• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 5

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

гидра

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
158
Реакции
1,524
Баллы
0
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Алексей?.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

--------------------------------------------------------------------------------
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Парень провожает девушку домой.Подошли к дому,он упёрся рукой в стену и говорит:
-Маша сделай мне миньет.
-Я не могу поздно уже ,папа будет ругать,что я сильно поздно пришла домой...
-Да ладно,вчера делала и время было столько же...
И всё продолжается минут 15-ть.Тут открывается дверь и выглядывает сестра с сонным лицом:
-Папа сказал, чтоб Маша сделала тебе миньет,или чтоб я вышла и сделала тебе миньет,или хотя бы убери руку с домофона...Потому-что сейчас выйдет папа и даст всем посо.ать
 

Weaver

Заблокирован
Сообщения
667
Реакции
2,966
Баллы
0
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
**************
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
**************
Семья без супа - это сожительство.
**************
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
**************
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
**************
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
**************
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
**************
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
**************
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь ШИПЕТЬ и будет.
**************
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.
**************
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
**************
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: - Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает: - "П.зды, что ли?! "



.......................................
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это нашему мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пи##ец Ницце...
 

PROFFI

Заблокирован
Сообщения
6,514
Реакции
24,586
Баллы
135
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!


........................

копирайт с женского форума:

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
 

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!


Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.


Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.


В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
 

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
Питер. На светофоре.
водитель 1: Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: что простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!
 

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
xxx: а я думал что принцесса и какает фиалками
yyy: а пукает радугой
xxx: а дома живет единорог. В душе розовый слон
xxx: а когда ложится спать, птички ей одеяло приносят
yyy: и она такая во сне лежит и…
xxx: х*як радуга
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Милицейский флэш-моб.
Тишина. К офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза стреляют в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и уезжают...
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди.

* * *
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с... Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты че?! Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
- Да, были. Зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал...
Душа умирающего:
- Ну, а я здесь причем?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хрен послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще со стиркой не закончил!"
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
Чемпионат мира по охоте.Решающее состязание: нужно попасть из двустволки по бегущему зайцу. Американец стреляет - мимо! Француз стреляет - мимо!
Русский выпивает четыре стакана водки. Соперники радуются: теперь русский промажет
и будет следующий тур.
Русский стреляет, попадает в зайца и падает лицом в лужу. Вокруг кореспонденты набежали:
- Как вам это удалось?! В чём ваша хитрость?!
Русский засыпая:
- Какая там хитрость - из четырёх стволов... да по такой куче зайцев не попасть..
 

lenysya

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,459
Реакции
13,384
Баллы
0
Вроде баян но всё-же :D
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...сука !!! Отравить меня решила? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - подумал котенок, приоткрывая глаз :D
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Пошлый

Приехали молодожёны с Кругосветного путешествия.Вечером молодожён начинает приставать к супруге,а она ему:
-Глянь мне "туда", чёт чешется сильно,не пойму почему.
Тот глянул и в ужасе:
-Дорогая,там это у тебя,-маленький крабик сидит.
Она берёт зеркальцо,посмотрела-действительно...
Поехали они к доктору,объясняют проблему,а он им и говорит:
-Да,была в моей практике уже такая ситуация.
-Так что делать доктор???
-Что,что...бери потихоньку присунь своей жене,крабик зацепиться и ты его вытащишь.
Помялся,подумал и говорит:
-Доктор,а вы можете?
-Ну,я как бы доктор,я всё могу.
Ложится она,доктор присовавает раз,достаёт-пусто,второй-ничего и потихоньку набирает на 3-4-5 разе темп.Тут спохватился молодой:
-Доктор,что вы делаете???
Доктор задыхаясь:
-Да я убъю его нах..
 

Dadica

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
664
Реакции
3,587
Баллы
93
Вчера приехали родственники, привезли детей 3-х и 5-ти лет. Мой кот сразу претворился мёртвым!
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху