЗ 2106), белого цвета, с зеленым капотом, красным правым
крылом (как раз напротив остановилась), и синей правой передней дверцей.
И все это чудо со следами недавней шпаклевки. Из нее выскакивает дедок
и, в наглую, прет через КПП!
- Дедушка! Едрить тебя в совхоз! Куда прешь? Ща достану парабеллум и
твои родственники будут делить твое имущество!
- Сынок! Мне б к начальнику вашему! Пусти, а!
- Не, дед! Предъяви паспорт! И расскажи зачем ты пытаешься проникнуть на
территорию нашей доблестной В. Ч.!!!
- Сынок! К главному Вашему! Надо мне!
- Не! Отец! Не пущу! У меня парабеллум есть! ПМ, в смысле! Пристрелю! И
меня оправдают!
- Сынок! Ну очень надо!
- Ладно, отец! Метнулся в киоск – взял пять полтарашек пива! И сюда! С
документами! Подтверждающими право прохода на территорию В. Ч! Но если
у
тебя что-то не в порядке с документами, я тебя, отец, пристрелю
собственными руками, из это именного ПМ! – я достал из кобуры
пистолет!
Дед смылся. Конечно, мой ПМ не был именным. В нем даже патронов не было!
Просто представьте себе: голову, после вчерашнего невозможно найти! Плюс
жарко, плюс сушняк... Приходит ТОВАРИЩЬ! Приносит пиво и консерву!
Открывается пиво. Открывается консерва! (Вилки нет – возьмите
штык-нож)... И тут «Какой-то Вася пытается напрячь...»
Через 10 минут дед появился на КПП.
- Сынки! Я выпить привез! – и достает из салона «шохи» литровку
«Русского Стандарта» - пропустите? Внучек у меня тут служит. Проведать
приехал. Пропустите, сынки! – и глазки у дедка, как у бобра, когда он
какать хочет.
А мы с сержантом (молодые были, организмы неокрепшие) на водку после
вчерашнего, и смотреть не можем.
- Извини, отец! Нельзя! Военный объект! Секретный! - (ага, посреди
города стоит, заборчик низкий... главное, чтоб не запалили... когда в
самоволку через заборчик перешагиваешь...)
- Ну, сынки! Я ветеран! У меня внучок здесь служит! Я вот, тута ему
сальца привез. 200 верст отмахал!
- Не, отец! Не могем!
- Сынки!!!
- Тебе, отец что про пиво говорили? Во-о-о-т! Действуй!
Дед пакуется в машинку и сваливает. До ближайшей точки с пивом минут
20...
Мы с сержантом пиво допили, консерву доели, боец с компотом пришел...
Солдаты из очень средней азии на пост заступили... Ляпота! Хорошо.
Полегчало!
И снова дед появляется! Достает пакет в котором четко прорисовываются
пять полтарашек «Жигулевского»... Подходит к КПП:
- Сынки! Вот Пиво принес!
А мы с сержантом здоровье уже поправили. Да и дед какой-то слишком
навязчивый...
- Ну, проходи, отец!
Дед проходит на территорию КПП... И:
- Наряд! Задержать нарушителя, шпиЕна!
Два бойца, даром, что из средней азии, кладут деда прикладами на грязный
пол КПП. Я подхожу:
- Что-то ты, отец, слишком сильно пытался прорваться на территорию нашей
секретной В. Ч.! А может засланец, ты какой? ШпиЕн мериканский –
слегка
сую кирзачем ему в бочину. – Выведать секреты обороноспособности
страны
нашей великой хочешь? Как там твоего внучка фамилиЕ??? Предоставь-ка
документы, а то сдадим дяденька-милиционерам, а они дальше передадут!
И тут, дедушка достает из кармашка корочки: «... ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ...
такой-то»...
Это был полный финиш! Я не обделался по одной простой причине, мое очко
сжалось как черная дыра... Время замедлилось... (или я сам превратился в
статую, отдающую честь высшему командованию!) Генерал-Лейтенант поимел
ВСЕХ!!! Начиная с полковника («ПАПЫ», нач. части), и кончая
поварихами... Но по-доброму и нежно.
