Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[KoSiNuS]

Пьянствовали на даче - отмечали день рождения брата. С наступлением темноты один из гостей, перебрав, ушел отдыхать на второй этаж. Через некоторое время оттуда слышим его испуганный голос: "Ты кто такой? Тебе чего надо? Где твоя голова?!!"
Мы бегом туда. Оказалось, беседовал он с моим гидриком, который сушился на стене на плечиках.

+100
У мну жена два раза визжала кода ночью на балкон выходила , грит смотрю ктото стоит а головы не видно))))

 

[Боря]

Охочусь вчера на небольшой речке, вдруг чувствую, что мне срочно надо по большому, причём так срочно, что глаза из орбит вылазеют. Как на зло, берега крутые, еле выбрался, ухватившись за какой-то корень. Как срывал с себя снарягу и костюм, помню смутно. Главное-успел! Отдышавшись- оглядываюсь, нет ли где вокруг корчащихся от смеха удочников? Машина неподалёку стоит, но людей не видно, наверное сдохли со смеху!

 

[TritoN3]

"Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на бл@дки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно."

 

[vanek]

.............Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал в следующий раз выезжать заблаговременно."

До слез !!!!:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Она]

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

 

[AlexSMR]

Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.

 

[Leo_kate]

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

 

[Abirvalg]

Объявление:
- Пропал сын генерального прокурора, мальчик 12 лет. Особые приметы: подполковник.

 

[partizan62]

На глубине
Премьер погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо освещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!
Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....
И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

 

[Chuma]

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "?

 

[Abirvalg]

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.

 

[Она]

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

 

[Sedrik]

-Деда, а ты где сидишь, вконтакте, или в одноклассниках?
-я, внучок, сидел в тюрьме, за то что имел контакт с одноклассницей...

 

[alfy]

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те))

 

[alfy]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

 

[Chuma]

для тех кто любит спать на работе..

http://iworker.ru/vacancies/view/420547

 

[Санек1981]

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

 

[Санек1981]

Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

 

[Санек1981]

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

 

[АлександрД]

"Хотя это не легко Пейте, дети, молоко",
- Так сказала тетя Рая, От цирроза умирая.

"Старый или молодой Руки мой перед едой",
- Говорила тетя Вера. В гроб ее свела холера.

"В наши дни и от укола Ждешь не кайфа, а прикола",
- Пошутила тетя Нина, Перебравши героина.

"Закаляйся, и тогда Не опасны холода",
- Повторяла тетя Зина Перед смертью от ангины.

"Быть и мамой и женой Столько боли головной",
- Жаловалась тетя Рита. Умерла от менингита.

"Хуже для здоровья нет, Чем бежать на красный свет",
- Прохрипела тетя Фая Под колесами трамвая.

"Если выбираешь мужа Осторожнее быть нужно",
- Намекала тетя Надя. Задушил ее наш дядя.

"От поездок на Кавказ Предостерегаю вас",
- Восклицала тетя Алла. Она без вести пропала...

"Хочешь укрепить аорту - Уделяй вниманье спорту",
- Утверждала тетя Марта И скончалась от инфаркта.

"Чтобы жизнь приятной стала, Одного мужчины мало",
- Заявляла тетя Света. СПИД скосил ее в то лето.

"В нашей средней полосе Еще умерли не все",
- Это фраза тети Лены, Что почила от гангрены...