• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Ну и ещё одна история из прошлого.
"Питер, приблизительно те же года. Трамвай. В трамвае не много народа, и едет папа с сыном. Пацаненку лет 5-6. Стоит и жует сухарик. Одной рукой держится за поручень при входе, второй рукой держит сухарь. Потом сухарь перемещается в другую руку, а освободившейся берется за поручень. После 3-4 такой манипуляции папа громко говорит:
- Держи сухарик в одной руке, а другой держись за поручень и руки не меняй. Поручни грязные, занесешь гадость в животик, будет болеть, придется к врачу идти.
Мелкий выслушав эту тираду, не менее громко отвечает папе:
- Мама тебе тоже говорила, не писай в раковину, но ты же писаешь!
Аут! Папа с сыном вышел на следующей остановке, пассажиры трамвая весело смеясь уехали дальше."
 
Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит: - Слушай, мы... ядовитые? - Ну да. - Ну все, копец. Я язык прикусила...

А напрасно все - таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же, как мы, - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Хочу мужика, ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, заглядывает в комнату сестры. А там… Человек 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку в разных позах. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя наглаживать и исступленно шепчет: «Хочу велосипед, ох, как я хочу велосипед…».
 
Ваши достижения на прежнем месте работы?
- Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!


9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!


Порой так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и прошептал: «Пиздец у тебя помойка в столе! Можно я разберу?».

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
 
Завтра по всему побережью Майами депутаты Госдумы и просто чекисты будут жарить шашлыки и поднимать тосты за День Защитника Отечества. ;D ;D
 
1657580.jpg


Реальная служебка, нашли у нас в архиве
 
ЮРАКЕН написал(а):
Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...
Нажмите для раскрытия...

А мне как то бывший муж на 8 марта подарил милый такой наборчик из дрели, шуруповерта и лобзика. После этого я на все праздники дарила ему женское бельё. И все были довольны:smile:
 
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
 
Миша пришел домой в таком плохом настроении,что жена не знала,что делать в первую очередь,и легла голой в пельмени.
 
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... Побои, страх, боль и унижение!

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Укусила и забыла, а Павлов вырос - и ни чего не забыл...!
 
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы....
- Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал!

Змей Горыныч прилетел в деревню пожёг все дома, сожрал весь скот, изнасиловал всех женщин, поубивал всех мужиков, взлетает на бугорок, ложится под солнышком и говорит:
– -Вот такой я забавный зверёк.
 
Ютуб. Ролик, в котором девушка поет как дива в пятом элементе. Топовый коммент:
xxx: Я тоже так пел когда я молнией свой член нечайно зажал

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.

ЗЫ. Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с жёлтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
 
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SОS" открытым текстом.
 
Sosuli.jpg


Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
 
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху