- Сообщения
- 3,536
- Реакции
- 13,485
- Баллы
- 135
Муж и жена ссорятся.
-Ты первая начала!
-Да потому что ты первый кончил!!!
-Ты первая начала!
-Да потому что ты первый кончил!!!
Анекдоты и короткие смешные истории )))))
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Мещанин во науке
------------------------------------------------
Продажа липовых диссертаций поставлена на поток. Но случается, что защищаться на ученом совете горе-соискателю приходится по-настоящему.
Реальная история, превращённая в рассказ, 2014 г.
------------------------------------------------
Рабочий день hr-менеджера Галки начался с визита коммерческого директора Анисимова:
- У тебя аспирина, анальгина, ну или чего-нибудь антипохмельного от головы нет? Вчера у двоюродного брательника на банкете перегулял.
- А в честь чего банкет-то? - Галка уверенным движением достала из ящика блистер с таблетками.
- Диссертацию, типа, защитил. Кандидатскую.
- Погоди, а твой кузен разве не где-то на Кубани в автосервисе гайки крутит?
- Все верно, - моргнул Анисимов, запивая таблетку кефиром из пакета. - У него в Краснодаре нормальный такой собственный автосервис. Денег больше, чем у меня. Вообще, все хорошо: мир объездил, шато под Анапой построил, новую семерку BMW купил. Но, мы же марксисты, помним, что, удовлетворив материальные потребности человек тянется… к чему? Правильно, к культуре. Часы Rolex уже не добавляют ему статуса - захотел высшее образование. Сам-то путягу закончил автослесарную. Комплексовать начал. Как это он при Rolex и с путягой? Купил себе диплом о высшем образовании. Не в метро, как ты говоришь. Нормально провели ему по всем записям в вузе... Что за вуз забыл, но из новых коммерческих… Какой-то заочный в Махачкале. А где-то полгода назад приезжал к нему менять масло один доцент…
Галка слушала коммерческого директора разинув рот. Выглядело все ну прямо как в анекдоте. Жил был себе пузатый и довольный собой коммерсант. И вот идет он по собственному автосервису в шортах, с золотой цепью на шее, да перстнем с камушком на пальце. А тут стоит какой-то клиент-чайник, на вид, типичный ботаник: плюгавенький в сереньком костюмчике да кругленьких очках. А что остановился-то поболтать с ним? А хрен его знает, не помнит уже. Возможно, вызвал когнитивный резонанс (правильно употребил, да?) автомобиль ботаника - уже явно не сочеталась с его костюмчиком и очками сверкающая двухлетняя Audi 8. Слово за слово. Ботан оказался доцентом Кубанского университета, при том, вполне нормальным пацаном. И зарабатывает тоже правильно - за умеренные бабки помогает уважаемым людям диссертации защищать.
Тут, по словам Анисимова, брательника и пробило - понял, чего на самом деле ему в жизни не хватало: кандидатской степени. Диплом о высшем образовании, что есть, что нет - вроде как само собой разумеющееся, как волосы на спине - все равно никто не видит. А “кандидат каких-нибудь там наук” можно ведь и на визитке напечатать, а визитку девушкам в клубе при знакомстве давать… И вообще, не просто так буржуй, а внесший вклад в мировую науку, интеллектуал! Ну что ни “остепениться”, если бабки есть? Да и чем он не кандидат-то, если целый трактат по философии автосервиса накатать готов - чего там на кандидатскую, на докторскую потянет.
Доцент смотрит на него так со скепсисом, но сходу не отказывает. «Подумать надо», - говорит. В итоге, подумал и предложил вот такую схему. «Защищаться, - говорит, - по экономике в Краснодаре опасно - тут же хозяина автосервиса все знают. Как бы чего не вышло». Защищаться надо будет в столице, в Московском автомеханическом институте, на кандидата технических наук. С ученым советом он договорился. В принципе, для клиента никакой разницы, только один раз в Москву съездить придется, зато потом можно будет гордиться, что защищался на столичном ученом совете - котируется выше. «А ехать-то зачем? - недоумевает соискатель степени. - Они что, за мои бабки диплом сюда не пришлют?». Доцент смеется. «Ты ж настоящий диплом хотел, чтоб чин-чином проведенный, да в ВАКе утвержденный? Ну, так все формальности должны быть соблюдены. Ученый совет, на котором будет защита, должен быть правильно оформлен, протоколы составлены. В учреждении объявление должно висеть, что мол, такого-то числа в такой-то аудитории состоится защита диссертации.
И банкет обязательно потом. Сейчас такая борьба с липовыми диссертациями, что все внешние атрибуты соблюсти надо. Ну, вроде водительских прав - не просто купил, а на экзамен реально приходил и типа инспектор его принял. Или техосмотр, куда хоть без колес, а приехать присутствовать надо. Так что, мол, выучить доклад и оттарабанить перед аудиторией все-таки придется. В вузах теперь как в ГАИ - везде камеры стоят, пишут. Могут ведь и посмотреть, как проходило заседание ученого совета, был ли соискатель. Сторговались они с доцентом на 500 тыс. р. Половину сразу, а половину после того, как ВАК диплом утвердит…
Через месяц приносит ему доцент переплетенную папку с диссертацией «Особенности редукторных схем в двигателях пятого поколения», - Брательник на руке взвешивает - тяжелая. В общем, все ему подготовили - все формальные публикации, отзывы рецензентов, оппонентов и прочие приблуды. Дальше едут соискатель и доцент в купе люкс в Москву. «Хватит коньяк хлестать, - говорит доцент, - Учи доклад. Три доктора наук его писали - старались поменьше сложных терминов вставлять. Давай, не облажайся завтра».
Приезжают с утра - сразу в институт. Поднимаются на второй этаж, подходят к “большой аудитории” где ученый совет заседает. Доцент уходит в туалет, а брательник остается под дверью. Тут мимо проходит какая-то дама профессорского вида. «Вы на мероприятие?», - интересуется у брательника. «Ну, да, - отвечает тот робея. - На защиту». «Не будет сейчас здесь никакой защиты, - говорит дама. - Эта аудитория сегодня сдана под корпоративное собрание с шампанским и аниматорами». И почесала дальше по коридору. Тут доцент из туалета возвращается. Брательник к нему - мол, неужто перенесли защиту? Доцент бежит куда-то в деканат или ректорат, потом возвращается. Нет, это тетка что-то перепутала - корпоратив завтра. А тут как раз ученый совет начинает собираться. Профессора всякие с бородками и залысинами. Тетенька-секретарь (тоже, ученый, кстати, - ученый секретарь) вешает объявление на дверь о том, что здесь сегодня в 13:00 слушается защита такого-то соискателя.
Брательник читает свою фамилию и млеет. Тут доцент отзывает его в сторонку. «Плохо дело, - говорит шепотом. - Видишь вон того с козлиной бородкой в коричневом пиджаке? У меня весь совет в доле, кроме этого придурка, типа, совесть не продает. Его сегодня не должно было быть - мы как раз на время его отпуска защиту поставили. А так ведь не выгонишь. Боюсь, как бы он тебя не завалил. А с ним вон еще один - у него права голоса нет, но если поймет, что диссер липовый, то мало не покажется. И остальные, видишь, напряглись - при этих двух могут не рискнуть тебя защитить…». Брательника мандраж берет. Заходит в аудиторию, садится на последнюю скамейку. Судорожно свой доклад перечитывает. Потеет прямо как в приемной губернатора. При этом, про себя матерится, что за собственные деньги должен тут чуть ли не экзамен сдавать - что-то вроде экстремального экзотического отдыха.
А дальше, по его словам, вообще мало что помнит: ни как на ватных ногах вышел докладывать, ни как отвечал на вопросы. Даже, вроде, на доске графики мелком чертил. Помнит только, что тот с козлиной бородкой все время ухмылялся и что-то непонятное спрашивал, а председатель ученого совета вопрос снимал как очевидный. И еще, когда тот другой, друг “козлиной бородки” хоть и без права голоса, но с правом обсуждения, взял слово и начал что-то нести про недостаточную проработку материала, про достоверность исследований и погрешность каких-то измерений. Как во сне видел хватающегося за голову своего доцента - судя по всему, что-то сценарий и впрямь рушился. В какой-то момент обсуждения пошли вообще без соискателя - казалось, что ученые сейчас передерутся. Тот, который оказался его научным руководителем, весь покраснел и казалось вот-вот прибьет тех двоих, которым не заплатили. Но в итоге защита состоялась, и черный шар оказался только один…
Потом был банкет, на котором ученый совет напился в стельку, профессора поднимали тосты за нового кандидата, ну, и как водится, замечали, что на самом деле, диссертация очень сильная и в другое время могла бы стать докторской. Брательник тоже напился, обнимался с оппонентами, плакал и обещал через год приехать защищать докторскую. Потом уже в поезде глумился над доцентом, уточнял, действительно ли он с ученым советом деньгами поделился, или все себе зажилил? Ведь при таком сильном диссере можно было и не делиться…
- Ох ты, и поехал брательник домой цельным кандидатом наук с большим дипломом! - засмеялась Галка.
- Не, диплома пока нет - нужно же еще пройти утверждение ВАКа, но, думаю, новые визитки он себе прямо завтра закажет, - ухмыльнулся Анисимов.
Прошло полгода.
- Галка, а ты документы кандидатов при приеме на работу проверяешь? В частности, настоящий ли у них диплом? - неожиданно поинтересовался Анисимов у Галки.
- Ну, если вызывают подозрения, то проверяю, - пожала плечами hr-менеджер. - Можно проверить по вузовским базам номеров дипломов - если диплом “куплен в метро”, то в базе или такого номера не будет, или под ним будет другой человек.
- А диплом кандидата наук, проверить сможешь?
Галка с удивлением посмотрела на Анисимова.
- Пока не проверяла, но, думаю, смогу - базы ВАКа, Высшей аттестационной комиссии должны быть в открытом доступе - там сведения обо всех защищенных диссертациях. А что?
- Да надо тут один номер проверить, - Анисимов протянул Галке бумажку с номером и засмеялся. - Помнишь моего брательника непутевого? Три месяца во сне ворочался - боялся, что ВАК его не утвердит. Даже визитки из суеверия новые не заказывал. Но все обошлось - доцент ему диплом прямо на дом из Москвы доставил. Ну, а он ему вторую половину денег отдал. Да и еще ТО доцентской Audi на радостях бесплатно сделал. Визитки заказал, доволен собой до чертиков. И недели три назад от нефига делать решил полюбоваться записью о себе ученом на сайте ВАКа - как он вписан в анналы мировой науки. А на сайте ВАКа о его диссертации ничего и неизвестно. Ну, если б он в метро диплом купил, вопросов бы не возникло. А тут ученому совету заплатили, диссер писали, доклад учили, шары кидали. Бред какой-то. Звонит мне, просит помочь - вдруг не на том сайте смотрел. Посмотри ты, а?
Галка пошарила в поисковике, вышла на нужный сайт и забила номер. Потом ввела название темы, фамилию кандидата. Ни кандидата, ни диссертации такой не значилось.
Анисимов пожал плечами.
- Ясно, короче, - сказал он и вдруг аж затрясся от хохота. - Брательник ведь сначала к доценту рванул за объяснениями. А тот успокаивает, мол, бывает, контора тормознутая, базы еще год обновлять будут. Брательник вроде успокоился. А вчера сидел он в своем кабинете в сервисе, на копию диплома на стене любовался, да в телек поглядывал. А по телеку сериал какой-то шел. И смотрит, рожа у одного актера очень знакомая. Стал вспоминать, где тот снимался, но не может - неизвестный актер. И тут вспоминает: да он же его видел в коричневом пиджаке у себя на защите диссертации! Он его козлиную бородку хорошо запомнил. Стал дальше смотреть, а там еще знакомые лица мелькают: тетка ученый секретарь играет домработницу, а председатель ученого совета - вообще бандита. Ну, тут он и понял, что никакой ошибки не было - под анимацию “большая аудитория” действительно сдавалась именно на время его защиты.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лучшая награда автору - перепост. Не лишайте её автора - поделитесь с друзьями.
Хотите прочитать ещё? Заходите и подписывайтесь на Истории Алексея Боярского
Благодарю Александр Петросян за предоставленное для иллюстрации фото
------------------------------------------------
Продажа липовых диссертаций поставлена на поток. Но случается, что защищаться на ученом совете горе-соискателю приходится по-настоящему.
Реальная история, превращённая в рассказ, 2014 г.
------------------------------------------------
Рабочий день hr-менеджера Галки начался с визита коммерческого директора Анисимова:
- У тебя аспирина, анальгина, ну или чего-нибудь антипохмельного от головы нет? Вчера у двоюродного брательника на банкете перегулял.
- А в честь чего банкет-то? - Галка уверенным движением достала из ящика блистер с таблетками.
- Диссертацию, типа, защитил. Кандидатскую.
- Погоди, а твой кузен разве не где-то на Кубани в автосервисе гайки крутит?
- Все верно, - моргнул Анисимов, запивая таблетку кефиром из пакета. - У него в Краснодаре нормальный такой собственный автосервис. Денег больше, чем у меня. Вообще, все хорошо: мир объездил, шато под Анапой построил, новую семерку BMW купил. Но, мы же марксисты, помним, что, удовлетворив материальные потребности человек тянется… к чему? Правильно, к культуре. Часы Rolex уже не добавляют ему статуса - захотел высшее образование. Сам-то путягу закончил автослесарную. Комплексовать начал. Как это он при Rolex и с путягой? Купил себе диплом о высшем образовании. Не в метро, как ты говоришь. Нормально провели ему по всем записям в вузе... Что за вуз забыл, но из новых коммерческих… Какой-то заочный в Махачкале. А где-то полгода назад приезжал к нему менять масло один доцент…
Галка слушала коммерческого директора разинув рот. Выглядело все ну прямо как в анекдоте. Жил был себе пузатый и довольный собой коммерсант. И вот идет он по собственному автосервису в шортах, с золотой цепью на шее, да перстнем с камушком на пальце. А тут стоит какой-то клиент-чайник, на вид, типичный ботаник: плюгавенький в сереньком костюмчике да кругленьких очках. А что остановился-то поболтать с ним? А хрен его знает, не помнит уже. Возможно, вызвал когнитивный резонанс (правильно употребил, да?) автомобиль ботаника - уже явно не сочеталась с его костюмчиком и очками сверкающая двухлетняя Audi 8. Слово за слово. Ботан оказался доцентом Кубанского университета, при том, вполне нормальным пацаном. И зарабатывает тоже правильно - за умеренные бабки помогает уважаемым людям диссертации защищать.
Тут, по словам Анисимова, брательника и пробило - понял, чего на самом деле ему в жизни не хватало: кандидатской степени. Диплом о высшем образовании, что есть, что нет - вроде как само собой разумеющееся, как волосы на спине - все равно никто не видит. А “кандидат каких-нибудь там наук” можно ведь и на визитке напечатать, а визитку девушкам в клубе при знакомстве давать… И вообще, не просто так буржуй, а внесший вклад в мировую науку, интеллектуал! Ну что ни “остепениться”, если бабки есть? Да и чем он не кандидат-то, если целый трактат по философии автосервиса накатать готов - чего там на кандидатскую, на докторскую потянет.
Доцент смотрит на него так со скепсисом, но сходу не отказывает. «Подумать надо», - говорит. В итоге, подумал и предложил вот такую схему. «Защищаться, - говорит, - по экономике в Краснодаре опасно - тут же хозяина автосервиса все знают. Как бы чего не вышло». Защищаться надо будет в столице, в Московском автомеханическом институте, на кандидата технических наук. С ученым советом он договорился. В принципе, для клиента никакой разницы, только один раз в Москву съездить придется, зато потом можно будет гордиться, что защищался на столичном ученом совете - котируется выше. «А ехать-то зачем? - недоумевает соискатель степени. - Они что, за мои бабки диплом сюда не пришлют?». Доцент смеется. «Ты ж настоящий диплом хотел, чтоб чин-чином проведенный, да в ВАКе утвержденный? Ну, так все формальности должны быть соблюдены. Ученый совет, на котором будет защита, должен быть правильно оформлен, протоколы составлены. В учреждении объявление должно висеть, что мол, такого-то числа в такой-то аудитории состоится защита диссертации.
И банкет обязательно потом. Сейчас такая борьба с липовыми диссертациями, что все внешние атрибуты соблюсти надо. Ну, вроде водительских прав - не просто купил, а на экзамен реально приходил и типа инспектор его принял. Или техосмотр, куда хоть без колес, а приехать присутствовать надо. Так что, мол, выучить доклад и оттарабанить перед аудиторией все-таки придется. В вузах теперь как в ГАИ - везде камеры стоят, пишут. Могут ведь и посмотреть, как проходило заседание ученого совета, был ли соискатель. Сторговались они с доцентом на 500 тыс. р. Половину сразу, а половину после того, как ВАК диплом утвердит…
Через месяц приносит ему доцент переплетенную папку с диссертацией «Особенности редукторных схем в двигателях пятого поколения», - Брательник на руке взвешивает - тяжелая. В общем, все ему подготовили - все формальные публикации, отзывы рецензентов, оппонентов и прочие приблуды. Дальше едут соискатель и доцент в купе люкс в Москву. «Хватит коньяк хлестать, - говорит доцент, - Учи доклад. Три доктора наук его писали - старались поменьше сложных терминов вставлять. Давай, не облажайся завтра».
Приезжают с утра - сразу в институт. Поднимаются на второй этаж, подходят к “большой аудитории” где ученый совет заседает. Доцент уходит в туалет, а брательник остается под дверью. Тут мимо проходит какая-то дама профессорского вида. «Вы на мероприятие?», - интересуется у брательника. «Ну, да, - отвечает тот робея. - На защиту». «Не будет сейчас здесь никакой защиты, - говорит дама. - Эта аудитория сегодня сдана под корпоративное собрание с шампанским и аниматорами». И почесала дальше по коридору. Тут доцент из туалета возвращается. Брательник к нему - мол, неужто перенесли защиту? Доцент бежит куда-то в деканат или ректорат, потом возвращается. Нет, это тетка что-то перепутала - корпоратив завтра. А тут как раз ученый совет начинает собираться. Профессора всякие с бородками и залысинами. Тетенька-секретарь (тоже, ученый, кстати, - ученый секретарь) вешает объявление на дверь о том, что здесь сегодня в 13:00 слушается защита такого-то соискателя.
Брательник читает свою фамилию и млеет. Тут доцент отзывает его в сторонку. «Плохо дело, - говорит шепотом. - Видишь вон того с козлиной бородкой в коричневом пиджаке? У меня весь совет в доле, кроме этого придурка, типа, совесть не продает. Его сегодня не должно было быть - мы как раз на время его отпуска защиту поставили. А так ведь не выгонишь. Боюсь, как бы он тебя не завалил. А с ним вон еще один - у него права голоса нет, но если поймет, что диссер липовый, то мало не покажется. И остальные, видишь, напряглись - при этих двух могут не рискнуть тебя защитить…». Брательника мандраж берет. Заходит в аудиторию, садится на последнюю скамейку. Судорожно свой доклад перечитывает. Потеет прямо как в приемной губернатора. При этом, про себя матерится, что за собственные деньги должен тут чуть ли не экзамен сдавать - что-то вроде экстремального экзотического отдыха.
А дальше, по его словам, вообще мало что помнит: ни как на ватных ногах вышел докладывать, ни как отвечал на вопросы. Даже, вроде, на доске графики мелком чертил. Помнит только, что тот с козлиной бородкой все время ухмылялся и что-то непонятное спрашивал, а председатель ученого совета вопрос снимал как очевидный. И еще, когда тот другой, друг “козлиной бородки” хоть и без права голоса, но с правом обсуждения, взял слово и начал что-то нести про недостаточную проработку материала, про достоверность исследований и погрешность каких-то измерений. Как во сне видел хватающегося за голову своего доцента - судя по всему, что-то сценарий и впрямь рушился. В какой-то момент обсуждения пошли вообще без соискателя - казалось, что ученые сейчас передерутся. Тот, который оказался его научным руководителем, весь покраснел и казалось вот-вот прибьет тех двоих, которым не заплатили. Но в итоге защита состоялась, и черный шар оказался только один…
Потом был банкет, на котором ученый совет напился в стельку, профессора поднимали тосты за нового кандидата, ну, и как водится, замечали, что на самом деле, диссертация очень сильная и в другое время могла бы стать докторской. Брательник тоже напился, обнимался с оппонентами, плакал и обещал через год приехать защищать докторскую. Потом уже в поезде глумился над доцентом, уточнял, действительно ли он с ученым советом деньгами поделился, или все себе зажилил? Ведь при таком сильном диссере можно было и не делиться…
- Ох ты, и поехал брательник домой цельным кандидатом наук с большим дипломом! - засмеялась Галка.
- Не, диплома пока нет - нужно же еще пройти утверждение ВАКа, но, думаю, новые визитки он себе прямо завтра закажет, - ухмыльнулся Анисимов.
Прошло полгода.
- Галка, а ты документы кандидатов при приеме на работу проверяешь? В частности, настоящий ли у них диплом? - неожиданно поинтересовался Анисимов у Галки.
- Ну, если вызывают подозрения, то проверяю, - пожала плечами hr-менеджер. - Можно проверить по вузовским базам номеров дипломов - если диплом “куплен в метро”, то в базе или такого номера не будет, или под ним будет другой человек.
- А диплом кандидата наук, проверить сможешь?
Галка с удивлением посмотрела на Анисимова.
- Пока не проверяла, но, думаю, смогу - базы ВАКа, Высшей аттестационной комиссии должны быть в открытом доступе - там сведения обо всех защищенных диссертациях. А что?
- Да надо тут один номер проверить, - Анисимов протянул Галке бумажку с номером и засмеялся. - Помнишь моего брательника непутевого? Три месяца во сне ворочался - боялся, что ВАК его не утвердит. Даже визитки из суеверия новые не заказывал. Но все обошлось - доцент ему диплом прямо на дом из Москвы доставил. Ну, а он ему вторую половину денег отдал. Да и еще ТО доцентской Audi на радостях бесплатно сделал. Визитки заказал, доволен собой до чертиков. И недели три назад от нефига делать решил полюбоваться записью о себе ученом на сайте ВАКа - как он вписан в анналы мировой науки. А на сайте ВАКа о его диссертации ничего и неизвестно. Ну, если б он в метро диплом купил, вопросов бы не возникло. А тут ученому совету заплатили, диссер писали, доклад учили, шары кидали. Бред какой-то. Звонит мне, просит помочь - вдруг не на том сайте смотрел. Посмотри ты, а?
Галка пошарила в поисковике, вышла на нужный сайт и забила номер. Потом ввела название темы, фамилию кандидата. Ни кандидата, ни диссертации такой не значилось.
Анисимов пожал плечами.
- Ясно, короче, - сказал он и вдруг аж затрясся от хохота. - Брательник ведь сначала к доценту рванул за объяснениями. А тот успокаивает, мол, бывает, контора тормознутая, базы еще год обновлять будут. Брательник вроде успокоился. А вчера сидел он в своем кабинете в сервисе, на копию диплома на стене любовался, да в телек поглядывал. А по телеку сериал какой-то шел. И смотрит, рожа у одного актера очень знакомая. Стал вспоминать, где тот снимался, но не может - неизвестный актер. И тут вспоминает: да он же его видел в коричневом пиджаке у себя на защите диссертации! Он его козлиную бородку хорошо запомнил. Стал дальше смотреть, а там еще знакомые лица мелькают: тетка ученый секретарь играет домработницу, а председатель ученого совета - вообще бандита. Ну, тут он и понял, что никакой ошибки не было - под анимацию “большая аудитория” действительно сдавалась именно на время его защиты.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Лучшая награда автору - перепост. Не лишайте её автора - поделитесь с друзьями.
Хотите прочитать ещё? Заходите и подписывайтесь на Истории Алексея Боярского
Благодарю Александр Петросян за предоставленное для иллюстрации фото
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Вечера , почтенные !!!
В 1950г. в Варшаве был создан "Всемирный совет Мира". Во времена председательства там Ромеша Чандры в организации работало несколько сот человек, в основном, на советские деньги, но, опять же, преимущественно, на английском языке. По английски "мир" - реасе - "пис", а агент по его продвижению dealer -диллер. Соответственно, активисты движения сторонников мира назывались просто: "писдилеры". Чуть позже появилось движение "Бег за мир", активисты стали уже "писранеры" или "писранцы", если уже совсем по-русски. Наконец, появилось движение "Врачи мира за предотвращение ядерной войны", часто называемое короче: "Врачи за мир". А поскольку, в обиходе, "врач" по-английски, doc, то и название у них образовалось: "писдоки".
Просматривается вывод: пока в мире и движении за мир говорят на английском - Россия себе в этом движении места не найдёт. Потому что смешно и чревато .
В 1950г. в Варшаве был создан "Всемирный совет Мира". Во времена председательства там Ромеша Чандры в организации работало несколько сот человек, в основном, на советские деньги, но, опять же, преимущественно, на английском языке. По английски "мир" - реасе - "пис", а агент по его продвижению dealer -диллер. Соответственно, активисты движения сторонников мира назывались просто: "писдилеры". Чуть позже появилось движение "Бег за мир", активисты стали уже "писранеры" или "писранцы", если уже совсем по-русски. Наконец, появилось движение "Врачи мира за предотвращение ядерной войны", часто называемое короче: "Врачи за мир". А поскольку, в обиходе, "врач" по-английски, doc, то и название у них образовалось: "писдоки".
Просматривается вывод: пока в мире и движении за мир говорят на английском - Россия себе в этом движении места не найдёт. Потому что смешно и чревато .
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
- Сообщения
- 1,958
- Реакции
- 3,949
- Баллы
- 0
12 литров водки за 21 день? Ну нормально, как раз по поллитре в день, ну чуть больше. А если не жадничать и не в одного, а с друзьями, то даже почти без вреда для организма
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
Зализывал раны
- Статус