Анекдоты и короткие смешные истории )))))- Часть 7

[smerty]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

42 несчастных случаев начинаются со слов : "Смотри, как я умею!" Остальные 58, со слов : "Фигня! Смотри, как надо!"

 

[smerty]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

В ПЯТНИЦУ 13-го СТОЮ В ПРОБКЕ . СМОТРЮ У МУЖИКА В СОСЕДНЕМ АВТО МАГНИТОЛА ТАКАЯ ЖЕ ......... ДОСТАЮ ПУЛЬТ И ПРИБАВЛЯЮ ЕМУ ЗВУК ... ОН УБАВЛЯЕТ ....Я СНОВА ПРИБАВЛЯЮ ..... ОН ВЫКЛЮЧАЕТ ...А Я ВКЛЮЧАЮ ........ОН ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ , СНЯЛ ПАНЕЛЬ........И УБРАЛ В БАРДАЧОК ))

 

[smerty]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

МУЖИК ПРОСЫПАЕТСЯ С БОДУНА, ИДЁТ НА КУХНЮ, ПО ПУТИ СНИМАЕТ С КЛЕТКИ С ПОПУГАЕМ НАКИДКУ, ДОХОДИТ ДО ХОЛОДИЛЬНИКА, ДОСТАЁТ БУТЫЛКУ ПИВА, ВЫПИВАЕТ. ИДЁТ ОБРАТНО, ПО ПУТИ НАКРЫВАЕТ КЛЕТКУ, ЛОЖИТСЯ СПАТЬ. ГОЛОС ИЗ КЛЕТКИ:- ЗА@БИСЬ ДЕНЁК ПРОШЁЛ!!!

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на "провинциальный", а не на "педрила".

Рассказ военного доктора. Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы и
указания: поднимите руки, встаньте на носки и пр., под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос:
- Годен!!!

 

[Hook]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазафака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Интуиция — это способность головы чуять жопой...

Некоторым людям хочется
просто похлопать по спине.
топором. раза четыре.

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

 

[Абент]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Сегодня в художественной книге прочитал загадку :
"Без дела не болтается - в резину одевается"
(герои книги водоплавающие)

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА! Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

 

[спортсмен]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

 

[Морской КОТ]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

НЕ МОЁ. Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Воскресное утро... мужик просыпается и идет на кухню. На кухне жена у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Муж: - Что у нас Зиночка на завтрак?
Жена задирает ночнушку, нагибается:
- Вова бегом засади мне! Немедленно!!!
Мужик в прострации от неожиданности, с удовольствием "пристраивается" и понеслась ........ Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг так....?
Жена:
- Да вот, таймер сломался... надо было ровно две минуты засечь...

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

 

[Abirvalg]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Бред не выспавшегося Драконыча.

Хотел повеситься проснувшись,
но было очень лень вставать.
попробовал горизонтально-
не вышло. просто так лежу.

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт, что раньше был холодным
и чёрствым, но пришла любовь

не всю Руслан Людмилу любит,
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей Людмиле целиком.

Колян фамилию Бубындя
сменил на Гауфзильберштольц.
И вдруг стал какать шоколадом
все рады, в шоке лишь отец.

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой?
спросил мужик и сразу умер.
по крайней мере для жены

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы.

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет.

Владимир был метафоричен
когда он говорил пиздец-
то это значило какао.
или сегодня будет дождь

Сеосед задумался о жизни
грустит и пъёт десятый день,
другой сосед веселый ходит
все время думает про смерть.

Искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал -говно!

Семён купил подруге стринги,
но шутки ради сам надел,
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра

Быть можно дельным человеком
и в офисе в Фейсбук играть.
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов.

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Ааа...И на Абыре Пирожки засветились...))))

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

когда комарикам рвешь крылья
то ты убийца живодер
а как стараешься приклеить
то ты еще и долбоеб

олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

 

[Night Crawler]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

10 признаков, что тебе пора похудеть:

1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.

2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.

3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.

4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.

5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.

6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.

7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного места, чтоб инерция не сыграла с тобой злую шутку.

8. В складках живота ты нашёл туза пик и старый пульт от видика.

9. Твой обруч тебе впору.

10.Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

 

[Cat007]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Эксгибиционист в очень коротком пальто никак не мог застать людей врасплох.

В Зимбабве на каруселях все животные настоящие.

 

[Petruha]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

(крылатые фразы А.Г.Лукашенко)

- Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой.
- У нас полезли в бизнесмены и жаба, и крокодил. А бухгалтеров хороших нет.
- И нечего им там сидеть, осквернять наши тюрьмы. У нас в тюрьмах достойные люди сидят.
-В рваных штанах белорусские дети в школы идти не должны. Всех детей оденем, книжки дадим. Может, всем iPad, или каким там матерным словом он называется, и не дадим. Я в этом отношении жесткий консерватор. А то там хакеры, шмакеры. Не дай Бог, ядерная ракета выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
- Я родился в автомобиле, тракторе, машине.
- Под печкой - барсуки. Лоси на фермах. Лошади Пржевальского. Тоже интересно. Но надо деньги.
- У нас уже проблема со зверьем сложилась тяжелая. Я за волков боюсь.
- Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
- Почему президент не отрезал кое-кому голову?! Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое, печенку тоже.
- Молчи и никому не говори, а то опять кризис вызовешь.
- Петр Петрович как пошел большим клином над всей страной.
- Когда я в начале своего президентства пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали.
- У нас 32 тонны золота! Это стратегический запас на время войны!
- У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы аккуратно подсмотрели в каждую замочную скважину в гараже каждого белоруса!
- Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи!
- Мы берем в Азербайджане и Венесуэле нефть! Я ездил и просил на коленях!
- В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство?
- Я уже думаю, может вам "зайчики" не нравятся, давайте другие напечатаем? Может, вам копейки, как в России? Чего миллионы носить?
- Тебя в Евросоюз не пускают? Ну и слава Богу! Так бы ты тоже здесь бегал, валюту искал!
- Я хочу, чтобы Минск был такой, какой есть сейчас - семейно-кулуарный город!
- Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты!
- Я атеист, но я православный атеист.
- Вы просили дождь - я дал вам дождь.
- В детстве я рос среди животных и растений.
- Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
- Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.
- Я по образованию и происхождению - экономист.
- У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
- Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
- Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
- Не может Лукашенко украсть. Поймите вы - прятать некуда.
- Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
- Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
- Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
- Кто пьёт каждый день - за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
- Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
- Лопату в руки - копай, не копаешь - значит, сегодня голодным остаёшься.
- Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
- Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
- Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
- Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
- Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
- Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
- Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
- Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
- Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
- Дело не в том, изберёте вы меня или нет, - где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
- Я зашёл - аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: "Этих бы красавиц - на лыжи!"
- Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
- И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
- Все говорят: "Ты должен нам дать деньги!". Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
- И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.
- Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству - мы поддерживаем тебя. Кто не согласен - до свидания.
- Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
- Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником.
- Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.
- Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч.
Вот вам рецепт от президента - меньше есть и больше бегать.
Мы, наверное, с Чавесом и являемся братьями потому, что мы открыты.

 

[smerty]

Re: Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 7

Девушка-
-​Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!