Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Недавно Эдвард Радзинский рассказал одну интересную историю про Иосифа Сталина:
«Знаменитый герой — полярник Папанин построил себе дачу. И стал приглашать к себе видных
«Знаменитый герой — полярник Папанин построил себе дачу. И стал приглашать к себе видных
людей, показывая свое «творение». Все были восхищены, и в книге отзывов писали хвалебные оды. Побывал даже А. Жданов, и тоже оставил хороший отзыв. После чего Папанин решил пригласить уже и «самого». И вот Сталин на даче. Часть помещения отделана мрамором: где-то итальянский, в ванной — греческий. По окончании осмотра Папанин подает книгу отзывов. Сталин полистал, почитал, берет ручку и пишет:
— Т. Власику. Хороший детский сад.
И. Сталин.
Прочтя отзыв, Папанин бросился звонить Жданову, прося защиты. Вопреки надеждам, Сталин воспринял просьбы защитить героя совсем иначе:
— У меня с Вами расходятся мнения. Я хочу вынести этот вопрос на Политбюро, это очень принципиальный вопрос.
На Политбюро Сталин сказал:
— Никто не хочет умалять заслуг Папанина. И страна по достоинству оценила его подвиг, наградив Звездой Героя. Получил он и государственную дачу. Но этого ему показалось мало, и он решил отстроить себе дачу, где свободно может разместиться детский сад, которых у нас не хватает. Его не устроил даже советский мрамор, подавай ему греческий, итальянский. К сожалению, находятся члены Политбюро, готовые его поддержать. Но что о нас подумают рабочий класс и трудовое крестьянство, товарищи? Может нам закрыть на это глаза? Но ради чего же мы делали революцию, если у нас появляются такие неприкасаемые, которым все дозволено?
— Конечно, нет, — было единогласным мнение Политбюро.
— Я тоже такого мнения. Нельзя стричь десять шкур с одной льдины...»
— Т. Власику. Хороший детский сад.
И. Сталин.
Прочтя отзыв, Папанин бросился звонить Жданову, прося защиты. Вопреки надеждам, Сталин воспринял просьбы защитить героя совсем иначе:
— У меня с Вами расходятся мнения. Я хочу вынести этот вопрос на Политбюро, это очень принципиальный вопрос.
На Политбюро Сталин сказал:
— Никто не хочет умалять заслуг Папанина. И страна по достоинству оценила его подвиг, наградив Звездой Героя. Получил он и государственную дачу. Но этого ему показалось мало, и он решил отстроить себе дачу, где свободно может разместиться детский сад, которых у нас не хватает. Его не устроил даже советский мрамор, подавай ему греческий, итальянский. К сожалению, находятся члены Политбюро, готовые его поддержать. Но что о нас подумают рабочий класс и трудовое крестьянство, товарищи? Может нам закрыть на это глаза? Но ради чего же мы делали революцию, если у нас появляются такие неприкасаемые, которым все дозволено?
— Конечно, нет, — было единогласным мнение Политбюро.
— Я тоже такого мнения. Нельзя стричь десять шкур с одной льдины...»
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
умора но длиннова то
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
- Сообщения
- 225
- Реакции
- 998
- Баллы
- 93
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
- Сообщения
- 225
- Реакции
- 998
- Баллы
- 93
Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
"Глаза боятся - руки делают...", - утешал себя онанист, устанавливая перед собой фотографию Валерии Новодворской.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
"Глаза боятся - руки делают...", - утешал себя онанист, устанавливая перед собой фотографию Валерии Новодворской.
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
А МОЯ МЕЧТА НА 21 ДЕКАБРЯ 2012 г ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ КОТОРУЮ ЗОВУТ СВЕТЛАНА, СЕСТЬ С НЕЙ ПЕРЕД ЗАКАТОМ, ОБНЯВШИСЬ, ОНА ПОГЛАДИТ МОЮ НОГУ, И ПОЧУВСТВУЕТ НАПРЯЖЕНИЕ В ШТАНАХ И СПРОСИТ МЕНЯ .. ЧТО ЭТО? И Я ЕЙ ОТВЕЧУ." ЭТО КОНЕЦ, СВЕТА"!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!))))
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презики со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!))))
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 197
- Реакции
- 1,171
- Баллы
- 93
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит: - Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной! - Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло? - Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
История из истории
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.
- за что вы посажены в карцер?
-А я разве знаю!-огрызнулся Неякин.
- За роялю сидит,- мрачно пояснил Сотенный.-У нас в школе рояля была...едина на всю Камчатку!так он с приятелями среди ночи давай роялю на улицу выпирать.я всякое в жизни видел,- гордо сказал казак.- Однажды,когда посуды не было ,пришлось и в балалайку мочиться.Но такого зверского обращения с музыкой еще не видывал.Они её,эту несчастную роялю,с боку на бок дыбачили,будто сундук какой....
Валентин Пикуль.Невидимки
-А я разве знаю!-огрызнулся Неякин.
