Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5
- Автор темы Pafnuty
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,212
- Реакции
- 7,427
- Баллы
- 135
Охереть, пардонте за английский....:shok:
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
А попугай уже не птица?...
Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 93
цыган начальник милиции
Вспомнил может и не очень смешная,но как мне показалось забавная история.
Вспомнил может и не очень смешная,но как мне показалось забавная история.
Сам я проживаю в Приднестровье.В 1992 году после развала союза состоялся военный конфликт(война)между Приднестровьем и Молдовой(раннее была общая территория Молдавская ССР).При военных действиях со стороны Приднестровья выступал очень ярый борец с захватчиками по национальности цыган.В первых рядах защищал родную республику и бросался с ножом на танки,БТР-ы.За его заслуги в послевоенное время,хоть он и был не грамотный(ни читать,ни писать) назначили начальником милиции в г.Григориополе или г,Дубоссары(сейчас точно не вспомню),да и суть не в этом,-неграмотный начальником милиции не был долго.Это всё предисловие,а теперь история:
За угон автомобилей в Украине был задержан парень.Его,так как совершил преступление у нас,следовало этапировать на родину.Едет забирать с Украины этого парня цыган и ещё несколько оперов.На обратном пути,на украинской таможне погранец интересуется чего да как.Обьясняют,что перевозят преступника за угоны.Тот заглядывает в машину,а там этапированный пристёгнут наручниками к начальнику милиции(цыгану)на заднем сидении.Так как при пересечении границы оружие оставляют на таможне и уже тяжело понять,- кто есть кто в автомобиле.Погранец замахивается рукой и говорит:
-Ух цыгане...раньше коней воровали,а сейчас на машины перешли?!?
Начальник милиции как бы закрываясь от удара и указывая пальцем на задержаного:
-Это не я,это не я,-это он...
После этой истории долго над начальником в республике потишались,но начальником он побыл потом не долго.
За угон автомобилей в Украине был задержан парень.Его,так как совершил преступление у нас,следовало этапировать на родину.Едет забирать с Украины этого парня цыган и ещё несколько оперов.На обратном пути,на украинской таможне погранец интересуется чего да как.Обьясняют,что перевозят преступника за угоны.Тот заглядывает в машину,а там этапированный пристёгнут наручниками к начальнику милиции(цыгану)на заднем сидении.Так как при пересечении границы оружие оставляют на таможне и уже тяжело понять,- кто есть кто в автомобиле.Погранец замахивается рукой и говорит:
-Ух цыгане...раньше коней воровали,а сейчас на машины перешли?!?
Начальник милиции как бы закрываясь от удара и указывая пальцем на задержаного:
-Это не я,это не я,-это он...
После этой истории долго над начальником в республике потишались,но начальником он побыл потом не долго.
- Сообщения
- 592
- Реакции
- 1,667
- Баллы
- 93
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
***
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
***
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее существо во вселенной!
Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится.
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее существо во вселенной!
Человек по своей природе малодушен, и поэтому он старается не задавать себе тех вопросов, ответ на которые ему вряд ли понравится.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ххх: Чем собираешься в отпуске заниматься?
ууу: До Питера решила автостопом поехать.
ххх: А не страшно?
ууу: Не, все уже продумано кроме одной вещи
ххх: Какой?
ууу: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки будут снимать?
ххх: ))) думаю, что нет.
ууу: Тогда я деньги в носки спрячу!
ууу: До Питера решила автостопом поехать.
ххх: А не страшно?
ууу: Не, все уже продумано кроме одной вещи
ххх: Какой?
ууу: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки будут снимать?
ххх: ))) думаю, что нет.
ууу: Тогда я деньги в носки спрячу!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
xxx: Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл..дь?
yyy: Ну, Света наверное...
xxx: Вот..., а мне, как кладовщику, видится немного другое:
"Бл..дь обыкновенная - 2 шт!"
xxx: Я тебе, как электрику, объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл..дь?
yyy: Ну, Света наверное...
xxx: Вот..., а мне, как кладовщику, видится немного другое:
"Бл..дь обыкновенная - 2 шт!"
- Сообщения
- 592
- Реакции
- 1,667
- Баллы
- 93
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
***
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
***
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
***
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
***
- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...
***
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
***
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
- Сообщения
- 490
- Реакции
- 2,772
- Баллы
- 93
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!".
Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
чье то..
---------
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
---------
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
- Статус