Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
—Не мешай Я с котом разговариваю.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
—Не мешай Я с котом разговариваю.
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Нашёл на просторах .
Товарищ купил авто , в кредит . Решил бомбить -таксовать . Нашёл офигенную тему .
Как-то едет , смотрит девушка голосит .
- Куда ?
- В Москву .
- 3000.
- Согласна.
Приезжают в Златоглавую . Встречают их два крузака . Подходит амбал из одного .
-Сколько?
-Как договаривались , 3000.
Сразу получил в бубен!!!
- Не борзей ! На 300 баксов . Тебе хватит .
Теперь ездит каждую неделю , эту фрейляйн возит . В пятницу в Москву , в воскресенье назад .
Нашёл на просторах .
Товарищ купил авто , в кредит . Решил бомбить -таксовать . Нашёл офигенную тему .
Как-то едет , смотрит девушка голосит .
- Куда ?
- В Москву .
- 3000.
- Согласна.
Приезжают в Златоглавую . Встречают их два крузака . Подходит амбал из одного .
-Сколько?
-Как договаривались , 3000.
Сразу получил в бубен!!!
- Не борзей ! На 300 баксов . Тебе хватит .
Теперь ездит каждую неделю , эту фрейляйн возит . В пятницу в Москву , в воскресенье назад .
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,738
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.
- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?
Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.
- Ну, ты же знаешь, Люцик, - не прерывая раздачи, поднял глаза Бог, - я же един в тысяче лиц. Собственно, как и ты.
- Это, да…да… - Люцифер закивал головой, взял розданные карты и разложил из веером в руке.
Все это происходило аккурат 16 мая 1973 года по человеческому летоисчислению, в два часа и тридцать одну минуту. Именно в этот момент, на руках акушерки, я издал свой первый крик.
Время на земле и в Боговом царстве идет по разному и поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать лет, Бог и Люцифер все еще изучали карты, которые пришли после раздачи. Там прошло не больше пары минут.
- Ну, все, ему пятнадцать. Начинаем? – Люцифер нетерпеливо почесал заросшую щетиной щеку.
- Да, можно, - Согласился Бог.
- Чей ход первый? – поинтересовался смотрящий за Адом
- Сейчас увидим, - Кивнул головой Создатель.
И оба устремили взгляды куда то вниз, на землю, где я, в это самое время воровал со стройки металлические скобы для строительства шалаша в лесу.
- Оппа! – обрадовался Люцифер, - мой первый ход!
Звонко шлепнула карта об столешницу и игра началась. Моя игра. Игра моей жизни.
- А вот так? – Бог покрыл карту противника как раз в тот момент, когда я искренне каялся милиционерам больше так не делать.
Люцифер покривился лицом, но потом заулыбался – а все-таки моя взятка! В этот момент я, нарушая обещания, залезал в чужой сарай.
- Чую, нынче моя игра будет! Мой ход! – Люцифер опять хлопнул картой о стол, и они оба посмотрели, как я
месил за школой нытика и стукача Димона.
- Ты все понял? – строго спрашивал я у окровавленной морды.
- Ддда…, - хныкал Димон размазывая кровяную юшку по лицу и одежде.
А где то наверху нахмурился Бог, впервые подумав, что в последнее время ему, что то не везет в карты.
Еще через год я выдернул этого нытика почти из под колес трактора. Как получилось, сам не знаю. Как то инстинктивно, что ли.
- Козырь! Бог с оттяжкой покрыл карту Люцифера и забрал взятку.
- Погоди, - нахмурился Люцифер, - разве это козырь?
- Конечно! Ты же сам согласился перед игрой, что «Как обычно» и «Чего тут уж менять». Значит все по старому, спас жизнь, ну, или на худой конец здоровье, это мой козырь. Убил, навредил здоровью, это твой козырь. Все правильно?
- Да, правильно – нехотя подтвердил Люцифер. Он уже много тысяч лет пытался выбить себе козырей и за менее тяжкие проступки, но все никак не получалось. Ведь правила игры в судьбу требуют согласие обоих игроков.
Потом я украл из магазина несколько банок сгущенки и Бог нехотя отдал противнику взятку.
Игра шла с переменным успехом, как, собственно и моя жизнь. За правильные дела Бог забирал выигрыш, за плохие, карточную взятку брал Сатана. Когда я был молодой и дурной, с явным преимуществом выигрывал Люцифер, но чуть позже, когда я разменял тридцатник, все чаще начал выигрывать Бог. И как раз, по моему, к сорока-с-чем-то летию, на карточном столе установился почти ровный баланс сил.
