Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[GennadiyKul]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал.

Враки. Куча ссылок на этот анекдот и нудных умничаний.

 

[McLer]

Забыл всем рассказать профессиональный анекдот. Очень порадовал... Думаю Акакич тоже оценит, если не слышал...

Труп риэлтора был найден в тихом, престижном, зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро....

 

[Она]

Забыл всем рассказать профессиональный анекдот. Очень порадовал... Думаю Акакич тоже оценит, если не слышал...

Труп риэлтора был найден в тихом, престижном, зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро....

в свежем выпуске камеди клаб отличная сценка про реэлторов)))
может, кто с хорошим трафиком найдет)

 

[McLer]

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

 

[Cat007]

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый - моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

 

[таурин]

в свежем выпуске камеди клаб отличная сценка про реэлторов)))
может, кто с хорошим трафиком найдет)

этот?
[MEDIA]http://www.youtube.com/watch?v=sZqDu9GmM40[/MEDIA]

 

[kzh]

Да этот))

 

[Cat007]

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится и есть вероятность, что вы станете «пид@р@сом».

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

 

[Hook]

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье!

 

[Ju4ara]

Китайская пытка
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

[kzh]

:bayan::bayan::bayan:

 

[Cat007]

ЗВОНОК В ДВЕРЬ. МУЖИК ОТКРЫВАЕТ. НА ПОРОГЕ - ТРОЕ В ХИМЗАЩИТЕ И КАСКАХ. В РУКАХ РАБОТАЮЩИЕ ОГНЕМЁТЫ.
- ВЫ К КОМУ ? - СПРАШИВАЕТ МУЖИК.
ОДИН ИЗ ТРОИХ ПОДНИМАЕТ ЗАБРАЛО НА КАСКЕ И СПРАШИВАЕТ :
- ЭТО ВЫ ВЧЕРА АНАЛИЗЫ СДАВАЛИ ?

- А ДАВАЙТЕ МИТЮ РАЗЫГРАЕМ И ВМЕСТО ЛИМОНАДА ЕМУ В СТАКАН ВОДКИ НАЛЬЁМ !
- А ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ МЕНЯ ТАК РАЗЫГРАЕМ !

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Девушки, в организме которых много кальция, не ломаются.

 

[Anatoly_30]

Деревушка рядом с лесом.на окраине стоит маленький домик,рядом с домиком растет сосна,на нее медведь забрался.В домике живет бабуля,лет сто...Вызвала спасателей,приезжает мужчина,дает бабульке ружье и кладет рядом с ней маленькую собачонку с добрыми глазками и говорит:"Бабуль,вот это спец пес его зовут Бульончик,он все знает,я полез на дерево скину медведя,он падает,Бульончик бежит к нему и крутит ему яйца".И пошел.
Бабуля:"милок,а ружье то мне зачем?"
Спасатель:"Если медведь скинет меня,стреляй по Бульончику!!!!!!!".

 

[Abirvalg]

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18

 

[ВАДОН]

Враки. Куча ссылок на этот анекдот и нудных умничаний.

:ROFL::ROFL::ROFL: Гена , мляяяяя... от тебя не ожидал, что пойдёш проверять:drinks:

 

[спортсмен]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 

[Игорь 69]

Охота на волков. В волчьей стае паника . Прошел слух, что егеря привезли с собой собаку-балабаку. Молодой волк внедоумении: - Это тот лапоухий?!!!!!!!!!!! Да что он нам сделает? Разве что в жопу поцелует!!!!!!
Старый волк с ужасом в голосе: - Ты знаешь, какие у него губы холодные?..

 

[спортсмен]

Мужик поймал золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит золотая рыбка, - отпусти, исполню твое желание.
Мужик говорит:
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.
- Неужели посмертно? - подумал мужик.

 

[Дядя БОБ]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

 

[Cat007]

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Вовочка:
-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.