Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Солдат]

Разницу между хохлом и украинцем знаете?

ardon:

А между хохлом и евреем?
Еврей на..бывает всех, и никто этого не видит.
Хохол на..бывает, и думает, что этого никто не видит... (Степан Ганжа, 1985 год, Краснодарское ВВКУ)

 

[wolk72]

Хохол не национальность, а военная специальность.
(Кто сказал не помню.)

 

[Куба]

Приехала Юлька в Москву на счет газа договариваться. Ну туда сюда, газа Вова без денег не дает.
Юлька: - може як небуть домовымся?
Вова: - миньет и все решим.
Юлька : хорошо. Только стань на стул.
Вова: - зачем?
Юлька: - Я перед москалём на колени не встану!!!

 

[Куба]

Военный не профессия это половая ориентация.

 

[Солдат]

Парни, простите за назойливость, еще один... крайний...

Молодой капитан собирается в первое плавание и ...

В походе, через пару-тройку недель у всех закончилось курево. Один боцман покуривает-усмехается... Оборзевший салага:
- Товарищ боцман, а что Вы курите?
- Волос из промежности любимой женщины, салага.
...Очередной заход в инпорт, увольнение на берег, а все одно - сколько не бери, - курево когданить заканчивается... У всех... Глядит боцман, а салажонок тянет козью ножку.
- Чё куришь,салага?
- Волос из промежности любимой женщины, товбоцман!
- А, ну, дай попробовать.. Кхы-хкха-ахкха-.... Близко рвешь к заднице, салага!!!!

 

[глен]

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

 

[Куба]

Мужик в отпуск. А соседа попросил присмотреть за котом.
Кот с утра просыпается, слышит что то на кухне, потом входная дверь закрылась.
Он на кухню в развалочку к миске. Видит а там гречка. Брезгливо понюхал, и спать. На следующее утро все повторилось.
В следующий день дверь закрылась кот к миске, там пусто.
Пару дней прошло, только дверь закрылась, летит кот к миске, там гречка.
Кот радостно: ЕСС ГРЕЧКА!!!

 

[Куба]

Звери в лесу устроили пикник. Выпили, погуляли и по домам.
Лось через болото шел и спьяну провалился, вылезти никак.
Тут бухой заяц по кочкам.
Лось: - кассой! Помоги!
Заяц: - с ча зз!
Лося за рога и давай его в ноздрю любить.
Лось: - кассой! Да ты!... Да я! Сейчас вырвусь, пи..дец тебе!
Заяц с гордостью глядя на свои лапы: - из моих лап еще ни одна бл..дь не вырывалась!

 

[Rodstvennik-32]

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области, надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, с*ки!" Больше на эту дачу воровать не ходили.

С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало...

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения - он писал о картошке."Писал, писал и неожиданно разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@х@л!"

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

 

[olega]

Сдает блондинка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита.Все хорошо, только вот забыла, как Смита зовут.Препод подсказывает :-Ну, как звали первого мужчину?-(густокраснея)Виталик....

 

[Rusya]

Jyzi (09:10:32 24/07/2009)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял чт остраницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/07/2009)
прикинь я тоже тока что узнал, аж о*уел
Sergey (09:11:13 24/07/2009)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/07/2009)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ауте О_О

Alf: все выше правда. пробел работает О_o

 

[Куба]

Бежит Шарик по столбам по заборам метит, нюхает, ну как обычно занят, своим собачим делом. Тут подбежал к забору, смотрит, а за ним Мухтар огород лопатой копает. Да так старательно, куски земли разбивает, корешки выбирает и в корзинку складывает. Шарик от удивления пасть разинул, и смотрит. Мухтар это заметил, оперся на лопату, и с такой тоской ему говорит: - а все началось с того что я дурак принес хозяину тапочки.

