Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
- Можно ли купить у вас секс?
- Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
- Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
- Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
- Простите, а почему Руди берет так дорого?
- Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
- Значит Руди получает 400 евро?
- Нет, у нас есть еще шериф и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Значит Руди получает 300 евро?
- Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
- Но 200 евро все-таки получает Руди?
- Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,583
- Баллы
- 135
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
- Сынок, какое сейчас время года?
- Лето...
- Сынок, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
- Лето...
- Сынок, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
- Лето...
- Сынок! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..
Какое ж это лето??
- Вот такое хреновое лето...
- Лето...
- Сынок, посмотри, детишки на санках катаются... Какое это время года?
- Лето...
- Сынок, ну детишки на лыжах едут, так какое время года?
- Лето...
- Сынок! Погляди, речка замерзла, ребятки на коньках катаются..
Какое ж это лето??
- Вот такое хреновое лето...
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Кум вернулся из отпуска, отдыхал в Африке.
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.
Тот приносит бутыль самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!
Налил, треснули еще по200грам.
- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.
Допили они бутыль, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!
Сидят с кумом, отмечают приезд.
Ну кум и спрашивает
-как съездил, как вообще, понравилось, нет?
Тот и говорит
-ой кум, опозорился в хлам, без 100грам и расказывать стыдно.
Тот приносит бутыль самогона , наливает 100ку, выпили.
-Расказывай!
-ну короче Кум, меня НЕГР В ЖОПУ ПОИМЕЛ!!!!
- ой позорище то какое!!
- да то херня еще.
- да что может быть еще хуже,Негр и в сраку?
- наливай!
Налил, треснули еще по200грам.
- ну рассказывай?
-Кум, он еще мне в РОТ НАДАВАЛ!
-ОЙ ОЙ ОЙ, это вообще позорище!!!
- да то еще херня.
- да ты что, кум какая херня, в сраку , да еще и врот, что может быть хуже?????!!!!
- наливай расскажу.
Допили они бутыль, куму не в терпеж,
- давай расказывай.
- КУМ, Я ПО НЕМУ СКУЧАЮ!!!!!!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Операция "Захват змеи"
Кто как это делает.
Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО .
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ.
В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
Кто как это делает.
Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".
Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.
Бойцы ФСО .
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.
Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.
Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.
Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ.
В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.
- Сообщения
- 1,382
- Реакции
- 1,894
- Баллы
- 135
История найденного телефона
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл..ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.
В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".
- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.
- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?
- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?
- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
- Кто?
Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
- Он ни в каком не в отряде.
- Он что, вожатый?
- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!
- Тут, на территории.
- На какой территории?!
- На территории лагеря.
- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?
- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.
Мы как раз подходили к домику охраны.
- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.
И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.
- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.
- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
- В Костино. Это по Ярославке.
- Бл..ь! - неожиданно выругался баритон.
- Что? - спросил я. - Что-то не так?
- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.
И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?!
- Сообщения
- 997
- Реакции
- 3,115
- Баллы
- 135
Как мы выжили? Да хуй ее знает..
Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ.
Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ БЛЯДЬ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разъебал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал пиздили, я в ахуе просто.
А эти новоиспеченные мамаши блядь это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, ахуеть!!! я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебатся в овраг ловить ящериц!!! вот кто у них вырастет??? он блядь обосрется лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги"
Меня с лодки сбросили в середине реки, чтобы я плавать научился.
Дед с 5 до 10 лет каждое утро охуяривал ведром холодной воды, типа закалял. По стройкам прыгали. С третьего этажа в сугроб сигали, палками друг друга пиздили, камнями кидались, рябиной стреляли, КАРБИТ ВЗРЫВАЛИ.
Кидали балончики от всякой херни в открытый огонь, шифер в костер кидали, ДА ВСЕ БЛЯДЬ В КОСТЕР КИДАЛИ ЧТО МОЖЕТ АХУЕННО ТАК ПИЗДАНУТЬ!!! Дрались постоянно, стекла вышибали, калено разъебал - подорожник лучшее лекарство в мире. Жопу на улице вытирали лапухом, метал пиздили, я в ахуе просто.
А эти новоиспеченные мамаши блядь это финиш "моя милая деточка обкакалась, и хочет айфон 7" в 7 лет, ахуеть!!! я в 7 лет мечтал спиздить у деда большой нож и съебатся в овраг ловить ящериц!!! вот кто у них вырастет??? он блядь обосрется лет в 17 где-нибудь на улице, и даже не додумается найти лопух и вытереть жопу!!! а будет бегать как ебанутый и кричать "ОК гугл помоги"
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
В куриную тему-ты его ещё научи ,,левые,, кладки находить и добывать оттуда пропитание....годика через 2-3....идёшь по задам огородов,лето,жара,накупался,жрать хочется.....и вот он- джекпот.....кладочка под лопухами,штучек несколько яичек,ХЗ сколько лежащих на жаре.... Без соли и хлеба,дырка снизу-дырка сверху....Выжили все.....
