Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая
- Автор темы Abirvalg
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 501
- Реакции
- 991
- Баллы
- 93
Cо слов товарища...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- Зае@ло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- Зае@ло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.
Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!
Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.
- Сообщения
- 2,715
- Реакции
- 5,233
- Баллы
- 0
пришол заяц с чечни , не долго думая навалял пиздюлей лисе , волку , медведю. вообщем все звери в шоке , заяц беспредельничает, ну чё делать пошли с жалобой к царю зверей "льву"мол лёв, заяц аху...ет надобы на место поставить , ну надо, так надо !!! приходит лёва в бар на краю леса заходит, там заяц сидит , нага на наногу , уши в узел завязаны , на пол плюёт .
слыш касой, ты чё беспределом в маём лесу занимаешся?
а ты кто такой ?
касой ты не припухай,я как ни как царь зверей:shok:
да не лёв . царь зверей ахмад кадыров . а ты лёва, животное:wink:
слыш касой, ты чё беспределом в маём лесу занимаешся?
а ты кто такой ?
касой ты не припухай,я как ни как царь зверей:shok:
да не лёв . царь зверей ахмад кадыров . а ты лёва, животное:wink:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
чье то..
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
_________________
Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
_________________
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
А уж как неловко девочке было:ROFL::ROFL::ROFL:
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
"Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ"
я тут вспомнил...ну примерно вот так:
Мальчик играет в песочнице, смешивает песочек с говном. Подходит милиционер.
-Здравствуй, мальчик! Что ты такое лепишь?
-Да вот, милиционера леплю...
-Как же ты это делаешь? - продолжает расспросы польщенный страж порядка
-Да вот, песочек, чтоб не рассыпалось, и говна половину: менты они же из говна наполовину состоят...
Возмущенный милиционер хватает мальчика за ухо и ведет к родителям. Получается скандал.
Назавтра тот же милиционер, тот же мальчик, за тем же занятием: смешивает в песочнице говно и песочек.
-Что лепишь, мальчик - проверяет вчерашний урок милиционер.
-Фининспектора леплю, отвечает мальчик.
-Правильно! - одобряет милиционер. - Говна, говна побольше добавь!
-Нее! - отвечает мальчик. - Тогда мент получится, а мне за это уже вчера попало!
я тут вспомнил...ну примерно вот так:
Мальчик играет в песочнице, смешивает песочек с говном. Подходит милиционер.
-Здравствуй, мальчик! Что ты такое лепишь?
-Да вот, милиционера леплю...
-Как же ты это делаешь? - продолжает расспросы польщенный страж порядка
-Да вот, песочек, чтоб не рассыпалось, и говна половину: менты они же из говна наполовину состоят...
Возмущенный милиционер хватает мальчика за ухо и ведет к родителям. Получается скандал.
Назавтра тот же милиционер, тот же мальчик, за тем же занятием: смешивает в песочнице говно и песочек.
-Что лепишь, мальчик - проверяет вчерашний урок милиционер.
-Фининспектора леплю, отвечает мальчик.
-Правильно! - одобряет милиционер. - Говна, говна побольше добавь!
-Нее! - отвечает мальчик. - Тогда мент получится, а мне за это уже вчера попало!
Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Анечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Петечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить - извините..."
Анечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Петечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить - извините..."
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Православный бизнесмен
умер и стучится в ворота Рая
. Пётр открывает, видит красавца и говорит: "А тебе не к нам...", - "Да вы что?! Как - "не к вам?! Я шесть миллионов на церковь потратил!...", - "Ну, подожди, спрошу у старшего". Через время - "А старший сказал деньги вернуть".
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
:ROFL::ROFL::ROFL:
Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
- Статус