Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2
- Автор темы egoist
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,757
- Баллы
- 135
Начало двадцатого века. Дама на вокзале. Одна с вещами. Скоро от перрона должен отойти поезд.
И на перроне как назло ни одного носильщика. И тут дама увидела мужика — в сапогах и косоворотке,
который тоже направлялся в сторону перрона. «Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь
ли поднести вещи к вагону. Я заплачу.» Мужик согласился, внёс вещи в салон и помог разместиться.
Она, довольная, заплатила ему 20 копеек. Мужичок монетку взял, поблагодарил и пошёл в другой вагон.
Классом пониже.
Прошёл год. Дама присутствовала на благотворительном собрании в одном московском институте.
Выступали разные влиятельные лица — попечители, профессора, члены общественного совета
при институте. Наконец председательствующий объявил, что сейчас перед собравшимися выступит
граф Лев Николаевич Толстой. Лев Николаевич говорил с кафедры по-французски. А дама,
краснела и бледнела – в нём она узнала того самого мужичка, который помог ей на перроне.
После окончания мерприятий, она подошла к нему и стала извиняться. Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ничего страшного не произошло. Я тогда честно заработал, а вы честно расплатились..
И на перроне как назло ни одного носильщика. И тут дама увидела мужика — в сапогах и косоворотке,
который тоже направлялся в сторону перрона. «Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь
ли поднести вещи к вагону. Я заплачу.» Мужик согласился, внёс вещи в салон и помог разместиться.
Она, довольная, заплатила ему 20 копеек. Мужичок монетку взял, поблагодарил и пошёл в другой вагон.
Классом пониже.
Прошёл год. Дама присутствовала на благотворительном собрании в одном московском институте.
Выступали разные влиятельные лица — попечители, профессора, члены общественного совета
при институте. Наконец председательствующий объявил, что сейчас перед собравшимися выступит
граф Лев Николаевич Толстой. Лев Николаевич говорил с кафедры по-французски. А дама,
краснела и бледнела – в нём она узнала того самого мужичка, который помог ей на перроне.
После окончания мерприятий, она подошла к нему и стала извиняться. Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ничего страшного не произошло. Я тогда честно заработал, а вы честно расплатились..
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Что делает наш человек, узнав что его гараж будут сносить?
Правильно - даёт объявление: "Продам гараж!"
"Жигули"... лучше всё-таки пить, а не ездить!
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
Правильно - даёт объявление: "Продам гараж!"
"Жигули"... лучше всё-таки пить, а не ездить!
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.
- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.
Любо-дорого смотреть, как Люба дорого берёт
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
Большинство людей бегают по утрам, только когда опаздывают на маршрутку!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Любо-дорого смотреть, как Люба дорого берёт
Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!
Большинство людей бегают по утрам, только когда опаздывают на маршрутку!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 661
- Баллы
- 0
Две смерти Клеопатры
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. пиписькаво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу пиписька знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана напиписька нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен пиписька не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, пиписька уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца пиписька успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась напиписька. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. пиписькаво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу пиписька знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана напиписька нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен пиписька не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, пиписька уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца пиписька успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась напиписька. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
- Сообщения
- 664
- Реакции
- 3,587
- Баллы
- 93
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Вовочка сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Вовочка сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Сидят как-то раз три братка в баре и потягивают Хеннеси, тут к старшему подходит дедушка-Слыш ты , я твою мать ебал ! Разворачивается и уходит,те нервно потягивают коньяк . ЕЩЁ через 30 минут дед подруливает к среднему- Я твою мать в зад имел ! И уходит ! Те нервно попивают .Ещё через 30 минут подходит дедок к младшему-Я твоей матере в рот давал ! Тут все дружно-Папа наху@рился вали домой !
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!
В порочащих связях был - но не замечен.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
В порочащих связях был - но не замечен.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
почитал болтологию и на пост меркури вспомнил анекдот...оперской...
назначен новый зам. по розыску, старый сдаёт ему дела и ...три конверта...
тот спрашивает мол:
-Это что..?
-Будет тяжко - вскроешь первый. В следующий раз - второй. Потом - и третий.
и вот вызывают его на совещание по итогам полугодия - а у него и конь не валялся!
Достаёт первый конверт, там написано: вали мол всё на старого зама, мол он виноват - я исправляю! прокатило...
тут совещание по итогам года - у начальника ничего не сделано. вскрывает второй конверт: Расхлёбываю косяки старого начальника - он во всём виноват! нормально всё...
Тут проверка с МВД приезжает, он третий конверт хватает, там написано: Ищи место - готовь три конверта!
назначен новый зам. по розыску, старый сдаёт ему дела и ...три конверта...
тот спрашивает мол:
-Это что..?
-Будет тяжко - вскроешь первый. В следующий раз - второй. Потом - и третий.
и вот вызывают его на совещание по итогам полугодия - а у него и конь не валялся!
Достаёт первый конверт, там написано: вали мол всё на старого зама, мол он виноват - я исправляю! прокатило...
тут совещание по итогам года - у начальника ничего не сделано. вскрывает второй конверт: Расхлёбываю косяки старого начальника - он во всём виноват! нормально всё...
Тут проверка с МВД приезжает, он третий конверт хватает, там написано: Ищи место - готовь три конверта!
- Сообщения
- 664
- Реакции
- 3,587
- Баллы
- 93
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А ху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А ху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!
- Сообщения
- 209
- Реакции
- 427
- Баллы
- 93
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя,пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню, около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!"
-"Да еб..ни ногой, войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд".
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
-"Да еб..ни ногой, войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд".
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пид..рас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна в мире! Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего...
- Что означает слово "пид..рас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна в мире! Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего...
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 661
- Баллы
- 0
Жена крутится перед зеркалом в новых джинсах
Милый ну скажи как на мне сидят
Нормально отвечает муж
Нет ты честно скажи я не обижусь
Правда не обидешься
правда правда
Ну тогда ладно:мне пох как они сидят я все равно твою подругу трахаю
Милый ну скажи как на мне сидят
Нормально отвечает муж
Нет ты честно скажи я не обижусь
Правда не обидешься
правда правда
Ну тогда ладно:мне пох как они сидят я все равно твою подругу трахаю
- Статус