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Захотел я выпить водки. Захотел и выпил. Иначе как ее пить, если не хочешь? Одному пить водку нельзя. Хотя кто это сказал? Тимошенко какая-нибудь. Сама небось недавно из ЛТП. Все-таки я решил позвать друга. Телефона у меня нет. Был один, я его лет в 15 на заброшенной барже нашел. Гулял по Волге - вдруг ржавая баржа. Потерял кто-то. На ней телефон, я и взял. Он уже тогда не работал. Но служил мне верно все 20 лет. Потом его собака сгрызла.
Приходится стучать по батарее. Друг - мой сосед. Всего через пару кварталов живет. Дверь я никому не открываю, поэтому когда друг приходит, то сажусь на комод в коридоре и мы разговариваем. Потому что пить одному нельзя. Из посуды у меня только мерный черпак для замешивания гипса, украл у одной женщины-врача в травмпункте. Раньше я водку алюминиевой ложкой ел - неудобно такими маленькими порциями, конечно, потому я черпак и украл. Сразу как увидел - все, думаю. Сломанная рука сама как-нибудь срастется. Черпак взял и через окно сбежал.
Из продуктов у меня только таракан Вася. Зато у соседки, с которой у нас смежные балконы, сломался холодильник, и она продукты на балконе хранит. В такую жару они портятся, и я ей помогаю выкидывать поменьше испорченной еды. "Беломор" у меня еще с 80-х засушен. Но на балконе курить нельзя - потом голова будет болеть от свежего воздуха. Курить у меня можно только в комнате. И окна надо обязательно закрывать. Занавесок у меня нет. Зато окна всегда заклеены только свежими газетами - не люблю аполитичных людей. Закурил и задумался - почему Кристиан Диор так плохо поёт? А поскольку больше одной мысли думать нельзя, я заканчиваю.
Приходится стучать по батарее. Друг - мой сосед. Всего через пару кварталов живет. Дверь я никому не открываю, поэтому когда друг приходит, то сажусь на комод в коридоре и мы разговариваем. Потому что пить одному нельзя. Из посуды у меня только мерный черпак для замешивания гипса, украл у одной женщины-врача в травмпункте. Раньше я водку алюминиевой ложкой ел - неудобно такими маленькими порциями, конечно, потому я черпак и украл. Сразу как увидел - все, думаю. Сломанная рука сама как-нибудь срастется. Черпак взял и через окно сбежал.
Из продуктов у меня только таракан Вася. Зато у соседки, с которой у нас смежные балконы, сломался холодильник, и она продукты на балконе хранит. В такую жару они портятся, и я ей помогаю выкидывать поменьше испорченной еды. "Беломор" у меня еще с 80-х засушен. Но на балконе курить нельзя - потом голова будет болеть от свежего воздуха. Курить у меня можно только в комнате. И окна надо обязательно закрывать. Занавесок у меня нет. Зато окна всегда заклеены только свежими газетами - не люблю аполитичных людей. Закурил и задумался - почему Кристиан Диор так плохо поёт? А поскольку больше одной мысли думать нельзя, я заканчиваю.
Вложения
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
По поводу с чем росли...
Был у меня командир в звании товарищ генерал))))))
Так тот когда ему сообщают врачи, что в госпиталь поступил еще один солдатик с переломом челюсти, говаривал:
Бля.ь, пока брюква был самый сладкий фруктоовощ от зуботычины максимум кровянка была, а как на сникерсы перешли писец, челюсти летят...
Мдя, а ведь так и было, между черешней и первыми абрикосами на соседском огороде с возможностью поймать заряд соли в зад и просидеть стуча зубами до вечера в пруду, вырывали брюкву или молодой буряк (свекла) и жевали или заячий корень находили и обсмактывали его до появления оскомины.
Как хорошо то было, парни!!!!!!!
Был у меня командир в звании товарищ генерал))))))
Так тот когда ему сообщают врачи, что в госпиталь поступил еще один солдатик с переломом челюсти, говаривал:
Бля.ь, пока брюква был самый сладкий фруктоовощ от зуботычины максимум кровянка была, а как на сникерсы перешли писец, челюсти летят...
Мдя, а ведь так и было, между черешней и первыми абрикосами на соседском огороде с возможностью поймать заряд соли в зад и просидеть стуча зубами до вечера в пруду, вырывали брюкву или молодой буряк (свекла) и жевали или заячий корень находили и обсмактывали его до появления оскомины.
Как хорошо то было, парни!!!!!!!
- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
***
- Как отличить гуманитария от технаря?
- Легко! Задать вопрос: "Что такое гипербола?"
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.
***
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
***
- Как отличить гуманитария от технаря?
- Легко! Задать вопрос: "Что такое гипербола?"
Последнее редактирование:
Что-то о футболе давно анеков не было...
Футболисты нашей сборной не доверяют нашим банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
***
- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
***
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
***
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
Футболисты нашей сборной не доверяют нашим банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.
***
- Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
***
Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
***
Почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США избирают, никак не могут помочь российской сборной выиграть в футбол?
- Статус