• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?
 
В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там , в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
- А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?
 
Последнее редактирование:
ЛёхаВДВ написал(а):
похожее случилось...со слов на одном полигоне в моск обл.
прошу учесть, что просто ТАК туда бы врядли кто приехал
Нажмите для раскрытия...

Легкий способ соблазнения девушек))))
Повезло тем пацанам)))
 
Дамы пардон, но слов не выкинешь...

Сосед к соседке:
- Маш займи 34 тысячи
- нет у меня.
- да ну, может есть альтернативный вариант?
- ну отлижи и дам...
Мужик отлизал, считает деньги и смеётся.
- Сема, ты что смеёшься?
- Да, это Маш, я все думаю - сколько тебе придется у меня отсосать, чтобы вернуть эти деньги.
 
Надпись на борту автомобиля "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
 
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...
 
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на
ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так," - возмущенно кричит его супруга, - "и какая же такая причина,
почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих
ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно же, б..дь, жрать
охота!"
 
"Женщина 40-ка лет - это 18-ти летняя девушка, с 22-летним стажем"
 
Сидит мужик над прорубью, рыбачит. Рядом с ним сидит собачка.
А рыба совсем не клюет. Ну он закурил.
Тот с проруби выныривает корова: - мужик! Дай закурить.
У мужика глаза чуть ли не на лоб. Дает ей сигарету.
Корова: - а, прикурить.
Дает ей прикурить. Корова та смачно затянулась, и обратно в прорубь нырнула.
Мужик такими удивленно бешеными глазами по сторонам, и на собаку.
Собака испугано: - а что я?! А что я?! Я сама о%уел@
 
Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
 
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
 
100 слов и вся жизнь

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс.
Грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
Лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат.
Институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
Тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
Стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
Общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
Карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом.
Отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
Кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу.
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
Детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед.
Сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
Юбилей, часы, награда, речи, памятник, ограда.
 
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодные
канадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле). И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.

Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
 
- Миха ты что говорят сам шил свадебное платье дочери.
- Удивляешь паря, пусть все знают в какой фуфайке я я срок тянул.
 
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".
 
В обеденный перерыв девушки по кушали, по говорили о то о сем. Начали чай пить тут одна и говорит: - кстати с моим спать легли, я его за мошонку потрогала, а она у него холодная.
На следующий день та же история. Только чай пить. Одна и говорит:
- я у своего тоже мошонку потрогала. Холодная.
На следующий день их подруга приходит на работу побитая. Все к ней.
Спрашивают что случилось?
- да вот. Спать легли. Я своего за мошонку, и говорю: странно, у всех холодная, а у тебя теплая.
 
Последнее редактирование:
93 год, Одесса, Дерибасовская.
Мужик с похмелья идет, смотрит Дом встреч, заходит, распорядитель спрашивает:
- Что надо
- Девочку...
- Негритянка по 40 рублей, метиски по 30, наша по 20, еврейка по 10
- У меня только 10...
- Ну ладно пойдем...
2009 год, место тоже, но в доме мастерская по пошиву китайской продукции тот же распорядитель.
Мужик заходит и спрашивает:
- А где девочки?
- Подождите...
Из-за ширмы выходит высокий парень.
- Вот Сема это твой папа...
Парень с кулаками на мужика:
- Так вот кто меня евреем сделал...
- Ты это парень, не шуми, если бы у меня еще 30 рублей было, так ты вообще негром был.
 
Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной игрушкой безымянной..."
 
Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху