Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, заiпал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— БLя, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— БLя, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— БLя, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— БLя, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— БLя, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— БLя, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— БLя, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— БLля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— БLя, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— БLя, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— БLя, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— БLя, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!
— Петрович, заiпал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— БLя, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— БLя, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— БLя, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— БLя, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шарахнуло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— БLя, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— БLя, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— БLя, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— БLля, Петрович, мне пох! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пох, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— БLя, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке?
— БLя, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— БLя, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— БLя, Петрович, ты заiпал, одень каску, мы на стройке все же!
- Сообщения
- 4,170
- Реакции
- 25,052
- Баллы
- 135
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. А спился он уже в Оксфорде.
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
-Ой, простите, я вам на ногу наступил..
-Ёб твою мать урод, да ничего страшного
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Сейчас расскажу реальную историю. Короче в Волгограде живёт сестра её муж не последний человек в Роторе имеет связи, вот когда Путин приежал в Волгоград был концерт Хворостовского (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D5%E2...E8%E9_%C0%EB%E5%EA%F1%E0%ED%E4%F0%EE%E2%E8%F7) и Путин там присутствовал поэтому билеты трудно было достать, а моя тётя (мама сестры), очень хотела пойти на него она буквально поклонница Хворостовского, вообщем муж сестры договорился с людьми из отдела культуры и выделили 2 билета. За ними отправили подружку моей племянницы она рядом просто живёт, эта девка реально блондинка недалёкая, как уже потом рассказывали она зашла в кабинет там были 5 человек из департамента культуры, она говорит "Меня послал дядя Серёжа мне нужно забрать 2 билета на Ходорковского"
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.
-Ой, простите, я вам на ногу наступил..
-Ёб твою мать урод, да ничего страшного
День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.
Сейчас расскажу реальную историю. Короче в Волгограде живёт сестра её муж не последний человек в Роторе имеет связи, вот когда Путин приежал в Волгоград был концерт Хворостовского (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D5%E2...E8%E9_%C0%EB%E5%EA%F1%E0%ED%E4%F0%EE%E2%E8%F7) и Путин там присутствовал поэтому билеты трудно было достать, а моя тётя (мама сестры), очень хотела пойти на него она буквально поклонница Хворостовского, вообщем муж сестры договорился с людьми из отдела культуры и выделили 2 билета. За ними отправили подружку моей племянницы она рядом просто живёт, эта девка реально блондинка недалёкая, как уже потом рассказывали она зашла в кабинет там были 5 человек из департамента культуры, она говорит "Меня послал дядя Серёжа мне нужно забрать 2 билета на Ходорковского"
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 15,968
- Реакции
- 49,846
- Баллы
- 135
Повадились, волки овец таскать в одной деревне. Как только мужики не сторожили, не получалось.
Собрали вече и стали думать, как решить проблему, и так не выйдет и так не с руки.
Тут один дед и говорит: в деревне за лесом у кума есть отважный пес Тиран, им он помог. Давайте кума попрошу, может одолжит собаку на время.
Так и порешили. Собрали на телегу магарыч. Дали двух молодцев, и отправили деда за Тираном.
Вернулись гонцы с маленькой собачкой. В шапке привезли.
Народ давай возмущаться: ты че дед совсем cдурел. Че привез?
Ну а дед не в какую: пускаем пса в овчарню, он поможет.
Запустили.
Стемнело.
Волки влетели в сарай и давай овец резать. Тут из соломы такой тихенький тяв, тяв. Матерые как начали в панике метаться, и к лесу.
Догоняет их молодой волк. И говорит:
Стойте! Мы же волки! Эта шавка нас только в зад поцеловать может.
Тут вожак ему и отвечает:
Поцеловать то может. Но знал бы ты какие у нее холодные губы!
Собрали вече и стали думать, как решить проблему, и так не выйдет и так не с руки.
Тут один дед и говорит: в деревне за лесом у кума есть отважный пес Тиран, им он помог. Давайте кума попрошу, может одолжит собаку на время.
Так и порешили. Собрали на телегу магарыч. Дали двух молодцев, и отправили деда за Тираном.
Вернулись гонцы с маленькой собачкой. В шапке привезли.
Народ давай возмущаться: ты че дед совсем cдурел. Че привез?
Ну а дед не в какую: пускаем пса в овчарню, он поможет.
Запустили.
Стемнело.
Волки влетели в сарай и давай овец резать. Тут из соломы такой тихенький тяв, тяв. Матерые как начали в панике метаться, и к лесу.
Догоняет их молодой волк. И говорит:
Стойте! Мы же волки! Эта шавка нас только в зад поцеловать может.
Тут вожак ему и отвечает:
Поцеловать то может. Но знал бы ты какие у нее холодные губы!
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
- Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться
- Челябинск настолько суров , что вместо будильника у них метеорит
- В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
- Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,758
- Баллы
- 135
чье то.
--------------
На YouTube болтается ролик, сам по себе ни о чем, да и просмотры не то чтобы зашкаливают - 600 тыс. Но комменты!!!
