Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Danapra]

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!
yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?
xxx: У тебя есть бутылка шампанского?
yyy: У меня есть корма...

 

[ribingood]

"Эх, если бы ты ещё стирать умела..." - говорил ранним утром геолог, выталкивая козу из палатки.

 

[Abirvalg]

Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну
морковку может выдрать кого угодно

 

[Lenivec]

Cо слов товарища...
Приезжаю вчера в детский сад за ребенком. Пока ребенок одевается, ко мне подходит карапуз:
- Здравствуйте...
- Привет.
- Вы папа Никиты?
Я (слегка удивленно):
- Да, я папа Никиты.
И этот четырехлетний шкет, внимательно глядя в глаза, доверительно сообщает:
- Зае@ло все...
Ребенок! Как я тебя понимаю...

 

[Abirvalg]

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на
пример Китая.

Медведев, Путин, Ющенко. Эти парни - лидеры. Они летают на военных
машинах. Они любят азарт, власть, славу. Они хотят быть всегда на
высоте. Смотрите на экранах новый боевик «ИСТРЕБИТЕЛИ…народных денег»!


Что вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил

 

[Abirvalg]

Каждый уважающий себя и эрудированный аквалангист должен знать, чем отличаются:
Гоголь от Гегеля,
Бабель от Бебеля,
Бади от ПАДИ,
и КМАС от Хамаса

 

[Abirvalg]

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в
устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные
продукты догонят вас и надают пиздюлей за то, что вы не стали их
покупать.

 

[den44]

пришол заяц с чечни , не долго думая навалял пиздюлей лисе , волку , медведю. вообщем все звери в шоке , заяц беспредельничает, ну чё делать пошли с жалобой к царю зверей "льву"мол лёв, заяц аху...ет надобы на место поставить , ну надо, так надо !!! приходит лёва в бар на краю леса заходит, там заяц сидит , нага на наногу , уши в узел завязаны , на пол плюёт .
слыш касой, ты чё беспределом в маём лесу занимаешся?
а ты кто такой ?
касой ты не припухай,я как ни как царь зверей:shok:
да не лёв . царь зверей ахмад кадыров . а ты лёва, животное:wink:

 

[Abirvalg]

чье то..

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэнд - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка.
_________________

 

[Abirvalg]

04.04.09 в 14:00 смотрю новости на канале "Россия"
Там Путину отчитывается Кудрин о проделанной работе на G20 в Лондоне.
Который сообщает, что они создали "Финансовый Стратегический
Блок" - "Financial Strategic Block" и сокращенно, как вы уже
догадались, он называется ФСБ-FSB.
На что Путин замечает - Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ !
Я рыдал

 

[Abirvalg]

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

 

[Abirvalg]

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

 

[Grower]

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

А уж как неловко девочке было:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[ЛёхаВДВ]

"Что ни делай, ВСЕ РАВНО ФСБ ПОЛУЧАЕТСЯ"
я тут вспомнил...ну примерно вот так:
Мальчик играет в песочнице, смешивает песочек с говном. Подходит милиционер.
-Здравствуй, мальчик! Что ты такое лепишь?
-Да вот, милиционера леплю...
-Как же ты это делаешь? - продолжает расспросы польщенный страж порядка
-Да вот, песочек, чтоб не рассыпалось, и говна половину: менты они же из говна наполовину состоят...
Возмущенный милиционер хватает мальчика за ухо и ведет к родителям. Получается скандал.
Назавтра тот же милиционер, тот же мальчик, за тем же занятием: смешивает в песочнице говно и песочек.
-Что лепишь, мальчик - проверяет вчерашний урок милиционер.
-Фининспектора леплю, отвечает мальчик.
-Правильно! - одобряет милиционер. - Говна, говна побольше добавь!
-Нее! - отвечает мальчик. - Тогда мент получится, а мне за это уже вчера попало!

 

[ЛёхаВДВ]

- Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

 

[Abirvalg]

одна девушка - другой

Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

 

[Rusya]

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"
Анечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."
Петечка:"Мы чистим зубы только раз в день."
А Вовочка:"А мы мамку выгнали"
"Ты что,Вова,как же это?!"
"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить - извините..."

 

[Abirvalg]

Православный бизнесмен

умер и стучится в ворота Рая

. Пётр открывает, видит красавца и говорит: "А тебе не к нам...", - "Да вы что?! Как - "не к вам?! Я шесть миллионов на церковь потратил!...", - "Ну, подожди, спрошу у старшего". Через время - "А старший сказал деньги вернуть".

 

[Grower]

...А для соседа ее кормить - извините..."

:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Rusya]

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.