Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Grower]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!

 

[Abirvalg]

Он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе,
а остальные поют одну песню...
Она:
- Какую?
Он:
- Значит мастурбируешь...

 

[Любитель]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.

 

[Джони]

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть, но маленькая-маленькая.
- Ты эт к попугаю моему что ли?
- Да, нет, к тебе, я твоя импотенция.

 

[Leo_kate]

Ворона прибилась к стае перелетных птиц чтобы мигрировать на юг.
ей говорят - ворона, ты чо, ты не сможешь, мы же привычные, а ты нет.

Ворона - нет, хочу на юга.

ну ладно, полетели.
первый день - все летят построившись красивым клином, в так маша крыльями, ворона вся запыхашаяся, клюв набок, плетется еле еле....

остнавливаются на ночевку....

- ой ворона, ну ты такая смелая, такая отчаянная.....

второй день - ой, ворона, ты такая сильная !!!!
третий - долетели.


Ворона, сильно запыхавшись и устав: да, я сильная, и смелая, и отважная, и очаянная... ... но такая дууууууууууууууууура)))

 

[Grower]

идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?"
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.
- Велосипед, - говорит.
- Угадал, противненький...

 

[Grower]

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и тра%ал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!

 

[Grower]

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное
не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек.....

 

[Grower]

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО Х** Я ПОМНЮ ЭТОТ Е***ИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

 

[Пастор]

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали? :spruce_up:

 

[Алла001]

- Представь себе мир наоборот...
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе *уем написано слово “МЕЛ”...

*******************************
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

 

[Lex Ф]

Orbiter: Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом; паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать; девка, вешающая объяву на подъезде, мгновенно слиняла... Кот продолжал медленно красться...

ххх: Что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
zzz: А что должен?
ххх: Про бизнесменов что-нибудь
zzz: Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Ххх: У меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство, я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное же время я либо пишу что-то в блоге или читаю БОР. Я тут подумал, как это со стороны выглядит: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени ржет...


Ххх: Вчера были у меня в гостях два экипажа вертолетчиков. Так вот один из пилотов рассказывает:
- Летим мы над автомобильной трассой. Высота небольшая. Отлично видно, что внизу творится. Видим, менты за скорость дерут. Суки!!! Снижаемся, зажигаем фары и начинаем мигать встречным автомобилям…

qqq: Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше... У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.

 

[Abirvalg]

 

[kod812]

Твои соседи купили новую крутую машину. Кожа, рожа, полный фарш. Сегодня ночью приду тебя душить.

твоя Жаба.

 

[Meskalito педрило]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб"

 

[Vurdalak]

... Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

с баша:

...Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Kuzma (13:21:17 3/09/2009)
Бля... Я дурак заморочился посчитать сколько раз исходя из данных изложенных в этом анекдоте у них был секс

Получилось что 2 117 250 раз...
Это получается что в среднем
264 656 в год
22054 в месяц
и 771(!!!) в день

Это пиздец, а не недоёб.....:lol:

 

[Abirvalg]

Секретарка доповiдає Ющенку про вхiдний дзвiнок з Росiї:
- Пане Президенте. На дроті - президент Медведів.
- Скажи, що я зайнятий, чекаю дзвінка вiд президента Росії. А президенту ведмедів потім сам передзвоню

 

[wolk72]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Не правда. 16000 руб. 70*200=14 000+2000=16 000

 

[Алла001]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчонок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчонка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

 

[ЛёхаВДВ]

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчонок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девчонка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

похожее случилось...со слов на одном полигоне в моск обл.
прошу учесть, что просто ТАК туда бы врядли кто приехал