• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня, б***ь!

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Шойгу о "русских диверсантах":
"Что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, то скажу лишь одно - трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Это тем более глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая", - резюмировал глава военного ведомства.
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал, пошел на хер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладно, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Бля. . . Дорого!!!

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вчера была у него дома.
Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой"...
 

АЛЕКС1979

просто Леха
Зарегистрирован
Сообщения
656
Реакции
2,313
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой,
ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне
страшно! ! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье,
показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу
наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и
потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо
медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Теща на даче кричит зятю:
— Ой зятек, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать ее голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное.
А опытная еще и сделает

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— "П*здец"?
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! Полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает!
Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

на первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто так и не рискнул нарушить правила.

Экс-чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на
Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он
... так сильно отбил голову Виталию Кличко.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок!
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи.
Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия.
Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
— Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .
 

igorka

Заблокирован
Сообщения
1,521
Реакции
4,432
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

сегодня с утра по телеку слышу песню с такими словами в припеве:

Я хочу слышать твое а-а-а
Я хочу видеть как ты а-а-а

стало интересно кто так хочет это и видеть и слышать. Оказалось это группа "Серебро" с песней "Угар". Текст песни - одной из солисток "Серебра" - Ольги Серябкиной.

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=KBkeg5ewPmM[/ame]
 

семеныч

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
669
Реакции
4,052
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

сегодня с утра по телеку слышу песню с такими словами в припеве:

Я хочу слышать твое а-а-а
Я хочу видеть как ты а-а-а

стало интересно кто так хочет это и видеть и слышать. Оказалось это группа "Серебро" с песней "Угар". Текст песни - одной из солисток "Серебра" - Ольги Серябкиной.

http://www.youtube.com/watch?v=KBkeg5ewPmM
Помню в детстве нас всей группой в яслях сажали на горшки и у кого не получалось покакать,то подходила нянечка ,гладила по голове и тоже все время повторяла:"а-а-а".
Я потом этот педагогический прием перевел на воспитание своих детишек.Помогало.
 
Последнее редактирование:

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас?
Нет.
Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И все же он вдруг размахнется как следует
Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89!
Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый!
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.

Обама — Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать ее еще раз.
 

спортсмен

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
5,949
Реакции
40,559
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е%анулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Жители Крыма, набравшие кредитов в украинских банках, Вам сейчас завидуют ВСЕ!
 

igorka

Заблокирован
Сообщения
1,521
Реакции
4,432
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Помню в детстве нас всей группой в яслях сажали на горшки и у кого не получалось покакать,то подходила нянечка ,гладила по голове и тоже все время повторяла:"а-а-а".
Я потом этот педагогический прием перевел на воспитание своих детишек.Помогало.
Самое удивительное в этой песне, что она еще и про секас. Изврат полнейший. Видать воспитательница череп до мозга протерла когда гладила головы будущих солисток. Причина особго "разума" блондинок раскрыта.
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона
"Алла, я в бар!"
заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Только когда комар сядет на твои яйца,понимаеш,что есть мирное решение проблемы.

Как говорила моя бабушка: лучше
выстрелить перезарядить и еще
раз выстрелить, чем светить
фонариком и спрашивать "кто тут?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Подводная охота и законы Мерфи
1. Рыба всегда там, где вас нет - главный закон.
2. Рыба уходит за пять минут до вашего приезда на водоем и приходит ровно через пять минут после вашего отъезда.

3. В какую бы сторону вы ни плыли, ветер и течение всегда встречные.

4. Чем дольше и тщательнее вы готовились к охоте, тем больше шансов ничего не поймать.

5. Рыба всегда появляется в тот момент, когда вы отвлеклись.

6. Чем меньше рыболовно-охотничьего стажа, тем больше шансов набить рыбы.

7. У "соседа" рыба всегда лучше и крупнее.

8. Чем глубже водоем, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать вообще невозможно.

9. Самый точный выстрел за всю охоту - выстрел по самой мелкой рыбе, самый позорный промах - по самой крупнющей рыбище.

10. Чем удобнее сидит маска перед зеркалом в магазине, тем похабнее она ведет себя под водой.

11. Чем тщательнее сборы на охоту, тем большая вероятность забыть что-нибудь жизненно важное: например, ружье.

12. Количество встреченной охотником рыбы и ее наглость резко увеличиваются сразу после поломки подводного ружья.

13. Длинный линь безбожно путается, короткий линь не позволяет брать рыбу издалека, нормального по длине линя в природе не существует вообще.

14. Споры подводных охотников, что лучше, <резинка> или пневмат, - очень напоминают споры, что лучше: он сверху - она снизу, или наоборот.

15. Чем больше результативность подводного охотника в водной среде, тем меньше его активность в Интернете.

16. Чем длиннее и дороже ласты, тем круче выглядит охотник на берегу, тем увереннее чувствует он себя на глубине и тем нелепее смотрится он на поверхности воды.

17. Не пИсать в костюм как-то трудно, пИсать в костюм как-то стремно - истина, как всегда, где-то посередине!

18. Рыбаки не любят подводных охотников, охотники делают вид, что им по фигу рыбаки, рыбнадзор не прочь поиметь и тех и других - все при деле!

19. Если вы прошли пешком по горам и пескам десять километров к озеру с кристальной водой и обилием рыбы - на месте окажется, что вы забыли дома ружье. Если ружье вы все же взяли, - значит, оно стравило. Когда вы накачаете его, - порвется кольцо на поршне. А когда с ружьем уже будет все в порядке, выяснится, что наконечник или гарпун остался дома. В довершение всего начнется дождь, и вода станет мутной.

20. Самая редкая рыба встречается непосредственно перед зарядкой оружия и исчезает немедленно, как только оружие заряжено. Стоит только разрядить оружие перед выходом из воды, как крупный долгожданный трофей снова появляется.

21. Чем прозрачнее вода и больше рыбы в водоеме, тем больше загрузка на работе.

22. Если вы встретили крупную рыбу, спокойно стоящую где-нибудь в укрытии, и уже представили себе, как фотографируетесь с добычей, хвастаетесь перед друзьями, сотрудниками на работе: рыба тотчас рванет с места, или вы промахнетесь, или не выстрелит ружье, или она просто сойдет под конец.

23. Если вы не взяли клей - костюм обязательно порвется!

24. Любая деталь снаряжения, забытая или оставленная дома за ненадобностью, - на охоте будет жизненно необходима.

25. Сразу после промаха по крупной рыбе откуда ни возьмись со всех сторон приплывет и окружит вас целая стая, которая исчезнет сразу и немедленно, стоит вам только взять в руки гарпун.

26. На соревнованиях зачетная рыба во время взвешивания наверняка окажется на грамм меньше зачетного веса.

27. Чтобы подводный нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (украинская мудрость)

28. Ваша добыча покажется друзьям намного вкуснее, если перед этим их пару дней не кормить.

29. Уха будет питательней, если в нее положить немного рыбы.

30. Если вам захотелось круто изменить свою жизнь, попробуйте поохотиться прямо напротив рыбинспекции.

31. Мало обладать остроумием - нужно еще уметь избегать его последствий.

32. О выборе гидрокостюма. Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

33. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограммов.

34. Во время весеннего запрета рыбный магазин - прекрасное место охоты!

35. Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

36. Если вы слышите, как рыба говорит, что вы сумасшедший, то наверняка так оно и есть.

37. Приготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху