Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3
- Автор темы Денвер
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,571
- Реакции
- 10,225
- Баллы
- 0
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
- Гусь - свинье не товарищ...
- Ну, я полетел...
Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает:
- Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете?
- С золотом, конечно...
- А я бы взял с умом...
- Кому чего не хватает...
Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит:
- Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
- Сообщения
- 6,348
- Реакции
- 18,528
- Баллы
- 135
:ROFL::ROFL::ROFL:
+1000000.
Меня только что жена попросила дышать потому, что я не мог даже смеяться, а только икал
ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
реальная история.забыл отписать))
утро пятницы..потерял пропуск.. начохраны новый и для него это практически чп..
бекает.. мекает.. мол - пишите объяснительную.
я - накуя??уберите с компа старый пропишите новый - все..
он - не.. нельзя..пишите объяснительную..
мля.. причем не служебку - а именно объяснительную.
пришлось писать
нач управделами--
от --------
объяснительная
по дороге на работу у меня чудесным образом из карман исчез пропуск.
это проишествие могу объяснить только действием потусторонних сил.
прошу выдать мне новый пропуск.
число. подпись..
мля.. прошло..
я работаю в корпорации монстров мля..
утро пятницы..потерял пропуск.. начохраны новый и для него это практически чп..
бекает.. мекает.. мол - пишите объяснительную.
я - накуя??уберите с компа старый пропишите новый - все..
он - не.. нельзя..пишите объяснительную..
мля.. причем не служебку - а именно объяснительную.
пришлось писать
нач управделами--
от --------
объяснительная
по дороге на работу у меня чудесным образом из карман исчез пропуск.
это проишествие могу объяснить только действием потусторонних сил.
прошу выдать мне новый пропуск.
число. подпись..
мля.. прошло..
я работаю в корпорации монстров мля..
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Три мужика сняли одну тёлку… Поставили её раком, один сзади пристроился, второй спереди… А третий бегает вокрук и возбужденно восклицает:
— Эээ… а может… я кого-нить из вас подменю?!
— Ога, — отвечает женщина, вынув х.. изо рта, — меня подмени!
— Эээ… а может… я кого-нить из вас подменю?!
— Ога, — отвечает женщина, вынув х.. изо рта, — меня подмени!
- Сообщения
- 179
- Реакции
- 535
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется...
Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.
Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.
А потом говорит:
- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...
Мужик, обaлдев:
- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...
Пaциент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.
Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.
А потом говорит:
- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...
Мужик, обaлдев:
- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...
Пaциент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придёться переспaть с нaшим режесёром...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжaет петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поёт)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет её и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!
- Я - Кaтя Тютюшкинa...
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу...
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придёться переспaть с нaшим режесёром...
- Угу (нaчинaет петь...)
- (в ужaсе) Мдa... и с оперaтором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжaет петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с влaдельцaми телекaнaлa...
- (поёт)
- ... и с миллионaми россиян, чтобы не переключaли!!!!!
Остaнaвливaет её и, по-отечески обнимaя:
- Кaтя, Вы никогдa не будете петь!
- Но почему?
- Вaм будет некогдa!
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Степени секретности в мировой науке:
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Пьяный грузин поднимaется по лестнице к себе в квaртиру и видит своего соседa в зaстрявшем между этaжaми лифте.
"Гоги,дорогой что ты тaм делaешь?"
"Слушaй, Вaлико, целый чaс здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Вaлико, рaстегивaя ширинку и покaзывaя свой пенис, спрaшивaет:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
"Гоги,дорогой что ты тaм делaешь?"
"Слушaй, Вaлико, целый чaс здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."
Вaлико, рaстегивaя ширинку и покaзывaя свой пенис, спрaшивaет:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."
- Сообщения
- 1,296
- Реакции
- 4,638
- Баллы
- 135
футбол Россия-Ирландия сижу на кухне кушаю смотрю, жена готовит у плиты
коментатор оценивая передвижения нашей сборной
-как быстро двигаются, меняют позицию, это какоето Броуновское движение!!!!
жена не поворачивая головы услышав знакомое (врач по образованию)
-Броуновское движение - беспорядочное движение ТУПЫХ МОЛЕКУЛ
я под столом, точно определила!!!)))
П.С. только что....... Анюков под пресингом свежего кокса)))))))
коментатор оценивая передвижения нашей сборной
-как быстро двигаются, меняют позицию, это какоето Броуновское движение!!!!
жена не поворачивая головы услышав знакомое (врач по образованию)
-Броуновское движение - беспорядочное движение ТУПЫХ МОЛЕКУЛ
я под столом, точно определила!!!)))
П.С. только что....... Анюков под пресингом свежего кокса)))))))
Последнее редактирование:
слон
Свой человек
- Сообщения
- 1,882
- Реакции
- 5,912
- Баллы
- 135
один мужик у другого в гостях сидят и мирно выпивают .
ГОСТЬ . а где твоя теща она ведь не любит когда ты выпиваешь и что водишь к себе друзей ,щас небось опять орать будет ,
ХОЗЯИН. да небойся я ее убил,
ГОСТЬ. да ладно ,а куда тело дел?
ХОЗЯИН . да в огороде закопал
пойдем покажу.
выходят в огород и правда ,
ГОСТЬ. а ты че жопу та не закопал ?
ХОЗЯИН. ты че дурак внее так классно велосипед ставить
ГОСТЬ . а где твоя теща она ведь не любит когда ты выпиваешь и что водишь к себе друзей ,щас небось опять орать будет ,
ХОЗЯИН. да небойся я ее убил,
ГОСТЬ. да ладно ,а куда тело дел?
ХОЗЯИН . да в огороде закопал
пойдем покажу.
выходят в огород и правда ,
ГОСТЬ. а ты че жопу та не закопал ?
ХОЗЯИН. ты че дурак внее так классно велосипед ставить
- Статус