Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,416
- Реакции
- 248
- Баллы
- 0
Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего. :wink:
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Путин: А в-четвертых, Топалёк Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!
...Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего. :wink:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...)))))
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...)))))
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
О суровых буднях мирового суда.
В нашей северной, небольшой, но очень гордой
республике в одном
отдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
В нашей северной, небольшой, но очень гордой
республике в одномотдаленном районе, разумеется, существует и судебный участок и мировой
судья на этом участке. Мировые судьи, кто не в курсе, рассматривают
незначительные дела.
Ну так вот, поссорились между собой как-то две бабки - соседки, мол,
одной шум мешает, гости подозрительные ходят, другой дерево солнце
заслоняет, отчего огурцы не растут, мусор всякий с соседского огорода
залетает и тому подобное. В общем, почти с десяток встречных претензий.
И до того бабки разругались, что подали друг на друга в суд. Судились
долго и нудно, но наконец, о чудо, мировой судья вынес решение. После
чего, соответственно решению выдал исполнительный лист, где написано,
какая бабка и что именно должна сделать. Очевидцы говорят, что судебный
пристав-исполнитель, к которому этот лист попал для исполнения, 5 дней
приходил утром на работу, грустно, перечитывал его, откладывал в
сторону и начинал заниматься другими делами. А написано в
исполнительном листе одним из пунктов было примерно следующее:
"Обязать запретить собаке лаять".
Рука пристава медленно тянулась к табельному оружию...
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
.
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- мммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует
Английская пара. Занимаются сексом.
-Дорогая тебе было больно?
-Почему ты так решил?
-Ты пошевелилась!!!
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- мммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь ворует
Английская пара. Занимаются сексом.
-Дорогая тебе было больно?
-Почему ты так решил?
-Ты пошевелилась!!!
- Сообщения
- 1,981
- Реакции
- 2,791
- Баллы
- 135
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид альтернативного топлива: спиженный газ
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Есть у нас на работе один мужик - выходец с Украины. А начальник нашей
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается.
)))
фирмы привез откуда-то себе сувенир - стеклянный шар, залитый водой, на
подставке с моделью Кремля внутри. Так когда мы оказываемся по
какой-либо надобности в его кабинете, этот украинец берет стеклянный шар
в руку, нежно потряхивает, чтобы появились пузырьки и тихонько говорит
на украинском: "Ну що москалики нэ нравыця?", после чего долго и
мечтательно улыбается.
)))
- Сообщения
- 2,355
- Реакции
- 2,424
- Баллы
- 135
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-
Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека,
вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.-
Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Кто рано встаёт, того ещё не сократили...
Все, все фоты с НГ выложил, теперь гонорары принмать буду за стирание фоток.
В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину. Но он нихрена не понял...
В аптеке:
- Презервативы есть?
- Есть!
- Пошли!
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений.
Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее
отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно
вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем
и не меняя своего положения отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы - все разные.
Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим наверно интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться
более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа,
либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что???! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий
до пола... ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
[FONT=georgia,times new roman,times,serif]Жили были дед и баба
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет![/FONT]
Скромный дом в три этажа
Джип имели, два Сааба
И Порше - для куража.
Баба солнечные ванны
Принимает у реки,
Баксами, набив карманы,
Посещает бутики.
Дед поднялся с перестройкой,
Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке...
Только основной доход -
Обеспечила несушка
Кличка - Ряба - в гараже
Под шумок несла несушка
Только яйца Фоберже.
Так бы сказка и увяла - Всё идилия и тишь
Но про яйца те узнала
Как-то отморозок Мышь.
Хвост, накачанный в спортзале,
Лапы - тигра, глаз - орла,
Мощные резцы в оскале,
Когти_ каждый, как игла.
Обнулив амбар соседа
Рэкет - золотое дно.
Мышь наехала на деда
- С двух яиц отдай одно.
Дед пожаловался крыше
- Эй братва, в натуре, слышь
Я плачу, а вы потише
Просто завалите мышь.
Крыша забивает стрелку
Мышь подсев на беспредел
Начинает перестрелку -
Голливуд бы обалдел.
Результат - шальная пуля,
Плачет баба, плачет дед.
Был доход, а нынче - дуля
Куры Рябы больше нет![/FONT]
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
мат не выкинуть..
реклама и дети
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,на юге рос!
- А я томат! Вместе
мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять?- "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"
реклама и дети
Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос,на юге рос!
- А я томат! Вместе
мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять?- "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"
- Статус