• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
она: привет!
он: привет!
она: че делаешь?
он: пресс качаю
она: а че это?
он: полезно для здоровья и для фигуры
она: дай ссылку я тоже скачаю
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Русо туристо? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи приехали в гости.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Би-лайн начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой ... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать .
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Пришел на работу, к интернету подключиться не смог, пришлось вкалывать.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Долгими зимними вечерами прекрасная графиня подходила к роялю, нежно перебирала клавиши, и тихо, вполголоса материла настройщика...
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
Фирма "Ростокна" производит очередной набор монтажников для установки
пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
- У вас есть дети?
- Да! Десять, и все Иваны!
- А как же вы их различаете?
- По отчеству
 

wolk72

Старый плавучий чемодан
Зарегистрирован
Сообщения
185
Реакции
183
Баллы
43
* * *
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- … (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- … (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Б..ть! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же них.. не закусываешь, когда выпиваешь!!!

* * *

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом?.. Рассадили нас!

* * *


Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

* * *
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
 

wolk72

Старый плавучий чемодан
Зарегистрирован
Сообщения
185
Реакции
183
Баллы
43
* * *

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

* * *

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился
сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

* * *

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. (Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.)"
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е… Это президент заседание Думы открывает.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,349
Реакции
18,530
Баллы
135
- Доктор это смертельно?
- К сожалению...
Перебивает:
- Так может, мне добровольно..
Продолжает:
- лучший для вас выход...
Звучит выстрел.
- сделать ..., а впрочем уже не надо ... Странная молодежь дослушать ни чего не может.
 

Grower

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,656
Реакции
22,983
Баллы
0
Ночь. Дождь. Идет мужик по кладбищу. Слышится шдеп-шлеп, бу-бух (упал в свежевырытую могилу. Пытается выбраться, шкряб-шкряб, ничего не получается.
Пробует зажечь спички (чирк-чирк) тот же результат. Ну, думает, завернусь в плащ, устроюсь в уголке, дождусь утра, а там кто-нибудь вытащит.
Вдруг слышит: шлеп-шлеп, бу-бух, шкряб-шкряб, чирк-чирк.
Не выдерживает и спрашивает: “Что, друг, спички отсырели?”
В ответ: шкряб-шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп.
 

Rusya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
13,745
Реакции
18,188
Баллы
0
у всех за разное, но... из сети:

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,748
Баллы
135
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 6 человек!
 

olega

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,959
Реакции
872
Баллы
135
Экстремалам со всего мира базирующаяся в одной из стран Европы (место не афишируется) турфирма обещает незабываемое приключение: за 3600 долларов (завтрак включен) - 8 суток морского круиза у берегов Сомали, причем атака пиратов тоже включена.

- Мы гарантируем по крайней мере две попытки нападения, - сообщают на сайте www.somalicruises.com организаторы военно-морского круиза. - Поплывем на скорости 5 узлов (9 км/ч) в пределах 12 миль от побережья. Если пираты вдруг не нападут, то повернем обратно и еще снизим скорость. А ночью судно будет освещено, кроме того, громкая музыка палубной дискотеки и осветительные ракеты непременно привлекут внимание на берегу.

Судно выходит из Момбасы (Кения) и направляется в Джибути. За сутки можно успеть трижды пройти через районы, кишащие пиратами. Но уж если и после такой наглости нападения не произойдет, вам вернут половину денег.

Ну а если вас все же настигнут, то... Дальше начинается самое интересное. Клиентам круиза предлагается самостоятельно отразить нападение.

- Если вы не имеете собственного оружия, - наставляют устроители, - можете арендовать его на нашей лодке.

На выбор предлагаются старые советские гранатометы, автоматы Калашникова ранних модификаций или более современные американские М-16.

Расценки: суточная аренда гранатомета - 75 долларов, 3 реактивные гранаты - 200 долларов. М-16 - 25 долларов в день, 100 патронов - еще 15.95. Калашников - бесплатно, оплачиваются только патроны: 14.95 доллара за 100 штук. Еще можно взять напрокат пулемет: 450 долларов за 30 секунд непрерывного огня.

Что настораживает: предлагаемый арсенал точно соответствует оружию, которым вооружены сомалийские пираты. Неизвестно, на чьей стороне будет удача.

Пожалуй, единственное оружие, которым пираты не располагают, - крупнокалиберная снайперская винтовка Барретт М-107. Аренда - 55 долларов в сутки (плюс еще 10 долларов за 25 патронов). Эта 14-кг винтовка создана в США четверть века назад, но до сих пор считается одной из совершенных в своем классе. Стрелок получает преимущество над оппонентами: пуля калибром 12,7 мм поражает цели на дальности почти в два километра.

Но возможность отстреливать пиратов с безопасной дистанции не лучшим образом сказывается на психике некоторых отдыхающих.

- Я больше никогда не буду охотиться в Африке, - делится на сайте впечатлениями некто Ларс из Гамбурга. - Во время сомалийского круиза у меня три подтвержденных попадания. Я чувствовал себя комендантом из фильма "Список Шиндлера".

Вообще-то, на своей родине Ларс за такое признание угодил бы в тюрьму. В этом фильме комендант концлагеря от скуки с балкона своего дома стреляет из снайперской винтовки по заключенным.

Кроме того, не совсем понятно, как "охотники на пиратов" будут оправдываться, если их остановит военный корабль: опасные воды патрулируют эсминцы НАТО, российские сторожевики и индийские фрегаты. Судно, ощетинившееся стволами пулеметов и гранатометов, трудно отличить от морских разбойников. Так что есть шанс продолжить отпуск в корабельном карцере - это в лучшем случае. А в худшем... Недавно индусы просто потопили катер, который сочли пиратским.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,748
Баллы
135
о времени...

НАША ЖИЗНЬ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.

Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху