Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[GennadiyKul]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Китаййский противотанковый взвод состоит из 1000 человек. Задача взвода разобрать танк противника и доставить в расположение своей части.

 

[Ju4ara]

Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает...
Врач внимательно осматривает её…, и вдруг бьёт кулаком по столу с криком: - "Всё, Решено!"
- Что решено-то, доктор?!?!
- Всё!! Заказываю себе чёрный Туарег с красным кожаным салоном!!!


Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

 

[Maxon62]

Объяснительная участника ДТП

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

Блин, а я англиссский учил, а тут вонаночё.... Альхуэлепидороса? надо запомнить:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Cat007]

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

 

[Cat007]

Завтра значит 9 - ое суббота, будет считаться "Международным МУЖСКИМ Днём" - Днём мужской эмансипации от женщин)))

 

[Cat007]

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

 

[Ju4ara]

Письмо в редакцию газеты Спид- Инфо
Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
он хочет меня всегда, в любое вpемя и где угодно.
Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже сейчас простите за неровный почерк

 

[Abirvalg]

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия.
Он останавливает первого человека, которого он видит, и говорит:

Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить
в этой стране, дала мне жилье, денег на еду,
бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование
и никаких налогов!

Прохожий говорит:
Вы ошибаетесь, я афганец.

Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.

Человек говорит: Я не немец, я иракец!

Вновь прибывший идет дальше,
Подходит к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
Спасибо за прекрасную Германию!

Этот человек поднимает руку и говорит:
Я из Пакистана, я не из Германии!

Он, наконец, видит милую даму, спрашивает:
Вы немка?

Она говорит: Нет, я из Индии!

Озадаченный, он спрашивает её:
Где все немцы?

Индианка проверяет свои часы
и говорит:

Наверное, на работе..??

 

[Джони]

- Я очень продвинутый молодой человек и регулярно хожу на фитнес, чтение хоку, ток-шоу, люблю шопинг .
- А основной ваш бизнес?
- О, я бесконечно предан вовкингу.
- Как продвинуто! Объясните нашим слушателям что это такое?
- Это так увлекательно! П*здишь и не*уя не делаешь!

 

[Cat007]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"

 

[Ваван]

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

 

[Abirvalg]

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

 

[Cat007]

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то..

Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!

- Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
- Знаю. Это у тебя очко играет...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

 

[спортсмен]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

[McLer]

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!

 

[Джони]

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

 

[Джони]

— Сёма скажите, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

 

[Cat007]

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!

Звонок в милицию:
- Алло, милиция? Срочно приезжайте, меня пытаются изнасила...ла...ла... ладно не приезжайте.

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
- С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

 

[alemurzin]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

 

[alemurzin]

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!