Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть первая

[Abirvalg]

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...

На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!

Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...

Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...

Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...

А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
_________________

 

[Серега]

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!" ardon:

 

[Abirvalg]

Состоялся съезд всех женщин мира, после всех прений, были наконец выделены два основных пункта.

1-й Все мужики- Сволочи!
2-й Надеть абсолютно нечего!

 

[dm72]

14

Сошлись однажды в день один (Для нас теперь уже старинный) Святой красавец Валентин и проститутка Магдалина. Теперь не важно, на кого желанье первым накатило Но Магдалина...ну, того... Ну обслужила Валентина. И был вопрос её простой .И был он задан осторожно: О, Валентин! Ведь Вы - святой! Скажите, разве это можно? На что святой махнул рукой и ей ответствовал беспечно: Сегодня это... день такой! А так-то - нет, нельзя конечно. До самой ночи их тандем стонал вполне определенно Так и назвали этот день, стыдливо пояснив "влюбленных". Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, и сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, а после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться и сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, а сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

 

[Abirvalg]

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.

 

[Grower]

Маленькая хитрость.
Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться,
порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена
никак не свяжет с визитом к любовнице.

После такой хитрости и жены больше небудет!:lol::lol::lol:

 

[Abirvalg]

Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

 

[dm72]

Кирпичи

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&showtopic=17829&hl=

 

[Abirvalg]

навеяло обсуждениями политики везде..

Мы, москвичи, следим за ситуацией на Украине и нам очень важно знать, кто победит: Якубович или Плющенко? У-у-у! то есть: Фенукович или Глющенко? В-в-в! Ну, в общем, мы знаем, мы в курсе.
«Сборная ГУУ» (Москва) КВН

 

[Cam]

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

 

[Appendi]

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

[Abirvalg]

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина
"Земля-воздух-весна 2009".

 

[Abirvalg]

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и
собирательство.

 

[Abirvalg]

Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным
курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых
денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.

Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору
друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!"
Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы,
товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые
подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих
"пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого
городишки, откуда был родом.

На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже
благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по
причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма
необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и
общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка,
которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих
уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не
раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец,
поддался.

Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со
своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали
именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.

Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от
увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он,
как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по
характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его
пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен,
крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.

В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью
подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно
хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы
вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин,
ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в
европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно
без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно
пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.

Подруга завопила:
- Ты чего, совсем сдурел???
- Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!!
Ну-ка, а у этой?

Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.

- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице
бросают!!

И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного
автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на
крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а
потом обратно, и при этом орет:

- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!

Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла,
прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке
она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого
действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать.
Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный
переулок. Благополучно достигли отеля.

Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились
местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на
ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там
понаставили?"
И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его
бледнеть.

Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней
в кафешке после их возвращения.
Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?"
"Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."

Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.

 

[Abirvalg]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"

 

[dm72]

24.02.09

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны.
Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре,
*но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле,
*не попал, а промазал.
Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна,
а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять,
*но Жан был француз и русского языка не понимал.
Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте.
*Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

 

[Abirvalg]

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу
АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в
девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной
документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон
и плтитку, равнять полы и стены по маячкам.

 

[Batman]

3) А так же специалист по танцам народов мира (мало ли пригодится)

 

[Abirvalg]

Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

 

[Abirvalg]

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил
машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в
больницу.