Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[kafir]

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половинапошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной
клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца

 

[kafir]

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе Кокетке
Он захлопнул дверцу в клетке
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы свой катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил

 

[Abirvalg]

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь: "Сссссуки!!!!

 

[Rusya]

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

***

Из фильма "Сумерки" в украинском переводе:
А на украинском вообще блеск.
Б: - Скильке тобі років?
Э: - Сімнадцать…
Б: - И як довго тобі сімнадцать?
Э: - Вже так…
Б: - Я знаю хто ты
Э: - Скажи Белло, скажи голосно!
Б: - Ты УПЫРЬ!

***

В военкомате у психолога:
- Никогда не возникало мысли о суициде?
- Сегодня утром.

***

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

 

[Brant]

может баянчег,не помню..

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили
производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

 

[Brant]

в продолжение....

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- @бать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нех@й было лежачим притворяться...

 

[Nordfly]

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб%ться".

 

[Nordfly]

С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.

 

[Nordfly]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее
дуршлагом.

 

[IStadnik]

Нашел тут давеча:

Когда-то давно, когда мышки были пчелами, трудился я на одном мега-проекте в Москве, каждые выходные мотаясь в Питер и обратно на том самом Невском Экспрессе. Ну и поместили нашу проектную бригаду, значит, в отдельную комнату со странным телефоном. Странность телефона была в том, что туда все время звонили какие-то совершенно ненормальные москвичи и задавали совершенно ненормальные вопросы. Причем звонили они в одну и ту же фирму Конкур, по разным номерам, ни один из которых с нашим не совпадал, и спрашивали разное. День так на третий мы начали записывать, что они спрашивали в фирме Конкур. Вот, только что, разбирая архивы, я этот драгоценный листочек нашел.

Итак. За четыре рабочих дня у фирмы Конкур по разным номерам спрашивали:
сливочное масло;
уголь;
овес;
нефть;
путевки в Тунис;
газовый конденсат;
доплату для Нико-тревел;
бухгалтерию;
апельсины;
Евгения Пустовалова;
газовые баллоны;
свиную тушенку;
гербициды;
подержанную Тойоту RAV4;
арбузы.

Также в фирме Конкур искали:
банк;
юридическую консультацию;
инвесторов (это был вообще песец – совершенно потерянный человек, который безуспешно искал своих собственных потерявшихся инвесторов);
СеверНефть.

Однако, в Москве, при всех ее минусах, умеют делать бизнес

 

[Grower]

Как можно верить в любовь и не верить в Деда Мороза,или наоборот?! Ведь эти понятия так похожи:и то,и другое придумано людьми для счастья!...)
******

Как же приятно утром сквозь сон услышать звон будильника, и осознать что это не твой...
******

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет , месье. Это его отпевают...

 

[Grower]

С бухгалтерского форума.

Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.

 

[Rusya]

Все предупреждали, что в Амстердаме надо осторожно, а то типа укуришься и пропустишь самолет на Москву.
От страха я нажрался еще в Москве и пропустил самолет на Амстердам!

***

Всего четыре дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная..

***

- Ты вообще по жизни кто - голубь или статуя?

 

[Евген44]

.. Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

 

[Rusya]

И-нет..

Живем в Подмосковье. В этом году по совету знакомых поехали всей семьей отдыхать в Лазаревское. Нашли хорошее жилье. Долго торговались с хозяином и в конце концов сговорились-таки о цене. Во время отдыха деньги тоже особо не транжирили, чем всякий раз вызывали у наших хозяев недоумение, а то и усмешку - надо же, мол, почти что москвичи, а деньги экономят! Ну а что делать? Да, я и от природы, конечно, прижимист, но и положение все ж обязывает - кризис, знаете ли!
В общем, отдохнули хорошо, собрались, уехали домой. Вышел на работу из отпуска и буквально двух недель не прошло, как отправляют меня в командировку на обследование объекта - как раз в те места, откуда я только что приехал! Собираясь на юга, сразу решил - остановлюсь у тех же хозяев: от объекта не далеко, да и понравилось мне у них: место всегда найдут и чек дают, что по нынешним временам вообще редкость.
И вот представьте себе картину: через две недели после отъезда появляюсь у них на пороге. Хозяин аж рот открыл, а я - ему:
- Представляешь, Феликс, а мы-то, ротозеи!!! - Помидоры свои на кухне забыли!!!)

 

[Алла001]

Разговор двух блондинок:
-Смотри птица дохлая!
Другая смотрит в небо и говорит:
- Где?

 

[Алла001]

Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"...
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

 

[КАТЯРА]

Стоят две девятиэтажки напротив друг
друга.
Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит
как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе, Миша, зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья
это жена.

 

[Куба]

В детском саду:
- твои родители мультиков боятся?
- нет.
- а мои боятся. Только мультики начинаются, они под одеяло и трусятся, трусятся.

 

[Куба]

Из письма:
Одной рукой я держу вашу фотографию, а другой думаю о вас.