 

[Куба]

Волк и заяц окончили школу, кореша не разлей вода. Вол как отличник в институт, армия, институт, аспирантура. Ну в общем чуть ли не профессор. А заяц в армию сходил, домой вернулся, и в гаишники, округлился, принаглел. Тут развал союза, волк без работы, оголодал, думает: поеду в родной лес, может там куда ни будь устроюсь.
Приехал. В тот же день встретил кореша. Рассказал о своих бедах. Заяц говорит: давай вечерком ко мне приходи, посидим, обсудим.
Вечер. Волк к зайцу. Тот баньку, шашлыки, коньячок. Посидели, вспомнили старое, прослезились. Волк и спрашивает: - может пристроишь меня куда ни будь?
Заяц: - а давай ко мне в замы, приходи завтра с утра к посту.
Так и порешили.
Утро. Волк как положено в 7.45 к будке. Кассой уже на месте. Заяц ему говорит смотри внимательно и запоминай.
Тут по дороге лось. Заяц в свисток, палкой махнул. Лось тормазнул.
Косой: - инспектор заяц! Вы грузовой или легковой?
Лось: - грузовой.
Косой: - а документики ваши?
Лось: - пожалуйста.
Косой: - так, так, так. А у вас водитель лось рога больше номы. Будем составлять протокол!
Лось с надеждой : - а может, договоримся?
Ну договорились. Лося отпустили.
Косой – волку : - понял?
Волк: - да.
Смотри еще. Тут по дороге овца. Заяц в свисток, палкой махнул. овца тормазнула.
Косой: - инспектор заяц! Вы грузовая или легковая?
Овца: - легковая.
Косой: - а документики ваши?
Овца: - пожалуйста.
Косой: - так, так, так. А у вас водитель овца задний номерной знак гав..ом замазан . Будем составлять протокол!
Овца с надеждой : - а может, договоримся?
Ну договорились. Овцу отпустили.
Косой – волку : - понял?
Волк: - все ясно.
Косой ему палку, свисток, фуражку дает. – теперь ты.
По дороге осел. Волк в свисток, палкой махнул. осел тормазнул.
Волк: - инспектор волк! А документики ваши?
Осел: - пожалуйста.
Волк: - так, так, так. А у вас водитель осел уши больше номы. Будем составлять протокол!
Осел уши сложил.
Волк: - таак?! А у вас водитель осел задний номерной знак гав..ом замазан . Будем составлять протокол!
Осел хвостом номер почистил.
Тут заяц не выдержал: - осел ты грузовой или легковой?
Осел: - легковой.
Заяц: а что же у тебя кардан как у грузового? Будем составлять протокол.

 

[Pioner55]

Трахают как-то на даче в сочи Путин и Ющенко Тимощенко . Путин ей в оральное отверстие дает , а Ющенко сзади ,через некоторое время Ющенко говорит - Вламир Владимирович мож поменяемся , а Путин говорит мне пох.... меняйтесь :biggrin:

 

[Lex Ф]

- да я, за тебя, два года кровь проливал!
- воевал чтоли?
- да нет, лаборантом на пункте переливания подрабатывал

 

[den44]

ПРИВОДИТ ГРУЗИН СЫНА В КОЛБОСНЫЙ ЦЕХ
СМОТРИ СЫН КАКОЙ ОПАРАТ, СУДА БОРАН ОТТУДА КОЛБАСА, СУДА БОРАН ОТТУДА КОЛБАСА
ПАП А ЕСЛИ ТАКОЙ ОПАРАТ , СУДА КОЛБАСА ОТТУДА БОРАН,СУДА КОЛБАСА ОТТУДА БАРАН
ДА ЕСТЬ- ЭТО ТВОЙ МАТЬ:biggrin:

 

[olega]

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос :
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня :
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

​

 

[Солдат]

Если боян, чур без тапок...

Вступает Вовочка в пионЭры:
- Вовочка, пионер - во всем пример! Как ты учишься?
- На "хорошо" и "отлично"
- Молодец, а старшим помогаешь?
- Летом был "Тимуровцем",... бабушке воду носил...
- Умница, зарядку делаешь?
- Делаю.
- А живешь с кем?
- Да.... там.... с одной из 3-го "Б".

 

[глен]

Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий курсант, катапультируйтесь!"

КАЖДЫЙ (!!!) турецкий пилот, услышавший эту команду, немедленно катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 

[Pioner55]

В класс приходит новенькая девочка , и Вовочка как самый воспитанный ученик подходит к ней на перемене познакомится и говорит - Как вы относитесь к сексу с незнакомым мужчиной , а она ему - Отрицательно , а Вовочка - Разрешите представится меня зовут Вовочка .