Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Abirvalg]

В Москве совершено разбойное нападение на чебуречную
Инцидент произошел около 3.30 утра в столичном районе Выхино. Вооруженные пистолетами молодые люди забрали в кафе пять чебуреков и четыре банки газировки, также добычей преступников стали 160 рублей. По горячим следам преступников удалось задержать.
http://www.rg.ru/2014/02/14/cheburek-anons.html

 

[курон]

Всегда наказывайте ребенка в игровой
форме. Например: «Тут приходил
зайчик-побегайчик и нашептал, что ты,
говнюк, курил за гаражами»!

 

[smerty]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

 

[smerty]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи@дец.

 

[rubak.72]

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи@дец.

Зачёт!!!!:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

 

[smerty]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

 

[smerty]

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

 

[smerty]

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

 

[smerty]

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание,
приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

 

[rubak.72]

Хомяку купили пластиковый шар внутри которого он может гулять по квартире не рискуя быть раздавленным, а мне поможет сохранить проводку без повреждений. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбиться.

 

[smerty]

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

 

[smerty]

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

 

[smerty]

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

 

[smerty]

Интернациональный конгресс селикционеров. Американская делигация:
- Мы скрестили корову и собаку
- А зачем?
- Дом охраняет и молоко даёт!
Аплодисменты. Другие что-то в этом-же роде. Русская делигация. Поднимаются Василий Иванович с Петькой:
- А мы скрестили арбуз и таракана.
- Зачем?
- Ну как-же. Когда Арбуз разрезаеш, то семечки сами убегают.

 

[Boris]

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

 

[smerty]

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
– Потяните лучше за сиськи.

 

[smerty]

Надпись на асфальте “Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!” взбудоражила весь дом!!!!!

 

[smerty]

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

 

[smerty]

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, почему птицы летят на юг?
— Потому, что им трудно идти туда пешком.

 

[smerty]

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— И что — укусила?
— Не, батя веслом убил!