• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

"В Одноклассниках жалуются на беженцев из Фейсбука и Инстаграмма. «Наглые, высокомерные, вечно пьяные. Устраивают срач в комментариях, воруют оценки и подарки…»
 
Мужик пришел в НИИ и говорит, что умеет бегать по потолку. Ну, собрались ученые, мол, давай, беги.
Мужик - налейте стакан коньяка и дайте соленый огурец. Дали. Тот намахнул, закусил и пробежал по потолку.
Ученые - нихерасебе! А давай еще раз!
Мужик - стакан коньяка и и соленый огурец. Держи. Мужик снова по потолку пробежал.
Ученые - а давай еще раз! Только в этот раз по потолку не бегай, мы хотим посмотреть, как ты коньяк огурцом закусываешь.
 
В Одессе половина населения вывешивает украинские флаги и жжёт российские, а вторая половина вывешивает российские и жжёт украинские.
И только два человека из Одессы Хаим и Иссидор с утра до ночи шьют и продают эти флаги.
@
 
3ять с тecтем paботают шaxтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает ceбя по жопe. Оcтальныe в aуте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он отвeтил: "Ecть 0,7, cтoит за yнитазом!"
 
Идет голосование в ООН по арабо-израильскому конфликту.
Встает представитель молодого африканского государства и просит вкратце объяснить причину конфликта.
Представитель Израиля:
- Несколько тысяч лет назад группа евреев пришла искупаться на берег реки Иордан. Разделись и пошли купаться. Вылезают, а одежды нет, её украли арабы.
Представитель Палестины:
-Это не правда, арабов там вообще тогда не было.
Представитель Израиля:
- Вот с этого я и хотел бы начать.
 
долбоклюй31337вот написал(а):
Идет голосование в ООН по арабо-израильскому конфликту.
Встает представитель молодого африканского государства и просит вкратце объяснить причину конфликта.
Представитель Израиля:
- Несколько тысяч лет назад группа евреев пришла искупаться на берег реки Иордан. Разделись и пошли купаться. Вылезают, а одежды нет, её украли арабы.
Представитель Палестины:
-Это не правда, арабов там вообще тогда не было.
Представитель Израиля:
- Вот с этого я и хотел бы начать.
Нажмите для раскрытия...
прямо про меня история, решил рано утром искупаться до работы, пока плескался в море по пустынному пляжу араб тусил, вылез на берег а джинс нет, пришлось по Тель Авиву в плавках и футболке идти до гостишки, делая вид что так и надо
ремня хорошего жалко и зиповской зажигалки, с тех пор я и ни тех и ни этих не очень....
 
Про быт России после ядерной войны
-------------------
Бенедикт натянул валенки, потопал ногами, чтобы ладно пришлось, проверил печную вьюшку, хлебные крошки смахнул на пол — для мышей, окно заткнул тряпицей, чтоб не выстудило, вышел на крыльцо и потянул носом морозный чистый воздух. Эх, и хорошо же! Ночная вьюга улеглась, снега лежат белые и важные, небо синеет, высоченные клели стоят — не шелохнутся. Только черные зайцы с верхушки на верхушку перепархивают. Бенедикт постоял, задрав кверху русую бороду, сощурился, поглядывая на зайцев. Сбить бы парочку — на новую шапку, да камня нету.
И мясца поесть бы неплохо. А то все мыши да мыши — приелись уже.
Если мясо черного зайца как следует вымочить, да проварить в семи водах, да на недельку-другую на солнышко выставить, да упарить в печи, — оно, глядишь, и не ядовитое.
Понятно, если самочка попадется. Потому как самец, его вари, не вари, — он все такой же. Раньше-то не знали, ели и самцов с голодухи. А теперь дознались: кто их поест, — у того на всю жизнь в грудях хрипы и булькотня. И ноги сохнут. И еще волос из ушей прет: черный, толстый, и дух от него нехороший.
 
Это к Охотнику, он про зайцев всё знает, мне поступают уже разделение, без половых признаков.
 
Маленький мальчик по лесу гулял
Хоботом птиц на деревьях пугал
После копытами в лужу залез
Шумел, колыхался чернобыльской лес...
 
Его в могилу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только я, лишь я один рыдал.
Я так мечтал узреть его повешенным.


Here richly, with ridiculous display,
The Politician's corpse was laid away.
While all of his acquaintance sneered and slanged
I wept: for I had longed to see him hanged.

© Хилэр Беллок, «На смерть политика» (1925)
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху