Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[alvisub]

Как русские прапорщики торговцев обманули.

[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=7jMmv_0hnl4#t=21[/MEDIA]

 

[dm72]

— Это твой парень?
— Нет.
— А кто?
— Друг по оргазму.

 

[АЛЕКС1979]

Новая версия детской сказки ПРО КРАСНУЮ ШАПОЧКУ, рассказанную в вебе. Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил! На Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом, апять выскакиваит перед Красной Шапкой и ламаит нечистоплотна веласипет. Атута снова появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Красня Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!

 

[Djef]

Мужскую сборную страны по биатлону попросили расстрелять мужскую сборную по хоккею.Никто не пострадал.

 

[Hook]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
- У того переворот. Вот!

 

[Night Crawler]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

 

[dm72]

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Тут смотрят дед
на телеге едет. Решили над ним прикольнуться.
Тормозят: Ваши права! Дедок поднимает хвост кобыле : Возьмите в бардачке!

 

[dm72]

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

 

[Cat007]

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

 

[Морской КОТ]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:— С мужем развожусь— Почему? — спрашивает печник — пьет?— Нет — отвечает селянка.— Бьет?— Нет-отвечает селянка.— А что?— ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.— А спит как? — спрашивает печник.— На спине, как все-отвечает женщина.— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.— За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.— Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!— Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 

[rubak.72]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

 

[Cat007]

- Сын прокурора, проскакивая на красный свет, показал корочку, но машинист поезда не умел так быстро читать.

Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

 

[швед 177]

 

[Cat007]

Песок очень сытный - съел ложечку, и больше не хочется.

После того, как гопота узнала, что подсолнечное масло делают из "семак", они вместо пивасика пьют Олейну

После снегопада в Нью Йорке Барак Обама заявил, что выпал не снег, а «Снежок, мать его…»

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: ... Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п#здила.

 

[Cat007]

В Индии запрещено разговаривать с асфальтом на откровенные темы
И С КЕМ МНЕ ТЕПЕРЬ БЛЯТЬ РАЗГОВАРИВАТЬ?

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

 

[mamont]

Сволочь — это нетолерантный и неполиткорректный, но очень искренний человек.

 

[Hook]

Хозяйственный магазин.
Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

 

[Cat007]

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин!

 

[dm72]

Завтра прощенное воскресенье! Расскажу политический!

Идут по пустыне Путин Обама и Лукашенко. На пути Иисус на кресте распят. Подходят Путин спрашивает в чем мое везение?
Твое везение в том что ты правишь такой большой страной!
Обама а мое везение в чем?
Твое везение в том что ты правишь тоже большой страной!
А маЁ везение у чом спрашивает А.Г. ?
А твое везение в том что у меня руки прибиты!

 

[Cat007]

Год после вступления в ЕС. Два кума:
- Ох, и хреново !!! Жена - полы у хозяина - итальянца моет, сын - замуж за немца пошёл, денег - нет, жратвы - нет...
- То всё москали виноваты, кричали же, чтоб в ЕС не шли, знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем !!!

– колбасу будешь?
– я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!