• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Двух одеститв остановили люди в маскахи с автоматами.
После из ухода один спрашивает:
- Мыкола, шо ци таки? Мы, им гроши дувалы, а они не тацувалы?!
- Остап, скильти тебе объяснять: шо гоп стоп, это тебе не гопак!
 
Последнее редактирование:
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у вас?
- Черри Амулет
- Да, приезжайте, комплект сто баксов
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь гавно китайское!?
 
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

0zkbJmSZ5EQ.jpg
 
Из невыдуманного)) рассказ учителя биологии))
Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
 
Жена деректора завода батареек
Во время секса покусывает его
Что бы он продержался чуть чуть по дольше...
 
Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли.
Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного законодательства.
А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут
весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором,
в жизни ни за что не случится.
Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.
 
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!"

Навигатор говорит водителю:
- Поверните направо…
- Поверните направо…
- Поверните направо...
- Посмотрите, как вы красиво кружитесь...
 
Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин с Меркель разговаривал.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала
 
В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
 
Надежда Бабкина решила что в своем творчестве
надо что то менять и запустила хоровод
в обратную сторону....
 
После того как Паша сломнал штопор
Коля зубы а Дима палец
Девочки перестали выпендриваться
И начали пить водку...
 
Папа: — доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе. — папа, ну может я лучше с мамой поговорю? — ВО, ВО! И за меня замолви словечко!
 
img_356964748_40465_1.jpg


Повесил на гараже бумажку чтоб не срали - кто-то сорвал и подтёрся!

Люблю зиму... Смотришь в окно - а город будто коксом покрыт..

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет
- Зря. Ах_уенная станция.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Тут подумалось, что словом "беспилотник" можно называть одиноких парней.
 
Ехал греческий гражданин через реку,
Неосторожно опустил туда конечность,
Произошла случайная ампутация
Раки в этих местах крайне агрессивны

Bh9UYdRCIAAs5j9.jpg
 
Наблюдал в трамвае, вернее, на выходе из него. Вместе с мной вышло семейство - мама, папа и сын лет 11-ти. Мама такая нервная женщина с резкими движениями, натягивает сыну на голову капюшон поверх шапки.
- Тебе холодно! - утвердительно так.
- Маам, да не холодно мне!
- Нет, тебе холодно!
Отец семейства смотрел-смотрел... Потом стащил с жены шапку со словами:
- Тебе жарко!
- Ты что, больной? Мне не жарко!
- Вот и ему не холодно.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху