Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

 

[Rusya]

из сети..

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели.
Одна и полностью обнажённая. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной.
При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить ещё влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я, дурак, ей ещё завтрак хотел приготовить!


________________________________________________________________________________________________________________________

то alfy, личку почисти, сообщение не отправить, превысила 50 допустимых...

 

[Rusya]

от туда же..

Подарили дочке (почти 4 года) сладкий подарок - прозрачный Дед Мороз,
а внутри маленькие конфетки Киндер в форме яиц. Вот дочка теперь и
говорит: "Дайте мне Деда Мороза с маленькими яйцами".

И ведь все правильно.

 

[Rusya]

еще про любимых тещ.. из сети, конечно

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он своплем, типа:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

 

[Rusya]

как становятся подвохами... из нета

Реальная история... Два моих знакомых решили сварить малаги (кто не знает это - конопля вареная в молоке), сварили, но в это время пришел домой отец одного из них. Чтобы отец ничего не заметил, они вылили малагу в недавно приготовленную гречневую кашу и пошли погулять на улицу. А когда вернулись то увидели такую картину: отец сидит и смотрит по ОРТ "Команду Кусто" в маске и ластах... Вот так!

 

[Джони]

- Сарочка, я тебе звоню с горем.
- Что так грустно Сонечка.
- Так мой Борик, то ли гай, то ли гей, то ли гой.
- Ну если он гай,то ему нужно к психиатру, если гей, то к психоаналитику, но уже тебе, а вот если гой, то это не горе, а полный пиз*ец.

 

[Джони]

Так надо сообщить, что проверочная программа у нас составлена пидер***ми.
Гей знает и исправляет, а вот гой у них йог. И про рощу (гай) намеком все как то - ай.

 

[Rusya]

из сети..

Был у меня приятель, служил в ОМОН, а страстишка у него была - играл он в ролевые игры. Ну, бегают по лесам люди в кольчугах, с мечами, рубаются друг с другом.
Как-то, возвращаясь с очередной игры, решил он кольчугу не снимать, плащь сверху одел, меч( солидная такая хреновина), в тряпку завернул да на спину приторочил. Ну, заходит он в свой подъезд, а там - два нарика обдолбаных. Один заулыбался и не обращая внимания ни на габариты моего приятеля, ни на что( наркам всё равно, наверное), достаёт выкидуху, и грит:
-О! А вот и денежки пришли!
Ну, приятель, не долго думая( их этому учат в милиции) - хрясь нарика по башке! Тот отрубается, выкидуха отлетает ко второму, тот её хватает и тык моему приятелю в грудь с криком: "Сука!!!"....
Ножик делает звонкое "Дзынь!" и ломается. Кольчуга ведь. Мой знакомый, хоть и спокойный от природы, но тут звереет реально, и со словами : «Ща, посмотрим, кто тут сука!», достаёт из-за спины свой меч!
Нарик смотрит на это, на обломок ножа в руке и…
...падает перед моим приятелем на колени и воздевая к нему руки, кричит:
-Прости, Маклауд, я тебя сразу-то не узна-аа-л!!!

 

[Джони]

Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.

 

[Джони]

Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

 

[Джони]

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

 

[Rusya]

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

 

[Rusya]

ПРО КОСМОНАВТИКУ..... нэт

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

 

[Abirvalg]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

 

[Abirvalg]

Русский Гарвард

Было это не в прошлом году.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из
провинциального института сделал отличный доклад.
После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не
наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям.
Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не
прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой
вольный перевод с английского):
- Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в
Гарварде!

Спойлер

Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное
свой доклад выучил наизусть.
Он стоял, смотрел на нее и молчал.
Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за
свой будущий доклад:
- А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде?
Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул:
- В Хуярварде!
И ушел.
Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила
удивленно:
- Звучное название, но я не слышала такого университета!
Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию:
- Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют.
Она кивнула и отошла.
Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему
академику!
С милой улыбкой она подошла к нему и сказала:
- А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов!
Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она
выдала коронное:
- В Хуярварде!
Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с
лица.
Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей
наблюдательностью:
- У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную
тайну про Иркутск-52?
Он только и смог сказать:
- Я завтра с ними поговорю.

P.S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал
разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в
зале минут 5.
Вопрос больше не поднимался.

 

[Abirvalg]

в телефонном разговоре с фрог 71ardon:
услышал новую версию пожелания добытчикам..
раньше она звучала так
"ни хвоста ни чешуи"
сейчас короче намного" - х.й вам . а не рыба:lol::lol:

 

[Abirvalg]

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

 

[Grower]

из сети...

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит искусственный цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает:
- Оля, ты что делаешь?
- Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение.
Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается.
- А ты часто его поливаешь?
- Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя.
Напряжение нарастает. И тут он говорит:
- Ладно, вечером можешь отломать веточку на развод…
Утро… Красная Оля и погнутая проволочная ветка…

 

[Grower]

Ох и суровы наши военные.....)))))))

Бабушка божий одуванчик. И все бы ничего, но было у нее одно увлечение, хоббя по-русски: кошечек она очень любила, не в том смысле, что умела их хорошо готовить, а просто обожала, всячески их обхаживала, кормила, ласкала, у себя жить оставляла. И за пару лет такой страстной любви к животным набрался у нее целый мяукающий хоровод, который на радость бабуле плодился и размножался прямо у нее в хоромах. Все соседи потихоньку злились на ночные представления и изнывали от выедающего глаза запаха, которым благоухала прилегающая к питомнику территория. Но сделать ничего не могли - на увещевания старушка не реагировала, а на мордобой руки и ноги не поднимались.

На счастье в общем дворе появился новый сосед - военный в отставке, любящий порядок, уставные отношения между соседями и их питомцами и не терпящий ущемления его святого права на сон и свежий воздух. Пару раз бабуле отдавалась команда “очистить территорию от паразитов”, на которую она не реагировала, после этого военный перешел к решительным действиям. В один прекрасный, не побоюсь этого эпитета, день, бабуля отлучилась на рынок за очередной порцайкой писчи для братии, а отставной вояка при помощи своего лепшего кореша и куска колбасы собрал всех кошек и котят (или почти всех), в пару небольших мешков и понес в сторону общего отхожего места. Благо одна из кабин для высшего пилотажа заведения типа сартир на семь посадочных мест была полуразрушена, выгребная яма с соответствующим содержимым не очень глубока.

Блюститель порядка высыпал содержимое мешков в яму, несколько минут полюбовался, как кошки резвятся в зловонной жиже, затем положил доску, дабы кошки не утопли и с чувством выполненного долга отправился пить горькую. Кошки же с радостными воплями выбирались по доске из ямы и дружной толпой неслись в сторону своего притона, через форточки забирались внутрь и продолжали свою привычную жизнь - лазали по столам, диванам, шкафам и т.д. и т.п. .

Бабуля остыла к кошкам. С тех пор она не держит даже тараканов. А соседи мужика не выдали.
Такая вот вечная молодость.

 

[Abirvalg]

Невероятно большую скорость может развивать Танзанийский бурундук.
Но, ссука, не хочет...