• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- - Часть 8

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Цитировать Идет занятие в МГИМО. Препод дает будущим дипломатам задание: "Представьте, что российская ядерная ракета случайно запустилась и взорвала половину ЮАР. Ваша задача —написать объяснительное письмо правительству ЮАР. Вот этим сейчас и занимайтесь". Проходит неделя. Препод объявляет результаты: Задание выполнили плохо, практически все на 2. Правда, одна работа написана отлично, и практически не к чему придраться, за исключением двух орфографических ошибок. "Не.бёт" пишется раздельно, а "черножопые обезьяны" с большой буквы!
 
"Семь лет назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас.
Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет.
Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."
 
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

X: Слышал новый термин - скопижопить?
Y: Нет.
X: Это как скопипастить, только руки растут из одного места, и кривые настолько что вставить нормально скопированное уже не могут. Новое явление распространенное среди вида хомобезмозглус.
 
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А а вдруг подымет - что тогда?..
 
С пылу-с жару,только что)))
Короче,вчера компания отмечала ДР.В разгар пьянки хозяин-именинник,(Далее-терпила),обиделся на всех(Паленка,видимо),достал из сейфа ружье,собрал,зарядил,и хотел устроить мочилово.Его разоружили,и прикладом вырубили(При этом сломали челюсть).Он сегодня вызвонил ментов(Само по себе-ржака)))Менты приехали из района(Своих у нас нет),добирались-матерились,горная речка,перекладные,ползком по льду,приехали на "место преступления"-картина маслом-у терпилы все подоконники в чудо-деревьях из Растишки.Нет))))))Ну,хоть не зря прокатились)))
 
Tail Gunner написал(а):
С пылу-с жару,только что)))
Короче,вчера компания отмечала ДР.В разгар пьянки хозяин-именинник,(Далее-терпила),обиделся на всех(Паленка,видимо),достал из сейфа ружье,собрал,зарядил,и хотел устроить мочилово.Его разоружили,и прикладом вырубили(При этом сломали челюсть).Он сегодня вызвонил ментов(Само по себе-ржака)))Менты приехали из района(Своих у нас нет),добирались-матерились,горная речка,перекладные,ползком по льду,приехали на "место преступления"-картина маслом-у терпилы все подоконники в чудо-деревьях из Растишки.Нет))))))Ну,хоть не зря прокатились)))
Нажмите для раскрытия...
Когда жил на севере... была такая же хрень видать северная болезнь
веселый человек из кирова позвал всех в гости когда он выпил понял что вокруг враги достал ружье и всем сказал что бы прыгали с 5 этажа....
когда ружье забрали били не один час с перерывами на отдых...
 
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
 
bora62 написал(а):
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу... Не приняла земля русская ног басурманских.
Нажмите для раскрытия...

...Но не дрогнул батыр-только голова из ж*пы торчит...(С)
 
"Уставший,но довольный охотник возвращается домой по шоссе на автомобиле с легавыми собаками на заднем сидении...Классическая ситуация:ГИБДД, жезл,стоп,проверка документов,выйти из машины и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай денег!"...Документы в порядке,все на месте,денег не дадут...Гаишник решил поговорить за жизнь.- А че у тебя на шее болтается?
- А это легавых подзывать...
Побагровевший вмиг мент: - Че ?!!!
- Да это легавых,говорю,подзывать...Если они,суки, долго не подходят! Поссать там решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются...Свистну,и они,падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут!
Гаишник начинает хватать ртом воздух,лапать по тому месту,где у него кобура должна быть...По всему видно,обиделся..."(с)
 
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в
Америке.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Нихера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила!


У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу

Меня бесят девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
—Зелёный гидрокарбонат ежа.
—Так и знала, что ты это скажешь
 
Игра: Что? Где? Когда?
Ведущий:-господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии.... -И так господа кто будет отвечать?
-Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей...
 
Сын бежит на кухню:-Мама!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Иди отцу скажи!
-Папа!там по телевизору показывали как лев 10 львиц за утро трахнул!
-Разных?
-да!
-Иди маме скажи...
 
Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома: -Милый, открой дверь.
Парень: — Зай, ты с краю, ты и открывай...
 
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!
 
Года три назад на трассе тормозят меня гайцы.
Просют пройти к ним в машину.
Сажусь к ним в гаишную тачку и ощущаю... как бы это... запах ацкого вчерашнего... перегара!
Гаишник, что меня тормозил на улице стоит, за рулём старлей.
Старлей, - Александр Николаевич, вы ничего не чувствуете?
Я, - Чувствую, говорю.
Старлей, - А что вы вчера употребляли?
Я, - Вчера я употребил порцию пельменей, запил горячим чаем, а Вы ЧТО употребляли вчера?!
Старлей (поворачивается ко мне), - Шутить хотите? Ладно, сейчас я пошучу! (достаёт при этом "дудку" алкотестерную) Дуйте, грит, пока не запищит.
Дую. Пищит. Ноль промилле.
Старлей, - Странно... Дуйте снова!
Дую. Пищит. Ноль промилле.
В этот момент в машину садится второй гаишник, и говорит, - Иваныч! Я же говорю, что воняет, а ты "разведём... разведём... по любому"!... Отпускай гражданина!
 
То, что больше нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё напоминало мне, что я забыл дома очки.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху