Лихорадка Эббота (пьеса)
Меркель ( обращается к Эштван): И всё- таки, этот его поступок… Не знаю, как даже выразиться… Нетолерантен и оскорбителен! Подумать только: укрыл пледом женщину, подчеркнув тем самым её слабость… Она же могла обидеться!
Эштван (мечтательно) Я бы- точно обиделась!
Лукашенко(Рогозину): Всегда считал что Эштван- мужик. А она получается женщина? Ну кто бы мог подумать!?
Рогозин: Сам не видишь? Бороды нет, значит женщина…
Лавров: Это не критерий, вон у Кончиты борода есть…
Лукашенко (потрясённо): Что, и Кончита- женщина!? Ну кто бы мог подумать!?
Лавров: Пан Ги Мун утверждает, что женщина…
Лукашенко: Кому ты веришь, этот Пан слепой как крот, щурится постоянно! Сам видел!
Лавров: Путин сказал, что глаза- часть мозга, вынесенная на переферию… Он не щурится, он так думает!
Рогозин: Он не щурится, он корец!
Лукашенко: Надо- же!? Ну кто бы мог подумать!?
Ляшко: Я знаю чем он думает! Он не глазами думает!
Рогозин: Ой ну ты- то помолчал бы!
Ляшко ( обиженно): Ну вот… Слова сказать не дают… А я между прочим, тоже человек и тоже хочу чтобы меня кто- нибудь, чем- нибудь укутал…
Рогозин (ехидно): Рамзан тебя завернет…
Ляшко (радостно): В плед?
Рогозин (едко): В саван!
Порошенко (по телефону): Алло, Эббот? А что правда, Путин на завтрак не придёт? А то давай я за него позавтракаю… Ну пожалуйста-а-а! Ну Тоничик!!! Ну пропадут ведь продукты! Ты наготовил наверное!? Старался… Можно, да!? Ладно, я тогда с другом приду ( нажимает отбой, обращается с Яценюку) Сеня, пошли! Нас на завтрак приглашают!
Яценюк ( радостно потирая руки) : Так! Кто?
Порошенко: Да знакомый мой, Тони Эббот! Так настаивал, дескать, приходите обязательно, мы рады будем, и Вас в большую двадцатку примем!
Яценюк: Куда?
Порошенко: В Двадцатку… Двадцать стран, собираются вместе, называется «Большая двадцатка». Нас примут двадцать первыми и будет…
Ляшко (перебивает): «Большое очко» будет! Нет?
Порошенко: Ну ты- то помолчи, а!
Яценюк: Петя, а может мы у них под это дело еще и денег попросим?
Порошенко: Денег, конечно не дадут, но хоть покушаем...
Порошенко с Яценюком уходят, появляется запыхавшийся Тони Эббот.
Эббот: Канадского Премьера Харпера никто не видел?
Рогозин (равнодушно): В шкафу посмотри…
Эббот (заинтригованно): Оля-ля… Его что, фрау Эштван, на ролевую игру «Муж, жена, любовник, шкаф» подписала? Найдешь- я твоя, не найдешь- я в шкафу… Оля- ля!
Рогозин (равнодушно) : Его Путин подписал… На викторину...
Эббот: Какую?
Рогозин: Предложил угадать, куда Харперу надо засунуть свою свинину, которую Россия отказалась покупать.
Эббот: И что?
Огозин: Угадал, вот в шкаф и спрятался…Ждет, пока Путин уедет.
Ляшко: А я знаю, куда ему Путин свинину засунет!
Эббот: Да помолчите Вы! (кричит): Стивен! Стивен! Вылезайте уже! Путин уехал.
Появляется всклокоченный Стивен Харпер.
Харпер: Какие, однако, шкафы у Вас неудобные! Человеку средней комплекции в них очень некомфортно… Вообще, Тони, это- натуральное свинство! Все обещали приструнить Путина, а получилось так, что выступил я один ! Остальные промолчали! Вот Вы, Тони, лично обязались схватить тирана за грудки и вытрясти из него всю правду про самолёт… И что?
Эббот: Все правильно! Вы у нас герой- суицидник, а я балабол- задушевник: я пошутил, Путин посмеялся… Он, кстати, и не обиделся вовсе…
Харпер: А на меня, что, обиделся?
Эббот: Гхм… Ну как сказать… Кстати, Стив, у Вас скидок в травматологии нет? Ну что ж Вы так неосторожно… Впрочем, пойдем скорее, за стол, пока все не сожрали. А то мне навстречу Петя с Сеней попались, если они молотить начнут, остальным может ничего не достаться!
Харпер: Позвольте, что они будут делать? Молотить?
Эббот: Как комбайн «Енисей»! Сейчас сами всё увидите! Пошли быстрее, нам еще с медведями сфотографироваться надо!
ardon:
