Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[Екатерина]

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет.
Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь...
Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила...
А этот мудак мой яд выпил... Бля-аааа...

 

[Екатерина]

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!

 

[Vorslav]

Сижу на кухне, кручу по всякому в руках новый фотик( ненаигрался исчо). Супуга ище что то в шкафу, нагибаеться , какой ракурс! навожу, щёлк и фотик, включенный в режим "портрет" пишет " Лицо не обнаружено" :ROFL:

Было то же самое, только надпись "Обнаружено мигание":ROFL: Видимо глаз там все-таки есть :ROFL:

 

[Chuma]

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

 

[Abirvalg]

Утро. Офис. Сотрудники в спешке двигают мебель, выравнивают все по линейке, выверяют по компасу и т.д. Посредине всего этого хаоса стоит старенькая уборщица со шваброй и испуганно смотрит на все это действо. Долго молчала, а потом спрашивает:
- Милые, вы что переезжаете?
- Да нет, бабуль, мы мебель по фен-шую переставим, и у нас продажи сразу резко вырастут.
- Сынки, давно я тут работаю. До революции ещё полы тут мыла. Так вот в ту пору здесь публичный дом был. Так вот, когда выручка вдруг падала, кровати там не двигали. Шлюх там сразу меняли.

 

[ВАДОН]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка: -Я самая красивая
Дюймовочка: -Я самая маленькая
баба Яга: -А я самая злая, коварная и изворотливая
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-Б///ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?!

 

[Abirvalg]

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело..

 

[Chuma]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

 

[vanek]

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

:lol::lol::lol:

 

[Олег007]

Жена мужу:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?
- Лыжи возьми...

 

[Chuma]

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3 августа прилетели русские при помощи лома и ...тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды было невкусно но хватило всем

 

[АлександрВ]

Жена мужу:
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?
- Лыжи возьми...

меня прям снесло со стула под стол Класс
:mosking:

 

[Игорь_99]

Лето. Август. Он, она и пес на вершине холма завороженно смотрят в небо, где искрясь и сверкая, чертят следы несколько падающих звезд.Романтика Каждый думает про себя:
Он: "Даст она мне сегодня?"
Она: "Возьмет он меня сегодня?"
Пес: "Какой интересный метеорный поток из созвездия Пегаса!"

 

[Добрый Э-эх]

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

 

[Abirvalg]

Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

 

[Abirvalg]

что слушаете для расслабления?
апина. буйнов. рамштайн..
рамштайн расслабляет????
знаете. как после буйнова расслабляет
------------

 

[Бетоновоз]

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение
из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же
сдавленно) Угу… Через пять минут в одной
из кабинок: — Бульк!… — (сдавленно)
Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это
мобильник…


В психиатрической больнице:
— Почему этот пациент постоянно
попердывает?
— Это новый персонаж в психиатрии,
он считает себя Газпромом.

 

[Abirvalg]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

[слон]

Ваня Маню просит зделать ему минет Маня отвечает ,,я не буду тебе делать минет по двум причинам во первых я этого никогда не делала а вовторых у меня после этого всегда изжога,,

 

[Игорь_99]

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!