Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Переезжаем офисом. В целях экономии, грузчиков наняли с улицы. Санек
занимался - где кого поймает. Сидим, решаем с чего начать. Заходит
Ленка:
- Ой, ребята, там на улице такая драка, такая драка! Какие-то мужики
друг другу рожи-то поразбивали. Кровищи! Сейчас наверно милиция
приедет.
Первым среагировал Санек. С криком: «блин, лучше бы не говорил»,
ломанулся к выходу. Уже у дверей был остановлен вопросом:
- А че сказал-то?
- Да в принципе ничего, постойте здесь, говорю, я пойду, узнаю какие
планы. Ну, а вы пока определитесь, кто у вас главным будет.

 

[Abirvalg]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[Abirvalg]

Вечер, супермаркет.
Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор,
без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов и "... еще я в
нее ем!"
Элементарно, Ватсон!

 

[Lenivec]

http://www.libereya.ru/prikol/obman.html

 

[Lenivec]

http://www.libereya.ru/prikol/proect.html

 

[Vovohka777]

http://www.libereya.ru/prikol/obman.html

мля супер 5++++:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Abirvalg]

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств
многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и
iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон,
телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

 

[Abirvalg]

Тоскливыми вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке, звуки которой разносились по всей округе. Слыша их, у воров опускались руки, у грабителей отнимались ноги. Насильники тоже были не довольны.

 

[dm72]

1

Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...


Заболела преподавательница русского языка и поставили на замены математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).

М: Какая тема последнего занятия?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, .........?
Пишет на доске:
кто/что
кого/чего
кому/?
а дальше забыл
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда
кто/что
кого/чего
кому/ Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х

(го) сокращается:
ко/че = кому/Х

(ко) сокращается:
1/че = му/Х

Переуножим
1*Х = че*му
Х= чему.

У: .....??? ... !!!...
М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...


Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

- Как зовут человека, который нe пользуется презервативом?

 

[dm72]

.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать головой.
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов

 

[Abirvalg]

не ходите без патронов по лесу)))
http://fotocelebrity.net/ero-igry/watch-out-behind-you-hunter.swf

 

[Abirvalg]

Вчера катался на тульском метро... Все! Водку с марихуаной совместно не
буду!!!

 

[Abirvalg]

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что
Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с
математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д.
тоже нет..

 

[Abirvalg]

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические
моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров.
Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска
электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот
внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до
дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь
доставали.
На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а
звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про
баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени.
Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых.
Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал
клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и
молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает
любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное
место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже
ругать не стали, когда правда вскрылась.
Нет, все-таки наш народ непобедим!

 

[Abirvalg]

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Youtube КАК...

 

[Abirvalg]

Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.

 

[Abirvalg]

Какое по счету образование вы хотите получить?
-Третье.
-Вот как. А какие у вас уже есть?
-Фольклорист и генетик.
-Странный выбор. А почему вы еще биологом хотите стать?
Парень открывает коробку и выпускает на стол десять маленьких избушек на курьих ножках.
Понимаете они уже 3 день ничего не едят))))))))))))

 

[stepa]

В очереди за квасом. Мальчик медленно пьёт квас. Мужчина стоящий за ним спрашивает:
- Мальчик, ты квас допил?
Мальчик чуть не подавившись:
- Сам ты КВАСДОПИЛ, я ещё в школу хожу...

 

[stepa]

Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Спрашивают одного: - Можно ловить рыбу в унитазе? - Нет, конечно! - Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Друзья спрашивают его: - Чего от тебя хотели? - Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. - А ты что? - Конечно, сказал "нет". Что я, дурак - рыбные места выдавать?!

 

[Vovohka777]

не ходите без патронов по лесу)))
http://fotocelebrity.net/ero-igry/watch-out-behind-you-hunter.swf

жесть:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL: