- Сообщения
- 4,421
- Реакции
- 14,579
- Баллы
- 135
Враки. Куча ссылок на этот анекдот и нудных умничаний.
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
Враки. Куча ссылок на этот анекдот и нудных умничаний.
- Сообщения
- 9,869
- Реакции
- 23,033
- Баллы
- 0
в свежем выпуске камеди клаб отличная сценка про реэлторов)))
может, кто с хорошим трафиком найдет)
- Сообщения
- 466
- Реакции
- 2,475
- Баллы
- 0
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый - моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый - моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...
- Сообщения
- 1,099
- Реакции
- 3,707
- Баллы
- 135
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
- Сообщения
- 232
- Реакции
- 1,756
- Баллы
- 93
Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
ЗВОНОК В ДВЕРЬ. МУЖИК ОТКРЫВАЕТ. НА ПОРОГЕ - ТРОЕ В ХИМЗАЩИТЕ И КАСКАХ. В РУКАХ РАБОТАЮЩИЕ ОГНЕМЁТЫ.
- ВЫ К КОМУ ? - СПРАШИВАЕТ МУЖИК.
ОДИН ИЗ ТРОИХ ПОДНИМАЕТ ЗАБРАЛО НА КАСКЕ И СПРАШИВАЕТ :
- ЭТО ВЫ ВЧЕРА АНАЛИЗЫ СДАВАЛИ ?
- А ДАВАЙТЕ МИТЮ РАЗЫГРАЕМ И ВМЕСТО ЛИМОНАДА ЕМУ В СТАКАН ВОДКИ НАЛЬЁМ !
- А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТАК РАЗЫГРАЕМ !
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
- ВЫ К КОМУ ? - СПРАШИВАЕТ МУЖИК.
ОДИН ИЗ ТРОИХ ПОДНИМАЕТ ЗАБРАЛО НА КАСКЕ И СПРАШИВАЕТ :
- ЭТО ВЫ ВЧЕРА АНАЛИЗЫ СДАВАЛИ ?
- А ДАВАЙТЕ МИТЮ РАЗЫГРАЕМ И ВМЕСТО ЛИМОНАДА ЕМУ В СТАКАН ВОДКИ НАЛЬЁМ !
- А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТАК РАЗЫГРАЕМ !
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.
- Сообщения
- 175
- Реакции
- 804
- Баллы
- 0
Деревушка рядом с лесом.на окраине стоит маленький домик,рядом с домиком растет сосна,на нее медведь забрался.В домике живет бабуля,лет сто...Вызвала спасателей,приезжает мужчина,дает бабульке ружье и кладет рядом с ней маленькую собачонку с добрыми глазками и говорит:"Бабуль,вот это спец пес его зовут Бульончик,он все знает,я полез на дерево скину медведя,он падает,Бульончик бежит к нему и крутит ему яйца".И пошел.
Бабуля:"милок,а ружье то мне зачем?"
Спасатель:"Если медведь скинет меня,стреляй по Бульончику!!!!!!!".
Бабуля:"милок,а ружье то мне зачем?"
Спасатель:"Если медведь скинет меня,стреляй по Бульончику!!!!!!!".
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
:ROFL::ROFL::ROFL: Гена , мляяяяя... от тебя не ожидал, что пойдёш проверять:drinks:
- Сообщения
- 38
- Реакции
- 60
- Баллы
- 18
Охота на волков. В волчьей стае паника . Прошел слух, что егеря привезли с собой собаку-балабаку. Молодой волк внедоумении: - Это тот лапоухий?!!!!!!!!!!! Да что он нам сделает? Разве что в жопу поцелует!!!!!!
Старый волк с ужасом в голосе: - Ты знаешь, какие у него губы холодные?..
Старый волк с ужасом в голосе: - Ты знаешь, какие у него губы холодные?..
- Сообщения
- 5,982
- Реакции
- 40,617
- Баллы
- 135
Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.
- Сообщения
- 799
- Реакции
- 1,807
- Баллы
- 93
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
- Статус