- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
— Но я и есть принцесса!
— М-да! Неудобно получилось…
— Но я и есть принцесса!
— М-да! Неудобно получилось…
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
— Лена! Лет через 18 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл%дь, не беси уже папу! Открывай ротик!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Он и Она после глупостей)
Она мечтательно):
– Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся…
Он медленно, с отрешенным взглядом затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
– Да кому мы на х9й нужны…
Она мечтательно):
– Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся…
Он медленно, с отрешенным взглядом затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
– Да кому мы на х9й нужны…
- Сообщения
- 3,388
- Реакции
- 19,983
- Баллы
- 135
Если она в 8 лет не научилась самостоятельно есть, то вряд ли сделает кого-то счастливым в 16 (8+8=16 - минимальный разрешённый возраст сексуального согласия в России):sarcastic:
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Скорректировал по просьбам трудящихся:wink:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное..
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Из черного юмора.....
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Маша носила очки, чтобы казаться умнее. И у нее бы получилось, если бы она не носила гирю, чтобы казаться сильнее.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её бегемотом.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её бегемотом.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
— Мама, я дура? — Дура! Я папа!
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
- Сообщения
- 1,242
- Реакции
- 8,551
- Баллы
- 0
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела - рассказала со стула не совсем то, что учила......
- Сообщения
- 5,982
- Реакции
- 40,617
- Баллы
- 135
В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приеме у доктора:
— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Плачу 5000$...
— Это невозможно!
— 20000$ плачу!
! — Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
На приеме у доктора:
— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Плачу 5000$...
— Это невозможно!
— 20000$ плачу!
! — Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
сидит у колодца араб, отдыхает. Видит - с бархана рысью спускается другой араб на ишаке, рядом семенит толстуха в никабе. А-а-а, илхамдулила, Саид! Куда спешишь? Сядь отдохни! Вах-вах, бик зур рахмат, некогда, Махмуд, жену в город везу к доктору, тороплюсь, боюсь не довезу!!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,756
- Баллы
- 135
У лукоморья дуб спилили
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор- Он пакупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор- Он пакупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.
- Статус