- За роялю сидит,- мрачно пояснил Сотенный.-У нас в школе рояля была...едина на всю Камчатку!так он с приятелями среди ночи давай роялю на улицу выпирать.я всякое в жизни видел,- гордо сказал казак.- Однажды,когда посуды не было ,пришлось и в балалайку мочиться.Но такого зверского обращения с музыкой еще не видывал.Они её,эту несчастную роялю,с боку на бок дыбачили,будто сундук какой....
Валентин Пикуль.Невидимки
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу…
Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы…
Цыганок отбивали всем табором
Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы…
Цыганок отбивали всем табором
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Женщины делятся на тех, кто качает бедрами и тех, кто качает права... Первые, как правило, добиваются большего...
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой хренакс и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой хренакс и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... . .
- Сообщения
- 877
- Реакции
- 5,013
- Баллы
- 93
Сало – сила, спорт – могила или Новогодний сюрприз...
Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.
Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.
Ударился я как-то яйцами об коленку. Ну, не об свою конечно. Ну, и не только яйцами. В общем, играли мы в футбол. А футбол игра очень травматичная. По статистике впереди футбола только спортивная гимнастика и еще что-то. Но бокс и борьба, и ещё много всего, после футбола, это точно.
Я в футболе реально красава. Жалко, мне денег за это не платят. Хотя, справедливости ради, чем я лучше Игоря Денисова*?! Он же терпит. Короче, нехорошо получилось. В зале в миньку* бегали летом – духота, форма насквозь мокрая от пота. А пол деревянный, крашенный. Если, кто упадет на пол, там очень скользкое мокрое пятно остаётся.
Вот я на нём поскользнулся. И главное, какой дриблинг показывал – двоих обошёл. Вратарь на выходе прям в меня несётся. Но у меня и реакция, и техника хорошая. Думаю, сейчас под себя мяч уберу* и его сделаю… и ворота пустые.
Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду.
Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится.
Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, сука. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче.
После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит.
Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс.
Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого хуя*… какого хуя*… тебе в больницу надо…
А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа.
Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку.
Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, сука. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в хуй* катетер не засунула.
Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел.
Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше гавно сардельками нарезает.
Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером.
А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша…
Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю.
А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю.
- Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится…
Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания.
- Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая…
Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…
1. Игорь Денисов - капитан сборной России по футболу с оскорбительно маленькой зарплатой – прим. автора.
2. Минька – «мини-футбол» в сокращенном уменьшительно-ласкательном варианте – прим. автора.
3. Убрать под себя мяч – выражение, не имеющее отношения к выражению «сходить под себя», обозначает футбольный финт, применяемый главным героем – прим. автора.
4. Еба-а-ать… - «Какой ужас» в экспрессивном варианте – прим. автора.
5. Какого хуя… – «Зачем ты, взрослый человек, играешь в эту глупую игру?» в сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
6. Какого хуя… - «Почему ты сразу не вызвал скорую? Что я буду делать, если ты станешь калекой?! Зачем я не послушалась маму и не вышла за Бориса?!» в очень сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
7. Хуй – «мужской половой орган» в экспрессивном варианте – прим. автора.
© Ёжик Втумане
Но, как говорится, хочешь рассмешить бога, расскажи ему про свои планы. Вратарь, сука, здоровый, килограмм сто двадцать, на скорости поскальзывается и на меня, как паровоз без тормозов, коленями вперёд. Я так злорадно, предвкушая шикарного голяку, мяч уже убрал, ну и, чтобы от столкновения в сторону уйти, оттолкнулся ногой от пола. Но она проскальзывает, и ноги мои разъезжаются, как копытца у козлика на льду.
Короче, на встречном движении я своим пахом бью товарища в колено. Еба-а-ать*… Сто двадцать килограмм… На противоходе… Ну, девчонки по-любому меня не поймут… На полу скрючился в позе эмбриона, только ладони между ног зажал. Воздух, как рыба ртом хватаю, а звука издать не могу. Слёзы из глаз сами собой текут. А я, то согнусь, то разогнусь – но легче не становится.
Короче, обблевался от боли. Еле до душевой доплёлся, минут двадцать в себя приходил. Но доигрывать вернулся. Натура такая, начинаю играть в футбол – хер остановишь, как наркоман, сука. Проигрывать не люблю. Ну, кто знает, поймёт. Русские не сдаются – короче.
После тренировки в душе моюсь, и дай, думаю, пописию. Я когда в душе моюсь, всегда и писию заодно. И тут меня по второму разу вштырило. Ну, чтобы моё состояние понять, надо либо соль в глаз насыпать, либо триппер сильно запустить. Лучше б я не писил, мог жеж потерпеть. Я в этом плане волевой. Ну, кто меня читал, помнит.
Но тут такое дело – начал – хер остановишь. Нет, ну, приостановить на несколько секунд можно, чтобы про нехорошую маму, со слезами на глазах вспомнить. Ну, вот я про эту маму вспоминаю в перерыве, и думаю, - что-то неправильно я как-то писию – и неприятно, и вместо мочи какой-то красный ягодный морс течёт. Ёжику понятно, что если из писи течёт клюквенный морс, то либо, это не пися, либо, течёт не морс.
Домой приехал, жене рассказал, показал, пожалился. Она, как квочка испуганная, по хате бегает, кудахчет – какого хуя*… какого хуя*… тебе в больницу надо…
А у самой в глазах паника, тоска за будущие потерянные годы своей молодости и обида за упущенные возможности рокировки мужа.
Я подумал – может до утра заживёт, и спать лёг. На следующий день с утречка со слезами на глазах опять морсиком из члена поциркал и решил – нет, харэ, пора в больничку.
Каких унижений в больнице натерпелся, без содрогания вспоминать не могу. Сначала, для разминки, мне из клизмы в член жидкого мела набрызгали. Потом давай его болезного под разными ракурсами фоткать. Фото-сессия лично меня не веселила, но врачиха – тварь накрашенная, всё время улыбалась, сука. Потом я со своим портфолио по этажам носился, пока мне медсестра в хуй* катетер не засунула.
Вы когда-нибудь видели, как в член катетер суют? И я не видел – я смотреть боялся. Но ощущения малоприятные. Мне казалось, что длины, засунутой в меня трубочки, хватит, чтобы её конец, если не из моего уха или ноздри, то уж из задницы точно, вышел.
Короче, я в больнице с баночкой на поясе проходил два дня. Каких я там чудаков насмотрелся, это отдельная песня, весёлая, но длинная. Мы сейчас о катетере. Смысл его такой, я конечно не медик, только по ощущениям могу описать, вот у каждого в заднице есть сфинктер, это такая маленькая круглая гельотинка на выходе, которая ваше гавно сардельками нарезает.
Так вот, оказывается, внутри члена тоже есть гельотина, но если вам трубу туда засунуть, она струю перекрыть уже не сможет и вы ссыте непроизвольно, как моча наберётся, раз в минуту или две. А это не то чтобы сильно больно, но всё-таки щипит, и как-то приостановить это сжатием мочевого сфинктера вы не можете. И вот это бессилие сильно меня бесило. В общем, не понравилась мне вся эта история с катетером.
А через несколько месяцев, под Новый год, я опять жене сюрприз сделал. После тренировки что-то мне колбасы захотелось полукопчёной. Купил. Домой приехал. Перед дверью думаю – дай пошучу. Вошёл, разделся, трагично так рукой о дверной косяк опёрся, лицо сделал мученическое, - не знаю, говорю, что и делать мне, Маша…
Она испугалась, - что случилось? Что не знаешь? – глазищи свои вытаращила. Я ей говорю, - опять членом ударился, что с ним будет теперь, и не знаю.
А сам в это время медленно так ширинку расстёгиваю и из неё конец колбасы полукопчёной вытаскиваю.
- Боюсь, теперь ампутировать придётся, если сам не отвалится…
Сказать, что она удивилась – ничего не сказать. Он то и в первый раз посинел и опух у меня, а тут так опух и в цвете поменялся – самому, как увидел, страшно стало. Ну, по лицу её понимаю – шутка удалась, как бы перебора не вышло. Жена все-таки, помрёт ещё, от сострадания.
- Не волнуйся, говорю, это… - договорить не успел, хотел успокоить, показать, что это колбаса. Вытащил и в руке ей протянул. А эта дура, она же шуток не понимает совсем. Как заорёт, как по комнате давай метаться-истерить. Я ей уже в самое лицо сую, чтобы увидела, что колбаса это. А она в угол за ёлку новогоднюю забилась, глаза руками закрыла, ещё пуще орёт, визжит, ничего не слушает – ну, тупая…
Короче, колбасу я потом один съел, а с женой развелись, ну не из-за колбасы конечно… так, характерами не сошлись…
1. Игорь Денисов - капитан сборной России по футболу с оскорбительно маленькой зарплатой – прим. автора.
2. Минька – «мини-футбол» в сокращенном уменьшительно-ласкательном варианте – прим. автора.
3. Убрать под себя мяч – выражение, не имеющее отношения к выражению «сходить под себя», обозначает футбольный финт, применяемый главным героем – прим. автора.
4. Еба-а-ать… - «Какой ужас» в экспрессивном варианте – прим. автора.
5. Какого хуя… – «Зачем ты, взрослый человек, играешь в эту глупую игру?» в сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
6. Какого хуя… - «Почему ты сразу не вызвал скорую? Что я буду делать, если ты станешь калекой?! Зачем я не послушалась маму и не вышла за Бориса?!» в очень сокращённом экспрессивном варианте – прим. автора.
7. Хуй – «мужской половой орган» в экспрессивном варианте – прим. автора.
© Ёжик Втумане
- Сообщения
- 9
- Реакции
- 73
- Баллы
- 0
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал.
- Статус