Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[main_killer]

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

А может аккуратным? :wink: Риском я считал, когда не делал домашку вообще :mosking:

 

[ober75]

Вегетарианец-это старое индейское слово.Означает
"хуе...ый охотник"

 

[Бревно с ластами]

Абрам,что это у Вас за бланш под глазом ?
Да
Представляете ,Сема ,вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане , спокойно отдыхали .
Все интеллигентные люди : И тут пришел муж Аллы Васильевны , бывший военный .
и влез в разговор :
Говорит : " Был у меня один х....й в роте ."
Я, конечно же , поправил :
Не в роте , а во рту .....

 

[GennadiyKul]

А может аккуратным? :wink: Риском я считал, когда не делал домашку вообще :mosking:

Жуткие безумства вы творили в детстве :ROFL:

 

[main_killer]

Жуткие безумства вы творили в детстве :ROFL:

Сам удивляюсь :lol::lol::lol: Как вспомню - вздрогну! :ROFL::ROFL::ROFL:

 

[GennadiyKul]

От это стая товарищей накинулась...., ну не углядел, с кем не бывает

Ну ты же знаешь, что можно построить дворец, написать симфонию, найти средство от смертельного вируса и тебя никто не вспомнит, но стоит один раз забаянить.....:ROFL:

 

[герыч]

Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? .... Свидетельство о смерти? )

 

[герыч]

Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.

Самый опасный род войск неприятеля - это свои предатели.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего?

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. На утро - организмом.

 

[Abirvalg]

Я понял, что бокс - это опасная штука, когда увидел, как тренер в пустом зале рассказывал груше анекдот"))

 

[Abirvalg]

Джордж, что это за шум за окном?
-

Спойлер

Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

 

[Мирыч]

Джордж, что это за шум за окном?
-

Спойлер

Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Это же про пидорасов было . зачем так густо мазать

 

[Abirvalg]

Это же про пидорасов было . зачем так густо мазать

толерантность.:mosking: ну и так воспринимается интереснее.

 

[Night Crawler]

Можно еще много вариантов..Например-Парад водителей,не включающих сигнал поворота при перестроении
, сэр.Или-парад отдыхающих,кидающих пластиковые бутылки и пакеты в водоем,сэр.

 

[герыч]

- Владимир Владимирович! С Грузии министры приехали, просят дать им политического уёбища!
- Вы наверно ошиблись, может - убежища!?
- Неет, они хотят саакашвили найти!

 

[Night Crawler]

Рассмотрим женщину как релятивистский объект.
Представим себе ситуацию: она сказала, что придёт через 10 минут, а пришла через 30.
На первый взгляд, это повод обидеться. Но давайте рассмотрим ситуацию глубже.
Предположим, она сдержала своё обещание, то есть в её собственной системе отсчёта прошло 10 минут,
однако в нашей системе отсчёта прошло 30 - значит, релятивистский гамма-фактор равен 3.
Зная его, находим скорость женщины — 282 тыс. км/с. Вот видите, как она к вам спешила!
Впрочем, вопрос, что она делала за полмиллиарда километров от вас, остаётся открытым

 

[Night Crawler]

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

[спортсмен]

– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

 

[спортсмен]

Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы — мол, 2 часа ночи.
— Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь?
Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!

 

[спортсмен]

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живет в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

 

[Я ЛЕГЕНДА]

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...