Вот так бы и колебалась моя судьба от Люцифера к Богу и обратно, если бы…
… Дорога к морю была всегда приятна. Отпуск только начался, машина летит по ровному асфальту, в багаже полный дайверский набор, включая много не нужного. Как, например, аварийный баллончик с воздухом. Я его ни разу не брал с собой на погружение, но почему то всегда таскал с собой. Места он не занимает, всего сантиметров тридцать пять в длину. Я его купил перед своим первым погружением, но так ни разу и не воспользовался. Хотя заправлял регулярно.
Проехав уже почти пол маршрута, решил остановиться, перекусить. Обычно вдоль дороги стоит много всяких-разных кафешек, от которых тянется вкусный дымок жаренного шашлыка. Вот и сейчас я обратил внимание на дым, который поднимался за лесополосой. Вроде как кафе? Только дыма что то многовато. И свернув с дороги, я сразу понял, что сомневался не зря. Там, в деревеньке из десятка домов, горел крайний.
Видимо он только начал гореть, потому, что огонь еще не сильно играл в окнах и распахнутой двери. Вокруг, на расстоянии толпились жители и зеваки из остановившихся машин. Кто то громко закричал, что в доме ребенок.
- Вот тебе – Бог азартно шлепнул картой и забрал себе взятку как раз в тот момент, когда я, схватив маленький, дайверский баллончик с аварийным запасом воздуха, кинулся в горящий проем.
- И еще ннна! – Бог с чувством громил Люцифера. А я никого не найдя и собиравшийся уже уходить из пылающего дома, вдруг услышал детский крик и остановился, что бы понять, откуда он исходит.
- И еще ррраз!!! – очередная битая карта Сатаны ушла к Богу.
Ну, вот и все, мелькнуло в голове, когда я прижимал маску баллона к лицу ребенка и выталкивал его в сторону двери. На двоих кислорода не хватит, а я уже старенький. Мне можно. А ей нужно. В затуманенном угаром сознании послышались крики пожарных и детский голос. Уже на улице, за окном.
Я улыбнулся и ушел в тишину.
- Все! Бог забрал последнюю взятку сильным козырем и покровительственно похлопал Люцифера по щеке. Не переживай. Тебе и так в последнее время много везло. Ладно, бывай, мне надо идти, еще вон его надо встретить. И Бог кивнул на меня, недоуменно озирающегося посереди уже холодного пепелища. В котором меня не смогли найти несколько лет назад, когда здесь был пожар.
Однажды, более сорока лет назад на стол, из почерневшего от времени дерева, легла колода карт.
- Начнем? – Бог посмотрел на Люцифера из-под кустистых бровей
- Пожалуй, начнем… - Тот азартно потер ладони и с любовью посмотрел на карты.
- Как обычно? – Бог кивнул на Землю
- Да, чего тут уж менять! – Люцифер согласно кивнул и уселся на стул.
Бог взял колоду, профессиональным жестом перетасовал карты и протянул Люциферу. Снимай.
Длинный, темно-коричневый, чуть загнутый на кончике ноготь сдвинул колоду почти посередине, после чего Бог поменял обе половинки местами и принялся раздавать.
- Слушай – Люцифер вопросительно глянул на Бога, - а как ты все успеваешь? И тут со мной играешь, и там со мной играешь, и еще в тысяче мест одновременно?
Этот вопрос Бог слышал уже миллион раз. Можно сказать это был традиционный вопрос перед игрой. Но те же традиции требовали и ответа.
- Ну, ты же знаешь, Люцик, - не прерывая раздачи, поднял глаза Бог, - я же един в тысяче лиц. Собственно, как и ты.
- Это, да…да… - Люцифер закивал головой, взял розданные карты и разложил из веером в руке.
Все это происходило аккурат 16 мая 1973 года по человеческому летоисчислению, в два часа и тридцать одну минуту. Именно в этот момент, на руках акушерки, я издал свой первый крик.
Время на земле и в Боговом царстве идет по разному и поэтому, когда мне исполнилось пятнадцать лет, Бог и Люцифер все еще изучали карты, которые пришли после раздачи. Там прошло не больше пары минут.
- Ну, все, ему пятнадцать. Начинаем? – Люцифер нетерпеливо почесал заросшую щетиной щеку.
- Да, можно, - Согласился Бог.
- Чей ход первый? – поинтересовался смотрящий за Адом
- Сейчас увидим, - Кивнул головой Создатель.
И оба устремили взгляды куда то вниз, на землю, где я, в это самое время воровал со стройки металлические скобы для строительства шалаша в лесу.
- Оппа! – обрадовался Люцифер, - мой первый ход!
Звонко шлепнула карта об столешницу и игра началась. Моя игра. Игра моей жизни.
