- Сообщения
- 735
- Реакции
- 1,555
- Баллы
- 0
Грустная история опаздавшего паросенка, ему всегда достаеться сосок у ЖОПЫ...
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,731
- Реакции
- 25,655
- Баллы
- 113
Немного утреннего позитива :ROFL: пособие для начинающего журналиста - с помощью этого можно прославиться на страницах глянцевых журналов
http://kodu.ut.ee/~roman_l/globalf5.php читаем и давим F5
http://kodu.ut.ee/~roman_l/globalf5.php читаем и давим F5
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю, в жопу полез?! То - то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Интересно, почему кошка боится звука фена и пылесоса, а эпилятора - нет? Последний может доставить ей больше проблем...
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!
Сайт временно недоступен. Еbутся роботы.
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю, в жопу полез?! То - то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Интересно, почему кошка боится звука фена и пылесоса, а эпилятора - нет? Последний может доставить ей больше проблем...
Бери тортик и приходи ко мне в гости! Мы поставим его в холодильник и будем пить водку!
Сайт временно недоступен. Еbутся роботы.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет !
- Блеать! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно, кашляет !
- Блеать! Она меня раскочегарила до предела, а потом села и сказала: - Полностью рабочую версию программы вы можете получить зарегистрировавшись, и надев кольцо.
- Я говорил тебе - не связывайся с лицензиями.
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
Зима! Крестьянин, торжествуя, в асфальте вытоптал лыжню...
Экстрим - это комплекс вольных
упражнений для уменьшения диаметра анального
отверстия.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо
"котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые
игры - так ролевые игры, хули.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с
кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
Зима! Крестьянин, торжествуя, в асфальте вытоптал лыжню...
Экстрим - это комплекс вольных
упражнений для уменьшения диаметра анального
отверстия.
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо
"котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые
игры - так ролевые игры, хули.
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с
кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, снайпер он у меня.
Гуляем
с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов.
У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки.
"А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, снайпер он у меня.
Гуляем
с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов.
У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки.
"А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Ох уж этот великий украинский язык!
1. Зажигалка - спалахуйка,
2. Бабочка - залупівка,
3. Лифт - міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный - чахлик невмирущій,
5. Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій,
6. Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко,
7. Соковыжималка - сіковичовичувалка,
8. Акушерка - пупорізка,
9. Онанист - цюцюрковий злодіяка,
10.Чайник - пісюнець,
11. Коробка передач - скринька перепихунців,
12. Зонтик - разчипірка.
в мужском члене главное не длина,не толщина и даже не форма,а мужчина,который болтается на нем .
1. Зажигалка - спалахуйка,
2. Бабочка - залупівка,
3. Лифт - міжповерховій дротохіт,
4. Кощей бессмертный - чахлик невмирущій,
5. Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій,
6. Киндер-сюрприз - яйко- сподівайко,
7. Соковыжималка - сіковичовичувалка,
8. Акушерка - пупорізка,
9. Онанист - цюцюрковий злодіяка,
10.Чайник - пісюнець,
11. Коробка передач - скринька перепихунців,
12. Зонтик - разчипірка.
в мужском члене главное не длина,не толщина и даже не форма,а мужчина,который болтается на нем .
Ну это относится к украинскому как слово ТоМимоТоКосо к китайскому:drinks:
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
Не бойтесь старости, в России это ненадолго.
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.
Турция Море... Пляж... Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun
Не бойтесь старости, в России это ненадолго.
Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.
Турция Море... Пляж... Оказывается, беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
- Сообщения
- 132
- Реакции
- 784
- Баллы
- 0
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХ*ЕННО.
Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.
- У вас на тест-драйв можно записаться? - Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- Сообщения
- 11,400
- Реакции
- 50,118
- Баллы
- 0
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
******
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор,
Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...
******
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?
- Сообщения
- 132
- Реакции
- 784
- Баллы
- 0
Дочка спрашивает маму:
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
— Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Последнее редактирование:
- Статус