Анекдоты и короткие смешные истории )))))-Часть 9

[Cat007]

— Я не хочу мыть заварочный чайник.
— Надо.
— Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.
— В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.
— Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

 

[ATI]

Жена своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой..по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит:"А давай Васек все-таки сегодня повесим!!".. мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от жены счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился он на табуретку, а жену заставил придерживать.
Стоит счастливая наблюдает как ее орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит жена взгляд ниже, и видит -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика
Муж.. "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Б.. так током пизд...ло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

[спортсмен]

Пацан на первом свидании:
— Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
— Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...

 

[спортсмен]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане cекcа"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках
дело сын.Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С cекcом в жизни — хорошо!
А без cекcа — плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман — Это пpocтитутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой — Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой — Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой — Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
— Бей в зеленый барабан — Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный cекc — Секс по телефону

 

[спортсмен]

Два альпиниста наконец-то залезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
Да я че псих пятый этаж без лифта?!

 

[спортсмен]

Случай из жизни!
Детская поликлиника, вывеска над регистратурой:
На прием к врачу при себе иметь-
Медицинскую карту!
Страховой полюс!
И самого ребенка!

 

[швед 177]

Муж вернулся с охоты с добычей.
Жена:
- Что это за цифры 10.25 на бумажке, привязанной к хвосту сазана?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

 

[швед 177]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

 

[ПтицUP]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.

Сомика жалко!:sorry:
Это как про червя на крючок.
Умрёт достойно или обиженным.

 

[Cat007]

Захожу в слесарку. На столе книга...
- Так...Ни фига себе. Кто это в нашем суровом мужском коллективе читает Сидней Шелдон?
Серега такой:
- Вован, тебе все равно никто не скажет.
- Почему?
- Потому что все боятся, что ты своими грубыми, властными руками ударишь в чувственные губы так, что они разлетятся мириадами сверкающих брызг по всей Вселенной...
- А....все понятно

ХХХ: думать вредно. но это как понос,я не могу это контролировать.

 

[Night Crawler]

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома

 

[швед 177]

Брифинг перед одним из учебных погружений был похож на анекдот:

- Сейчас мы войдем в воду и проверим правильность подбора грузов, в случае необходимости наш ассистент бросит вам дополнительные груза. Цель нашего погружения будет зависеть от меткости ассистента: если он промахнется, то будет погружение из курса "Поиск и подъем утонувших предметов", если не промахнется, то начнем проводить курс "Rescue".

 

[VASILICH]

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

Другой вариант слышал:

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Пап, еба@ся - хорошо?
-Да сынок, не плохо.
Только должен помнить ты, мой любимый кроха,
Писькой в письку - хорошо, писькой в попу - плохо.
ну и т.д.

 

[Cat007]

Немного о преферансе:

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

• Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: "Раз"
Берия: "Два"
Молотов: "Три"
Сталин: "Раз"
Берия: "Пас"
Молотов: "Пас"

Поп рассказывает как вчера играл в преферанс с гусарами:
- Расписывали пулю, так я на верной десятерной без двух остался!
- Как батюшка, масть, что ли перепутали?
- Да нет, они меня повалили, козырного туза отобрали, с него и зашли!

 

[Иваныч53]

 

[спортсмен]

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

 

[спортсмен]

Другой вариант слышал:

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха:
-Пап, еба@ся - хорошо?
-Да сынок, не плохо.
Только должен помнить ты, мой любимый кроха,
Писькой в письку - хорошо, писькой в попу - плохо.
ну и т.д.

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

 

[спортсмен]

— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

 

[спортсмен]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат?
— спрашивает сочувственно ангелочек.
— С-страшно-о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х-хочу-у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели! ...

 

[Cat007]

Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у нее развился отит!!!