• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

  • Автор темы Автор темы Pafnuty
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
… тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин…
 
Швейцария. Крутой ресторан. Сижу, пью пиво и, разглядывая меню, понимаю, что поесть придется в другом месте — цены заоблачные. В дальнем углу сидят за полностью заставленным столом три конкретных насоса и, не переставая материться по-русски, на ломанном английском заказывают коллекционное вино за 2500 франков. Через некоторое время официант с поклоном ставит нераспечатанную бутылку на стол и уходит.
Обматерив ненавязчивый швейцарский сервис, один из них достает из кармана складной штопор и, уверенно открыв бутылку, разливает на троих это дорогущее вино. Насосы выпили его залпом и, скривившись, почему-то сразу же стали запивать водкой. Весь обслуживающий персонал с неподдельным ужасом наблюдал за сим действом, бросив на время работу.
Допив пиво, я подзываю официанта и на хорошем немецком прошу счет. Приняв меня за голландца (у них похожий акцент), официант негромко решил со мной пооткровенничать:
— Странный народ эти русские — пьют коллекционное вино!
— Наверное, деньги некуда девать,- осторожно предположил я.
— Да дело ведь не в деньгах… Вино после 25 лет уже пить не стоит — оно уже скисло и на него можно только смотреть, как на музейный экспонат.
— А этому?
— А этому 120 лет — это чистый уксус
 
Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
***********************************************************
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны - Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!
***********************************************************
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
***********************************************************
- А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик...
 
Никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"

Мужик, всю ночь сливавший бензин, подарил жене незабываемый поцелуй.

На человека, пившего воду из-под крана, упал крановщик.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
 
Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
 
Девушка говорит своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел посс@ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень вдумчиво:
- Вообще-то я поср@ть на минут 15-ть отходил...
 
- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
 
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:*
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!*
-...*
-... да в туалете я, Маша!*
-...*
- Блин, х... й у меня руках!*
-...*
- Что значит, чей?!*
 
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
"Пятачок,у тебя есть Ружье?". "Есть дома" - отвечает Пятачок.
Винни орет: "Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
 
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!*
Патологоанатом:*
- Смотри, кругом люди! Живые люди!*
Гинеколог:*
- И лица! Лица!!!

* * * * * *
 
Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают…
 
Киса Воробьянинов в интернете читает: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса:
- Что это за слова такие?
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
 
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?
 
Где то читал не помню у кого...

Муж смотрит футбол! Диктор, обсказывая ситуацию на поле произносит фразу:- " Молодой , перспективный нападающий...."
Жена , оторвавшись от своих дел , задумчиво повторяет :-" Молодой, перспективный
( и закатив глаза - мечтательно) , нападающий!"
Не поменяв ни одного слова в фразе, полностью поменяла контекст , тоном изменив существительное на деепричастие !
 
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его трахаю, а не знал, что он профессор!
 
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...
 
Жили были дед с бабкой.
Заплохела бабка, лежит помирает. От врачей толку чуть, помочь не могут.
Нашел дед спеца по альтернативной медицине.
Доктор бабку покрутил, анализы взял, чакры посмотрел и говорит:
- Есть только один способ - надо бабку трахнуть.
Дед возмущенно: - Сына, да как же так, я старый уже... У меня на руках Ленин умер...
Врач: - Деда, или трахнешь, или через неделю на погост свезешь!
Ну, дед собрался с мыслями, горсть виагры вкинул и дело сделал.
Наутро просыпается - бабки рядом с ним нет. Встает и видит: бабка по дому шелестит, блины завела, улыбается....
Дед хлопает себя по лбу и говорит: - Ё... твою мать... Я ж мог Ленина спасти!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху