Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 6

[Abirvalg]

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал..

 

[Abirvalg]

Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

а это не анекдот. нечто подобное пил садко и родственник 32:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:а вот кто из них варил - история умалчивает))

 

[Хохол]

- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ

Врезались на перекрестке 600-ый и "копейка". Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ТЫ мне новую копейку! За час! Время пошло!

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя идиотами!

 

[спортсмен]

— Что-то ты похудела?
— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
— Так ты поменяй работу.
— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

 

[спортсмен]

Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !

 

[спортсмен]

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

 

[спортсмен]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили. — А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

[спортсмен]

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".
— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.
— Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

 

[спортсмен]

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

 

[Subamir]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

 

[muskillunge]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ёп вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять проипали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ниче... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна!

 

[Хохол]

Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заеб@ла!".
И как мне теперь с Настей помириться?

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России точно будет глава: "Период восстановления народного хозяйства после Сочинской олимпиады. 2014-2024 гг."

 

[kzh]

Заслуженное 8 место, пока... К посту 491))

 

[dm72]

Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает - как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да. Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает: - А чего так быстро - всего-то спросил, какает ли сын? - Так если какает - значит ест, если ест - значит есть деньги, а если есть деньги - значит все хорошо.

 

[спортсмен]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да? Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

 

[спортсмен]

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

 

[спортсмен]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это действительно работает!

 

[спортсмен]

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

 

[rom933]

-а это у вас картошечка на посадку?
-нет! на взлёт!

 

[Блаженный Пух]

Здравствуйте, дети!

Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это Чемпионат Отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда! Записываем условие задачи.

У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос:сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат?

- Я невыучил.

- Садись,пять.

- Спасибо,папа!

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ»сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит непредвиденно ? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

-Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 долларов на «нано-ремонт» класса.

- Опять по500!- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу,что собирал по 500. До следующего урока!