Когда Генерал-Лейтенант покинул часть, нас (меня, трех бойцов и
сержанта) «папа» вызвал на ковер:
- Вы! Безрогие, кастрированные маралы! Помесь козла с оленем! Какого...
(почему и зачем)... вы заставили этого... (нехорошего человека)...
мотаться по городу?.. Короче! За пьянство на посту 15 суток
гауптвахты!
За проявленную бдительность, лично от генерала - 15 суток отпуска! Так
что идите-ка вы в казарму, пока я очень не рассердился!!!
P.S. Генерал-Лейтенант через три дня снова появился у нашего КПП. Через
дежурного вызвал меня. И со словами: «Скажи, что Я наградил!» сунул мне
литровку «Русского Стандарта».
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Папа с мелким дикарями на море. Папа времени не теряет, знакомится с одинокой бабцой и спустя некоторое время уже вовсю "прыгает" с ней на волнах.
...ну выходит и смотрит на сына, а тот куличи из песка лепит, ему и дела нет...
- Сынок, говорит папа, - тетенька в море тонула - я её насосиком подкачал, чтобы она плавать могла!
Мелкий не отрываясь:
- Маму в прошлом году один дядя тоже всё подкачивал...потом у него насос песком засорился и она его продувала минут 30
...ну выходит и смотрит на сына, а тот куличи из песка лепит, ему и дела нет...
- Сынок, говорит папа, - тетенька в море тонула - я её насосиком подкачал, чтобы она плавать могла!
Мелкий не отрываясь:
- Маму в прошлом году один дядя тоже всё подкачивал...потом у него насос песком засорился и она его продувала минут 30
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
если б мы, мужчины, были хозяевами планеты)))
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
-Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
-В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
_________________
Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
-Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
-В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
_________________
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс...
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
деревня
жена с утра озадачивает мужа(тот с жуткого похмела), что надо ехать в село "крыть" свинью. дает мужу 100р.
тот садит хрюшку в коляску мотоцикла, на неё сверху каску... поехали
рядом у рюмочной пропивает стольник, сам кроет хрюшку и возвращается.
следущим утром жена решает контрольно хрюшку покрыть. муж ещё в хлам.
свинью в коляску сверху каску...поехали
таже история. деньги пропиваются, хрюшка кроется им же рядом в кустах.
утро... жена будит мужа со словами:
- Не знаю куда вы вчера ездили! Свинья уже в каске... в мотоцикле...тебя ждёт
жена с утра озадачивает мужа(тот с жуткого похмела), что надо ехать в село "крыть" свинью. дает мужу 100р.
тот садит хрюшку в коляску мотоцикла, на неё сверху каску... поехали
рядом у рюмочной пропивает стольник, сам кроет хрюшку и возвращается.
следущим утром жена решает контрольно хрюшку покрыть. муж ещё в хлам.
свинью в коляску сверху каску...поехали
таже история. деньги пропиваются, хрюшка кроется им же рядом в кустах.
утро... жена будит мужа со словами:
- Не знаю куда вы вчера ездили! Свинья уже в каске... в мотоцикле...тебя ждёт
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
чье то
Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
Как положено - приамбула.
1. Старшей дочери недавно в школе сделали прививку "манту".
2. Только что старшая неудачно открыла дверь и ударила младшую по ноге.
Амбула.
Младшая сидит, хнычет, жалеет себя и ногу. Старшая решила ее успокоить,
обняла. Младшая несильно кусает ее за руку.
Ст. - Ты меня за манту укусила!
(я начинаю улыбаться. созвучия, однако)
Мл. - Не за манту..., а за руку!
(я чуть не взорвался от сдерживаемого похрюкивания)
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Учился в институте старшекурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?:
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпаный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного
общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний...
(в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!...
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Тест. Какая у вас политическая ориентация.
Кто написал знаменитую картину «Приплыли»
1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.
«Тройка юных бойцов из … войск»
1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования
«Крутится, вертится … голубой»
1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев
Автор фразы «Россия – тихая гавань»
1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото
В мировом финансовом кризисе виноваты
1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы
«Евгений Онегин» начинается:
1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»
Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».
1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший
Автор фразы «Ну вы, блин, даете»
1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа
Если вы выбирали:
Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.
Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?
Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.
Кто написал знаменитую картину «Приплыли»
1. Чапаев В. И.
2. Путин В. В.
3. Репин И. Е.
«Тройка юных бойцов из … войск»
1. Буденовских
2. Деникинских
3. Быстрого реагирования
«Крутится, вертится … голубой»
1. Шар
2. Шарф
3. Б. Моисеев
Автор фразы «Россия – тихая гавань»
1. Медведев Д. А.
2. Капитан Врунгель
3. Адмирал Ямамото
В мировом финансовом кризисе виноваты
1. Американцы
2. Чубайс
3. Чукотские шаманы
«Евгений Онегин» начинается:
1. «Мой дядя самых честных правил»
2. «Не мысля гордый свет забавить»
3. «Petri de vanite il avait encore plus»
Автор фразы «После выборов в Думу у Владимира Владимировича теперь две
ноги: единая и справедливая. А посередине остался болтаться
Жириновский».
1. Каспаров
2. Шандыбин
3. Буш-младший
Автор фразы «Ну вы, блин, даете»
1. Генерал Иволгин
2. Из обращения русского народа к правительству
3. Европейские потребители нашего газа
Если вы выбирали:
Первый вариант ответа – вы «единоросс», образование среднее или
незаконченное высшее, любите спокойные виды отдыха, фильмы Михалкова и
реформы Столыпина. Хотя о них знаете только понаслышке. Вы уважаете
маршала Жукова, программу "Анщлаг" и картошку с салом.
Второй вариант – вы оппозиционер. Хотя сами можете еще об этом не
догадываться. Смотря телевизор, вы невольно держите фигу в кармане. Ваш
кинорежиссер – Кустурица. Еще немного и вы выйдете на площадь и попадете
в автозак. Готовы?
Третий вариант – вы интеллигентное болото. «Моя хата с краю, ничего не
знаю». Раньше любили фильмы Тарковского, теперь смотрите «Моя любимая
няня». Недавно прочитали «The телки» и хихикали.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
В эти выходные, в самые морозы, оказался я на станции Большая Волга. Это
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.
Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.
"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.
по Савеловской железной дороге, на берегу водохранилища им. Москвы. В
холодное время года водохранилище усеяно тысячами рыбаков - сидят они на
льду, как пингвины, ждут поклевки.
Так вот, уже вечерело, и вскоре должна была подойти электричка на
Москву. В зале ожидания обращали на себя внимание трое рыбаков.
Гороподобные, одетые в нечто брезентово-резиновое, с рыбацкими ящиками,
с коловоротами, в валенках с галошами, они уже хорошо вдули водки (так
полагается на рыбалке). Но, видно, мороз все-таки оказался крепче и
согнал их со льда. Один из них, молодой ражий парень, с перекошенным
обмороженным красным лицом, был особенно нехорошо пьян. Периодически он
подрывался и с утробным рычанием куда-то пытался ломануться; тогда двое
других на него наваливались и вновь осаживали в угол.
"Пустите суки! Пустите меня!" - хрипло кричал парень. "Пустите меня, я
по радио слышал - в Лос-Анжелесе сечас плюс двадцать градусов!" Подошла
электричка, и его, барахтающегося, запихнули в вагон и увезли. И то - не
фиг пьяному на морозном ветру сидеть, если нет к этому привычки.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли???)))
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли???)))
- Сообщения
- 560
- Реакции
- 166
- Баллы
- 0
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе “причинное место”.
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну… Как у Вас…
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе “причинное место”.
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну… Как у Вас…
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Сотворение Мужчины и Женщины
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..
- Сообщения
- 560
- Реакции
- 166
- Баллы
- 0
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”
и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
- Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: “НЕ девочка вышла из леса”.
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
- Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка”
и со словом “лес”.
Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса”.
- Хорошо, Машенька, садись.
Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: “НЕ девочка вышла из леса”.
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на швейцарских часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на швейцарских часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Кто сможет без запинки прочесть последнее
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на швейцарских часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на швейцарских часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?
Кто сможет без запинки прочесть последнее
- Статус