Анекдоты и короткие смешные истории ))))) -Часть 5

[Команда Абырвалг.НЕТ]

Это продолжение темы. Предыдущая часть Тут

 

[АликЯ]

- Мойша откуда у тебя такие дорогие и красивые часы ... ?
- дедушка перед смертью продал ...

 

[Cat007]

У меня нет мании величия... у великих ее вообще не бывает.

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пи*дец.

Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...

 

[Cat007]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено.
И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец.
Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

 

[Cat007]

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев, Бухаринов (хоть и не Бухарин, но всё же) и Сташевский.
Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос:
- Сташевский! Ты-то как сюда попал?!!

SМS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев...

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

 

[Cat007]

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

 

[magneto]

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

 

[Cat007]

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).

 

[Cat007]

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".

xxx: знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
xxx: Мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь...

 

[Cat007]

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих…
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу…
Через пять минут в одной из кабинок: – бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю…
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

Лежат два наркомана на дороге, видят едет машина и один говорит:
- Саня, отползаем машина.
- В облом,не трамвай, объедет…
- Ну близко уже-ж, сейчас переедет.
Вдруг машина останавливается и водила говорит:
- Мужики, отползите, в облом объезжать…

 

[lenysya]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: - Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: -Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим! На следующий день другая говорит: - Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. Подружки: - Что сучилос?! Че да че? - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

 

[Cat007]

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

 

[Cat007]

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

 

[Cat007]

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "а" произнести.
Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

Красивая женщина – это страшная сила, а некрасивая – так, страшненькая...

 

[Ваван]

Как дела??
Как у старого танка!!
Это как?
Дуло стоит а воевать нескем !

 

[Cat007]

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом.
А сейчас что? Понаставили видеокамер.

В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве…

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

[Cat007]

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Метеорологи обещают, что сегодня будет температура и воздух.
Возможны осадки и атмосферное давление.

Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.

Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

 

[санька]

Э- это волшебная буква ,которая включает свет в туалете ))))))))

 

[Cat007]

- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь, - не подумав ляпнула она оборотню.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД..

- И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал?
- Мужчины не плачут!

- На прошлой неделе, наконец, сменил свою сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом...
- В смысле?!
- Ну, в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные...

 

[Cat007]

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
-Какие будут предложения?
-Дайте я ему врежу!
-Какие ещё будут предложения?
-Дайте я ему врежу!
-Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
-Ну, дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.