Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

[64сергей]

Приходит сын нового русского к отцу:
-Батя подруга залетела что делать не знаю?
Отец отстегивает капусты на решение проблемы.
Сын со товарищами едет на дачу отмечать удачное решение проблемы,припили, курнули,дача сгорела.
Сын опять к отцу,так мол и так.
-Ну сын стал ты мужиком-осталось тебе еще дерево выкопать..............

 

[31337]

— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...

— Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
— Понимаешь, честь — понятие более глубокое…
— А достоинство — более твердое!

Решение проблем по-русски:
— Хорошо бы, НО...
— А почему бы и НЕ...
— А ну его НА...

— Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
— В мечтах...

Ремонт в стиле " хай-тек" обычно переходит в стиль " хай-так" и заканчивается в стиле " хер с ним"?

 

[alemurzin]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца.

 

[folgoizol]

Никогда не читаю такие длинные посты. Интересно, дочитал ли его кто-нибудь до конца......

 

[skydiver50]

Две девушки в больнично палате. Одна пишет СМС и спрашивает у другой:
- Слушай, а как правильно писать "выздравЕла" или "выздравИла"?
- Пиши "нездохла"...

 

[Abirvalg]

Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

 

[skydiver50]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
--Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом, пошатываясь, исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
--Ну где эта бабка с больным зубом?

 

[64сергей]

Приходит мужик в секс шоп:
-Дайте резиновую женщину.
-Вам простую или интелектуальную?
Мужик постоял ,подумал,взял интелектуальную.
Приходит на следующий день -приносит бабу назад.
Продавец спрашивает в чем дело,
-Не дала...........

 

[Dikramp]

После матча с Грецией Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся...

 

[КАРПЫЧ]

(Не моё)

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все апплодировали !!!>>>
Автор неизвестен......
__________________

 

[Рыжик]

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...

 

[Игорь_99]

http://asaratov.livejournal.com/2863025.html#cutid1

 

[alemurzin]

Надпись "Не влезай, убьёт! ", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь! ".


Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы ещё вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "

 

[Trout]

Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

- Ой, у вас така гарна дочка, а скількі ій років ?
- Ну вона 90-го року - порахуй (посчитай - укр.).
- Та я бачу, що пора, років скільки ???

 

[Cam]

Дик Адвокат - золотой рыбке: - Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

 

[Денвер]

Положил детскую соску около газовой плиты, она расплавилась и прилипла...
Набрал в поисковике: Как отодрать соску...
Забыл что хотел :shok:

 

[AlexSMR]

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков - над чехами, торжественно кастрировали.

 

[AlexSMR]

- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют "несогласные".

 

[Сергиус]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!

 

[Abirvalg]

новости спорта:
МОК отклонил заявку Афганистана на включение в олимпийскую программу стрельбу из гранатомета.
на чемпионате мира по биатлону в Закопане сборная Германии случайно захватила Польшу.
сборная Зимбабве по бобслею дисквалифицирована вместе с картонкой