Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - - Часть 4

[Cat007]

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось.

 

[Night Crawler]

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

 

[Night Crawler]

Считаете,что лук-единственный овощ,от которого плачут?
А вам тыквой по е**лу ни разу не прилетало?

 

[Топаз]

Странный тракторист..В ключах не шарит.36-41-46-50-55..и т.д.Я на работе такими пользуюсь,когда комбайн ломается.

Может трактор японский был, или новозеландский?))))

 

[Night Crawler]

ХЗ...Правирять ннада..Сочинитель,думаю,был офисный.

 

[Cat007]

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Мужчина, сделавший что-нибудь по хозяйству, так же торжественно и гордо оповещает об этом, как ребёнок, который кричит маме: «Я ПОКАКАЛ!!!»

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота. Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?" Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной. Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет! Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

 

[Ju4ara]

Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает :
- Я сейча достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю


В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

 

[Ju4ara]

Царапина на Бентли стала причиной отмены моратория на смертную казнь


Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

[Cat007]

:scratch_one-s_head:

 

[Сaня]

Жена приходит домой под "градусом", чтоб не спалится, что она в шабалы упитая, берёт ноутбук и с умным видом смотрит в экран.
Муж ей: Закрывай чемодан и быстро ложись спать!

 

[Сaня]

Лампа светила, но Света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

 

[Night Crawler]

Американцы таки примитивы.Амёбы бля.
http://translate.google.ru/#ru/en/Ёбанный (пиздец блять нахуй!

 

[Cat007]

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

- Как отпраздновала Масленицу ?
- Замечательно! Утром сожгла чучело свекрови...., она намек поняла и вечером уехала.....

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах!!!!!

 

[Cat007]

На вопрос следователя "зачем вашей любовнице 13 комнат?" бывший министр обороны ответил: чтобы солдаты тоже могли отдохнуть.

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

 

[КРОЛИК]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю
ночь, бегает вокруг нее и кричит: - Если бы у меня был нож, я бы тебя
зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: - А ты
забодай..

 

[КРОЛИК]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! - Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

 

[Cat007]

СИДЯТ МУЖИКИ В БАНЕ... ЗВОНИТ СОТОВЫЙ... ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ОТВЕЧАЕТ :" ДА, ДОРОГАЯ, ЧТО ? ШУБКУ? КОНЕЧНО ,МОЖНО... ЗНАЕШЬ ГДЕ ДЕНЬГИ ЛЕЖАТ...ЕЩЁ САПОЖКИ? КОНЕЧНО , ПОКУПАЙ... СУМОЧКУ ЕЩЁ? ДА, НЕТ ПРОБЛЕМ,БЕРИ"! ВЫКЛЮЧАЕТ ТЕЛЕФОН , И ГОВОРИТ : " МУЖИКИ ,ЧЕЙ ТЕЛЕФОН?"...

 

[Евген44]

Однажды, уступая дорогу машине с мигалкой, я вспомнил, что дома закончились презервативы.

Объявление:
Мужчина с вредными привычками ищет женщину для совместного занятия, этими привычками.

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

ВКонтакте - ей 11. Её ник "Беспощадная стерва". Её Семейное положение "все сложно". Её статус "я слишком хорошая для тебя". Блин, да шоб у меня в 40 была такая бурная личная жизнь...

 

[Евген44]

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: - Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!
Мама: - Так ты ложись от него подальше...
Доча: - Куда ложись??
Мама (в смущении): - Ну, то есть..., за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!

 

[Cat007]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: – Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: – Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: – Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: – Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: – Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Опа!! А где бабы?