Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 10

[strelok-63]

— Чудовище! Я пришел сразиться с тобой и освободить принцессу!
— Но я и есть принцесса!
— М-да! Неудобно получилось…

 

[strelok-63]

— Лена! Лет через 18 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл%дь, не беси уже папу! Открывай ротик!

 

[strelok-63]

Он и Она после глупостей)
Она мечтательно):
– Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся…
Он медленно, с отрешенным взглядом затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
– Да кому мы на х9й нужны…

 

[Элиас]

— Лена! Лет через 8 ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл%дь, не беси уже папу! Открывай ротик!

Если она в 8 лет не научилась самостоятельно есть, то вряд ли сделает кого-то счастливым в 16 (8+8=16 - минимальный разрешённый возраст сексуального согласия в России):sarcastic:

 

[strelok-63]

Если она в 8 лет не научилась самостоятельно есть, то вряд ли сделает кого-то счастливым в 16 (8+8=16 - минимальный разрешённый возраст сексуального согласия в России):sarcastic:

Скорректировал по просьбам трудящихся:wink:

 

[Abirvalg]

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное..

 

[Abirvalg]

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.

 

[strelok-63]

Из черного юмора.....

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

 

[strelok-63]

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

 

[strelok-63]

Увидев как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

[strelok-63]

Маша носила очки, чтобы казаться умнее. И у нее бы получилось, если бы она не носила гирю, чтобы казаться сильнее.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.



Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла… Но муж всё равно называл её бегемотом.

 

[strelok-63]

— Мама, я дура? — Дура! Я папа!

 

[strelok-63]

 

[strelok-63]

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

 

[strelok-63]

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела - рассказала со стула не совсем то, что учила......

 

[спортсмен]

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и *******ы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

[спортсмен]

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

 

[спортсмен]

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.
На приеме у доктора:
— Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Плачу 5000$...
— Это невозможно!
— 20000$ плачу!
! — Хорошо. Переодевайтесь и проходите в операционную...
Через полчаса доктор провожает мужика к выходу из клиники, с пожеланиями успешных испытаний...
Коллеги в непонятке:
— Давид Израилевич, а что можно было сделать, если это в принципе невозможно?
— Да я ему ж@пу зашил и дал выпить тройную дозу пургена... .

 

[Abirvalg]

сидит у колодца араб, отдыхает. Видит - с бархана рысью спускается другой араб на ишаке, рядом семенит толстуха в никабе. А-а-а, илхамдулила, Саид! Куда спешишь? Сядь отдохни! Вах-вах, бик зур рахмат, некогда, Махмуд, жену в город везу к доктору, тороплюсь, боюсь не довезу!!!!

 

[Abirvalg]

У лукоморья дуб спилили
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор- Он пакупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.