--------------
На YouTube болтается ролик, сам по себе ни о чем, да и просмотры не то чтобы зашкаливают - 600 тыс. Но комменты!!!
Я так и не поняла, с чего вдруг этот "флеш-моб" стартовал, но их там уже почти 3000. Сначала треплются одни иностранцы, потом приходит орда русских и начинается! (кстати, длится это безобразие уже два месяца) Избранные:
Сидор Ушанкин 2 дн. назад
-Из-за халатности сантехника Потапова из канализации опять забил нефтяной фонтан.
-Небывалое потепление вызвало уменьшение уровня сугробов до 50 см. Предприимчивые товарищи уже собирают клюкву в самовары.
-Горская свадьба, устроившая салют из травматического оружия, была поддержана заградительным огнем из АК-47, РПГ-7, танковых пушек и установок ГРАД, а лезгинка - калинкой-малинкой. В результате количество приглашенных увеличилось на 150 человек и 90 медведей.
Ваше Информбюро.
Eastwoodisboss 1 день назад
AK-47? Now I know it's Russian
Aleksandr Lugovoy 2 дн. назад
Товарищи, меня в очередной раз ФСБ на задание отправляет, в этот раз в СШП, еду со своим медведем. Не подскажете где в Вашингтоне можно купить качественный корм для медведя, и где можно сделать прививку от замосрких заболеваний?
И самый главный вопросы, мне позарез нужен местный поставщик полония, для личных нужд - чайку заварить
Димитрий Ы 2 дн. назад
Товарищи!!!
Набирается группа в танковый тур по Европе, можно на своих танках.
С собой иметь медведя, 20-ть ящиков водки, полную боевую выкладку, медведя привитого от педерастии (!!!), мешок хлеба, 3-и ящика тушенки... а то от краусанов и лягушек возможна диарея!
Дмитрий Кулачкин 2 дн. назад
господа и барышни! вчера, после школы игры на балалайке для медведей, меня должен был встретить хозяин с ящиком водки, но его там не оказалось. Пришлось продать свою недавно купленную "Катюшу", чтобы купить талоны на талоны на шапку ушанку. Слава Сталину, какой-то прохожий у кремля подарил мне ядерный реактор, так что не мёрзну). Кто видел хозяина, прошу отобрать водку и привезти ко мне в Сибирь, а хозяина сдать в КГБ на расстрел.
СЛАВА ЛЕНИНУ!!!! СЛАВА КПСС!!!!!
P.S продаю балалайку. недорого
max cheb 2 дн. назад
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa балалаек, полуприцеп запряжёный медведем, малыш на лыжах, иван на печи, танк Т-34, комбайн, бородатый холодильник на приводе от ядерного реактора, мозги Сергея Семёныча, маршрутка номер пять и кaток. Вопрос: в каком из пунктов отоваривают талоны на водку ?
ironminer 2 дн. назад
Здравствуйте, товарищи!!!! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать - но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас какого-то секса нет. Объясните, товарищи, что такое секс?? И где его у нас в СССР найти можно?
Буджум Буждум 2 дн. назад
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при t -95 стал плохо заводится), потом начальник на работе имел секс со мной за опоздание, потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и иметь секс женой у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую...
Нагайна Змеевна 1 сек. назад
У меня покруче проблемка - соседи, аццкое семейство, интеллигенты! Ну не совсем, так чтобы, но по-тихому трезвенники. Я-то слышу как они по ночам на пианино, замаскированном под самогонный аппарат вальсы хреначат! Балалайка паутиной заросла! Так это еще не все - они, гады, медведя своего трезвости обучили, бедное животное! А самое страшное - то что они талоны на водку по ночам выкидывают, чтобы никто не видел, ну не гады ли? Кое как уболтала, чтобы на следующий месяц мне их подарили.
Сидор Ушанкин 2 дн. назад
Новости из Ленинграда!
-Блондинка Natasha на тройке розовых медведей не пропустила кортеж русской мафии. Образовалась пробка на 10 верст.
-На улице Сталина трезвый водитель мобильной установки "Тополь-М" не справился с управлением и наехал на землянку. Никто не пострадал. Виновник доставлен в мед.опьянитель.
-В церкви имени Святого Бога открылся 5й съезд работников КГБ. На повестке дня - внутренний контроль за гражданами, оптимизация массовых расстрелов, усиление агитационной работы за рубежом.
Сидор Ушанкин 2 дн. назад
-Из-за халатности сантехника Потапова из канализации опять забил нефтяной фонтан.
-Небывалое потепление вызвало уменьшение уровня сугробов до 50 см. Предприимчивые товарищи уже собирают клюкву в самовары.
-Горская свадьба, устроившая салют из травматического оружия, была поддержана заградительным огнем из АК-47, РПГ-7, танковых пушек и установок ГРАД, а лезгинка - калинкой-малинкой. В результате количество приглашенных увеличилось на 150 человек и 90 медведей.
Ваше Информбюро.
Eastwoodisboss 1 день назад
AK-47? Now I know it's Russian
Aleksandr Lugovoy 2 дн. назад
Товарищи, меня в очередной раз ФСБ на задание отправляет, в этот раз в СШП, еду со своим медведем. Не подскажете где в Вашингтоне можно купить качественный корм для медведя, и где можно сделать прививку от замосрких заболеваний?
И самый главный вопросы, мне позарез нужен местный поставщик полония, для личных нужд - чайку заварить
Димитрий Ы 2 дн. назад
Товарищи!!!
Набирается группа в танковый тур по Европе, можно на своих танках.
С собой иметь медведя, 20-ть ящиков водки, полную боевую выкладку, медведя привитого от педерастии (!!!), мешок хлеба, 3-и ящика тушенки... а то от краусанов и лягушек возможна диарея!
Дмитрий Кулачкин 2 дн. назад
господа и барышни! вчера, после школы игры на балалайке для медведей, меня должен был встретить хозяин с ящиком водки, но его там не оказалось. Пришлось продать свою недавно купленную "Катюшу", чтобы купить талоны на талоны на шапку ушанку. Слава Сталину, какой-то прохожий у кремля подарил мне ядерный реактор, так что не мёрзну). Кто видел хозяина, прошу отобрать водку и привезти ко мне в Сибирь, а хозяина сдать в КГБ на расстрел.
СЛАВА ЛЕНИНУ!!!! СЛАВА КПСС!!!!!
P.S продаю балалайку. недорого
max cheb 2 дн. назад
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa балалаек, полуприцеп запряжёный медведем, малыш на лыжах, иван на печи, танк Т-34, комбайн, бородатый холодильник на приводе от ядерного реактора, мозги Сергея Семёныча, маршрутка номер пять и кaток. Вопрос: в каком из пунктов отоваривают талоны на водку ?
ironminer 2 дн. назад
Здравствуйте, товарищи!!!! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать - но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас какого-то секса нет. Объясните, товарищи, что такое секс?? И где его у нас в СССР найти можно?
Буджум Буждум 2 дн. назад
Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при t -95 стал плохо заводится), потом начальник на работе имел секс со мной за опоздание, потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и иметь секс женой у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую...
Нагайна Змеевна 1 сек. назад
У меня покруче проблемка - соседи, аццкое семейство, интеллигенты! Ну не совсем, так чтобы, но по-тихому трезвенники. Я-то слышу как они по ночам на пианино, замаскированном под самогонный аппарат вальсы хреначат! Балалайка паутиной заросла! Так это еще не все - они, гады, медведя своего трезвости обучили, бедное животное! А самое страшное - то что они талоны на водку по ночам выкидывают, чтобы никто не видел, ну не гады ли? Кое как уболтала, чтобы на следующий месяц мне их подарили.
Сидор Ушанкин 2 дн. назад
Новости из Ленинграда!
-Блондинка Natasha на тройке розовых медведей не пропустила кортеж русской мафии. Образовалась пробка на 10 верст.
-На улице Сталина трезвый водитель мобильной установки "Тополь-М" не справился с управлением и наехал на землянку. Никто не пострадал. Виновник доставлен в мед.опьянитель.
-В церкви имени Святого Бога открылся 5й съезд работников КГБ. На повестке дня - внутренний контроль за гражданами, оптимизация массовых расстрелов, усиление агитационной работы за рубежом.
izgosha
Заблокирован
- Сообщения
- 1,226
- Реакции
- 3,559
- Баллы
- 135
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.
Умная женщина и сама знает, что она дура...
- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж*е!
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Он: Давай встречаться!
Она: У тебя что, проблем мало?
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать 'веществ'.
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке конечно, а то сам бы давно ушёл!
Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
Когда я была маленькой, я мечтала, что меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.
- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Воспитанный супруг, на лай жены должен мяукнуть...
Молодая мама: Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно.
Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника.
Умная женщина и сама знает, что она дура...
- Пиво есть?
- Нет! Пиво - пить!
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по ж*е!
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника
Вчера я вызывала домой сантехника - сильно разочаровалась в немецком кинематографе
- Маам, а мне сегодня сказали, что я не воспитанный...
- Надо было их на х*й послать
Он: Давай встречаться!
Она: У тебя что, проблем мало?
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!
izgosha
Заблокирован
- Сообщения
- 1,226
- Реакции
- 3,559
- Баллы
- 135
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра»
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Шахматистки больше всех следят за своими фигурами
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко
Одна тысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра»
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
В США афроамериканцев-библиотекарей называют книггеры
Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до 1 Ггц
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Налоговая полиция всегда приходит на выручку
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета
Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Шахматистки больше всех следят за своими фигурами
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
Новой двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
Объявление о знакомстве: “Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда”.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко
Одна тысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
Живой уголок - домик сторожа на кладбище
- Сообщения
- 951
- Реакции
- 2,989
- Баллы
- 93
- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
************************************
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
************************************
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
:drinks::drinks::drinks:
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...
************************************
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
************************************
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
:drinks::drinks::drinks:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".
Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.
- Статус