Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
igorka
Заблокирован
- Сообщения
- 1,521
- Реакции
- 4,432
- Баллы
- 135
намедни был в гостях. сидят 40-60летние люди, выпивают, вспоминают прошлое.
Двоюродный брат жены говорит - а помните как нас бабушка заставляла собирать цветки одуванчиков что потом варить из них варенье? Норма была по 200шт.
напротив меня сидит лысый дядька и он тоже закатив глаза, задумчиво произнес - а я так любил варенье из одуванчиков... и погладил себя по блестящей голове
Все ржали потом как кони, поняв побочный эффект переедания вареньем :ROFL:
Двоюродный брат жены говорит - а помните как нас бабушка заставляла собирать цветки одуванчиков что потом варить из них варенье? Норма была по 200шт.
напротив меня сидит лысый дядька и он тоже закатив глаза, задумчиво произнес - а я так любил варенье из одуванчиков... и погладил себя по блестящей голове
Все ржали потом как кони, поняв побочный эффект переедания вареньем :ROFL:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Перлы из мультфильмов (Действительно круто)
Даже - ближе к "Черному юмору"
«Ледниковый период»:
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Я слишком ленивый, чтобы держать на тебя злость!
— У тебя такие красивые глаза!
— Слезь с моего лица!
— Это не предусмотренно природой!
— Да природа мне мать родная!
— Помнишь старые времена?
— Какие времена?
— Ну, например, вчера.
Все иногда падают с деревьев, но не все в этом признаются.
— Я не понимаю, почему вы не боитесь конца света?
— Хочешь, я раскрою тебе наш секрет? Мы очень, очень тупые!
«Мадагаскар»:
Скорее, пока у нас крыша на место не встала!
У меня от них пупырчатые мурашки!
Парни, ради высокой цели можно и жизнь отдать... чужую, конечно.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
— Похоже... это сигнал тревоги: лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— Хм... А выглядит красиво! И даже завораживает!
— Эх... куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
— Эта мода на демократию скоро пройдет!
Я всегда говорила: «Либо природа подавит тебя, либо природа подавится тобой!»
Даже - ближе к "Черному юмору"
«Ледниковый период»:
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
Я слишком ленивый, чтобы держать на тебя злость!
— У тебя такие красивые глаза!
— Слезь с моего лица!
— Это не предусмотренно природой!
— Да природа мне мать родная!
— Помнишь старые времена?
— Какие времена?
— Ну, например, вчера.
Все иногда падают с деревьев, но не все в этом признаются.
— Я не понимаю, почему вы не боитесь конца света?
— Хочешь, я раскрою тебе наш секрет? Мы очень, очень тупые!
«Мадагаскар»:
Скорее, пока у нас крыша на место не встала!
У меня от них пупырчатые мурашки!
Парни, ради высокой цели можно и жизнь отдать... чужую, конечно.
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
— Похоже... это сигнал тревоги: лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— Хм... А выглядит красиво! И даже завораживает!
— Эх... куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
— Эта мода на демократию скоро пройдет!
Я всегда говорила: «Либо природа подавит тебя, либо природа подавится тобой!»
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Думай проще
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
роект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.
Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.
роект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.
Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.
Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.
Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.
Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...
За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули!
ardon:
ardon:
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
Чернушка...
Брат переспал с сестрой, она ему и говорит:
- А ты лучше, чем отец!
- Знаю.
- Откуда?
- Мать сказала...ardon::blush:
Брат переспал с сестрой, она ему и говорит:
- А ты лучше, чем отец!
- Знаю.
- Откуда?
- Мать сказала...
ardon::blush:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
- Зай, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
- А ну повтори, с...ка!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился...
- А ну повтори, с...ка!!!
- Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился...
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В американском штате Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США в прошлом году.
oleg21100
Заблокирован
- Сообщения
- 1,303
- Реакции
- 2,484
- Баллы
- 0
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
— Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение — послать товарища в п#зду еще на два месяца.
- Статус