- А вот так? – Бог покрыл карту противника как раз в тот момент, когда я искренне каялся милиционерам больше так не делать.
Люцифер покривился лицом, но потом заулыбался – а все-таки моя взятка! В этот момент я, нарушая обещания, залезал в чужой сарай.
- Чую, нынче моя игра будет! Мой ход! – Люцифер опять хлопнул картой о стол, и они оба посмотрели, как я
месил за школой нытика и стукача Димона.
- Ты все понял? – строго спрашивал я у окровавленной морды.
- Ддда…, - хныкал Димон размазывая кровяную юшку по лицу и одежде.
А где то наверху нахмурился Бог, впервые подумав, что в последнее время ему, что то не везет в карты.
Еще через год я выдернул этого нытика почти из под колес трактора. Как получилось, сам не знаю. Как то инстинктивно, что ли.
- Козырь! Бог с оттяжкой покрыл карту Люцифера и забрал взятку.
- Погоди, - нахмурился Люцифер, - разве это козырь?
- Конечно! Ты же сам согласился перед игрой, что «Как обычно» и «Чего тут уж менять». Значит все по старому, спас жизнь, ну, или на худой конец здоровье, это мой козырь. Убил, навредил здоровью, это твой козырь. Все правильно?
- Да, правильно – нехотя подтвердил Люцифер. Он уже много тысяч лет пытался выбить себе козырей и за менее тяжкие проступки, но все никак не получалось. Ведь правила игры в судьбу требуют согласие обоих игроков.
Потом я украл из магазина несколько банок сгущенки и Бог нехотя отдал противнику взятку.
Игра шла с переменным успехом, как, собственно и моя жизнь. За правильные дела Бог забирал выигрыш, за плохие, карточную взятку брал Сатана. Когда я был молодой и дурной, с явным преимуществом выигрывал Люцифер, но чуть позже, когда я разменял тридцатник, все чаще начал выигрывать Бог. И как раз, по моему, к сорока-с-чем-то летию, на карточном столе установился почти ровный баланс сил.
Вот так бы и колебалась моя судьба от Люцифера к Богу и обратно, если бы…
… Дорога к морю была всегда приятна. Отпуск только начался, машина летит по ровному асфальту, в багаже полный дайверский набор, включая много не нужного. Как, например, аварийный баллончик с воздухом. Я его ни разу не брал с собой на погружение, но почему то всегда таскал с собой. Места он не занимает, всего сантиметров тридцать пять в длину. Я его купил перед своим первым погружением, но так ни разу и не воспользовался. Хотя заправлял регулярно.
Проехав уже почти пол маршрута, решил остановиться, перекусить. Обычно вдоль дороги стоит много всяких-разных кафешек, от которых тянется вкусный дымок жаренного шашлыка. Вот и сейчас я обратил внимание на дым, который поднимался за лесополосой. Вроде как кафе? Только дыма что то многовато. И свернув с дороги, я сразу понял, что сомневался не зря. Там, в деревеньке из десятка домов, горел крайний.
Видимо он только начал гореть, потому, что огонь еще не сильно играл в окнах и распахнутой двери. Вокруг, на расстоянии толпились жители и зеваки из остановившихся машин. Кто то громко закричал, что в доме ребенок.
- Вот тебе – Бог азартно шлепнул картой и забрал себе взятку как раз в тот момент, когда я, схватив маленький, дайверский баллончик с аварийным запасом воздуха, кинулся в горящий проем.
- И еще ннна! – Бог с чувством громил Люцифера. А я никого не найдя и собиравшийся уже уходить из пылающего дома, вдруг услышал детский крик и остановился, что бы понять, откуда он исходит.
- И еще ррраз!!! – очередная битая карта Сатаны ушла к Богу.
Ну, вот и все, мелькнуло в голове, когда я прижимал маску баллона к лицу ребенка и выталкивал его в сторону двери. На двоих кислорода не хватит, а я уже старенький. Мне можно. А ей нужно. В затуманенном угаром сознании послышались крики пожарных и детский голос. Уже на улице, за окном.
Я улыбнулся и ушел в тишину.
- Все! Бог забрал последнюю взятку сильным козырем и покровительственно похлопал Люцифера по щеке. Не переживай. Тебе и так в последнее время много везло. Ладно, бывай, мне надо идти, еще вон его надо встретить. И Бог кивнул на меня, недоуменно озирающегося посереди уже холодного пепелища. В котором меня не смогли найти несколько лет назад, когда здесь был пожар.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Ну вот, а анекдот то старый, но новый способ самообучения по выставления рисунков.[/url]
- Сообщения
- 2,465
- Реакции
- 8,053
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
В районе города Эль-Баб на севере страны самолет российских ВКС по ошибке нанес удар по турецким военнослужащим.
По результатам анализа совместных действий, проведенного российскими и турецкими военными, опыт проведения совместных воздушных операций был признан успешным — стороны условились его продолжить.
news.mail.ru
В районе города Эль-Баб на севере страны самолет российских ВКС по ошибке нанес удар по турецким военнослужащим.
По результатам анализа совместных действий, проведенного российскими и турецкими военными, опыт проведения совместных воздушных операций был признан успешным — стороны условились его продолжить.
news.mail.ru
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Западные СМИ сообщили об истории с избиением беженцев в России. Реакция иностранных пользователей соцсетей на этот инцидент оказалась на удивление одобрительной.
Группа из 51 беженца подверглась нападению после посещения ночного клуба в Мурманске, пишет американское издание The Daily Caller.
Массовая потасовка произошла в минувшую субботу после того, как приехавшие начали домогаться до местных девушек.
«Ранее беженцев выдворили из Норвегии за „плохое поведение“, в результате они попытали счастья в России. Однако они не понимали, что терпимость россиян падает, когда речь заходит о сексуальных нападениях на местных женщин, и этим они отличаются от других европейцев», — пишет издание.
Беженцы вели себя в той же манере, как и в немецком Кельне в новогоднюю ночь, когда десятки женщин подверглись домогательствам со стороны выходцев из Северной Африки и Ближнего Востока. В России, как пишет The Daily Caller, приезжих встетили иначе: их отвели в сторону, чтобы «разъяснить правила поведения». При этом русские заявили беженцам, что «Кельн находится в 2500 километрах к югу от этого места».
Массовую драку пресекла прибывшая полиция. Около 30 человек из числа нападавших были задержаны, 18 мигрантам потребовалась медицинская помощь.
Западные СМИ сообщили об истории с избиением беженцев в России. Реакция иностранных пользователей соцсетей на этот инцидент оказалась на удивление одобрительной.
Группа из 51 беженца подверглась нападению после посещения ночного клуба в Мурманске, пишет американское издание The Daily Caller.
Массовая потасовка произошла в минувшую субботу после того, как приехавшие начали домогаться до местных девушек.
«Ранее беженцев выдворили из Норвегии за „плохое поведение“, в результате они попытали счастья в России. Однако они не понимали, что терпимость россиян падает, когда речь заходит о сексуальных нападениях на местных женщин, и этим они отличаются от других европейцев», — пишет издание.
Беженцы вели себя в той же манере, как и в немецком Кельне в новогоднюю ночь, когда десятки женщин подверглись домогательствам со стороны выходцев из Северной Африки и Ближнего Востока. В России, как пишет The Daily Caller, приезжих встетили иначе: их отвели в сторону, чтобы «разъяснить правила поведения». При этом русские заявили беженцам, что «Кельн находится в 2500 километрах к югу от этого места».
Массовую драку пресекла прибывшая полиция. Около 30 человек из числа нападавших были задержаны, 18 мигрантам потребовалась медицинская помощь.
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу".:ROFL:
Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего корешка нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. Вобщем заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу".:ROFL:
- Сообщения
- 115
- Реакции
- 1,060
- Баллы
- 0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-армяна: - Кто по нации? - Армянин! - Расстрелять!!! Армяна увели, один из помощников генерала спрашивает: - Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих??? - Ну его нахуй этих армян! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!
К немецкому генералу приводят на допрос русского партизана... Пытали, пытали... Пытали, пытали... Но тот ничего не сказал, и никого не сдал... По приказу этого генерала партизана расстреляли... Приводят партизана-белоруса. Того тоже замучили до полусмерти и никакой информации. Его тоже на расстрел... Привели партизана-армяна: - Кто по нации? - Армянин! - Расстрелять!!! Армяна увели, один из помощников генерала спрашивает: - Товарищ генерал, а почему сразу расстрел? Почему не допросили как тех двоих??? - Ну его нахуй этих армян! Пару вопросов задашь, он потом окажется или знакомым, или родственником!!!
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
не передергивай, три жизни..................!
......................................
не передергивай, три жизни..................!
- Сообщения
- 199
- Реакции
- 648
- Баллы
- 93
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Катался по полу:
О мужской депиляции...
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Гель заказал заранее. Поскольку работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Катался по полу:
О мужской депиляции...
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Гель заказал заранее. Поскольку работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пёрнул, при этом росток фасоли на немалой скорости вылетел в ее сторону.
Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - - Часть 14
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty-2.html#ixzz4YJbzAmM5
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
Источник: http://forum.kiev.ua/umor/245-anekdoty-2.html#ixzz4YJbzAmM5
- Статус